تعين مسار الأحداث والقضايا المهمّة، وإلّا فليس من الصواب أن تهجر مثل هذه الأزمة الى هذه الدرجة. والجدير بالذكر هو أنّ الإهمال الذي مارسه العُلماء والمفكّرون حيال هذه الأزمة ليس من شأنه الحؤول دون نهوض الشباب والآباء والامهّات بمسؤوليتهم التأريخية المُلقاة على عاتقهم، فقد يعذر البعض في عدم التفاته الى هذه المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 9

القضية ولكن ما بال المعنيين؟ حقاً ليست هنالك مشكلة من بين هذا الكم الهائل من المشاكل التي يواجهها الشباب ترقى أهميتها لخطور المشكلة الجنسية، ومما يؤسف له أنّ هذه المشكلة آخذة في الازدياد والاضطراد تبعاً لتطوّر المكننة وآلات الحياة إلى جانب ازدياد مدّة الدراسة والدورات الفنية وتسلل وسائل التجمل والزينة إلى أوساط الاسر والعوائل، بحيث انفصمت عرى الثقة بين الفتيان والفتيات.

لقد تعرّضنا صراحة في أبحاث هذا الكتاب إلى هذه المشاكل، كما أوردنا الحلول الناجحة بهذا الخصوص، وقد أثبتنا سهولة القضية رغم تصور البعض بأنّ المرض قد استفحل وقد سبق السيف العذل، وقد بحثنا بصورة ضمنية الموضوع المتعلّق ب «الانحرافات الجنسية» والذي تمهّد مطالعته السبيل أمام الشباب من أجل التخلّص من هذا المرض العضال.

هذا وقد نشرت هذه الأبحاث سابقاً في مجلة «جيل المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 10

الشباب»، وقد قمنا باعادة النظر فيها واتقانها لتظهر بصورة كتاب اثر كثرة الرسائل والبرقيات التي وصلت مكتب المجلة.

وفي الختام نسأل الباري سبحانه وتعالى أن يوفّق الشباب لحل مشاكلهم من خِلال الإلتزام بالعمل بوصايا هذا الكتاب.

وما توفيقي إلّاباللَّه عليه توكلت وإليه انيب.

المؤلف المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 11

عنفوان الشباب وحيويته في المناطق الكبيرة التي تُعتبر أقرب من غيرها إلى المدنية والحضارة، وبالطبع فان هنالك بعض العناصر التي أدّت إلى هذا الوضع، يمكن ايجاز أهمها في ما يلي:

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 14

1- طول مدّة الدراسة

2- سهولة اقامة العلاقات اللامشروعة

3- عدم امكانية تلبية المتطلبات المعاشية- بالصورة المطلوبة- والتكاليف الباهضة للزواج 4- انعدام الثقة بين الفتيان والفتيات فقد اقترح بعض العاملين في الحقل الإجتماعي مشروع الزواج الإجباري دون أن يكلّفوا أنفسهم عناء دراسة العوامل التي أدّت إلى هذه الظاهرة الخطيرة واسلوب مواجهتها والتغلّب عليها، كأن تفرض بعض الضرائب على الشباب الأعزب، بحيث يرى الشاب نفسه مضطراً لدخول الحياة المُشتركة، أو الحيلولة دون توظيفهم (لبعض الاعمار) في المؤسسات المختلفة، أو أن تفرض عليهم بعض العقوبات الصارمة، وهنا يسألنا بعض الفتيان: أترون مثل هذه المشاريع والاجراءات صائبة؟

وبدورنا نرى انه إذا كان الهدف من الزواج الإجباري هو

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 15

فقط انتخاب بعض الطرق من قبيل عدم توظيف العزّاب في المؤسسات المختلفة، فلعلّ هذه الطرق تؤثر بعض الشي ء على الوضع القائم، إلّاأنّها سوف لن تكون قط حلًا جذرياً لظاهرة انخفاض نسبة الزواج الخظيرة، ولعلّها تستتبع ردود فعل عكسية.

فالزواج والإجبار مفردتان متضادتان لا تتفقان أبداً، وعليه فالزواج الإجباري كالصداقة والمحبة الجبرية، أو يمكن إيجاد المحبة والمودّة بين فردين بالاكراه وقوّة القانون؟

فالزواج- بالمعنى الواقعي- وشيجة روحية وجسمية من أجل ممارسة حياة مُشتركة هادئة ممزوجة بالسعادة والحب، ولذلك ينبغي أن يتم في بيئة حرة بعيدة عن الضغط والإكراه، ومن هنا نرى الإسلام يحكم ببطلان الزواج الذي لا يتضمن رضى الطرفين، والزواج ليس كالخدمة العسكرية التي تعني حمل الشخص على ضوء القانون الى معسكر وتعليمه قسراً فنون الحرب والقتال والنظم العسكرية.

المشاكل الجنسية

للشباب 3، ص: 16

والعجيب في الأمر هو أن أصحاب هذه المشاريع يحاولون تجاهل الوضع القائم المعلول لسلسلة من الأزمات الإجتماعية بحيث لا يولوا العناصر التي أدت الى ظهوره أدنى عناية أو اهتمام. وبدورنا نرى لهذه المشاريع- ان كانت صالحة للتطبيق- بعض الأثر كمفعول الأدوية المسكّنة، وعليه لابدّ من الاتجاه صوب الجذور الأصلية لهذه الأزمة والعمل على إستئصالها حتى تزول هذه الظاهرة المستهجنة بالمرّة.

وبناءاً على ما تقدّم نرى من الضروري أن نسلّط الضوء على العناصر الأربعة كونها تمثّل العوامل التي تؤدي إلى انخفاض نسبة الزواج في وسطنا الإجتماعي.

على إزالة هذه العلاقة

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 18

التي يعتقد البعض بأنّها تأبى الإنقطاع، وتطييب خاطر الشباب من هذا الشرط المثقل للكاهل، ولكن من جانب آخر أنى لهذا الفتى التليمذ المُستهلك لا المنتج أن ينبس ببنت شفة عن الزواج بهذا الثقل الوبي الذي يكسر الظهر؟ وكيف يمكن التنكّر لربط الزواج بقضية انهاء الدراسة؟

نعتقد بأنّنا إذا فكّرنا بحرية أكثر واجتنبنا الآثار الخاطئة فإن حل هذه القضية لا يبدو معقّداً؛ ولدينا مشروع واضح بهذا الشأن.

ما المانع من أن يختار الشباب ابان دراستهم- حين يبلغون السن القانونية للزواج- شريكات حياتهم بعد إستشارة آبائهم وأُمهاتهم والمخلصين من زملائهم، ففي بادئ الأمر تتم بينهما الخطبة (اجراء عقد الزواج والقيام بالاجراءات الدينية والقانونية دون اقامة مراسم الزفاف) التي لا تتطلب أية تكاليف ونفقات، وليعلم كلّ من الفتى والفتاة بأنّ كلا منهما للآخر وسيعيشان معاً مستقبلًا حياة مشتركة،

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 19

وما أن تتوفّر الإمكانات حتى يستأنفان سائر المراسم بكلّ تواضع وبساطة، أمّا فائدة هذا المشروع، فهو أولًا يبعث الهدوء الروحي في نفوس الشباب، ويضيئ حياتهم بنور الأمل ويبعد عنهم شبح المستقبل الغامض الذي يقضّ مضاجع أغلب العزّاب.

وثانياً انه يمدّهم بأسباب الصمود والاستقرار تجاه الإنحرافات الأخلاقية، كما ينقذهم من قضية اهدار الوقت الذي يصرفونه في البحث عن شريكة الحياة، وأخيراً يجعلهم يعيشون الحياة الطبيعية الوادعة.

لا شك أنّ أغلب الشباب يمكنهم اعتماد هذا المشروع، إذا ما تعاون معهم الآباء والامهات في هذا الخصوص، وفكر الشباب بصورة منطقية صحيحة، ونرى أنّ أغلب المشاكل المرتبطة بهذه القضية ستحل في ظل هذا المشروع.

والخلاصة فان اجراء العقد الشرعي وحالة التعلّق والمودّة التي يعيشها الفتى والفتاة في هذه المدّة، من شأنها أن تلبّي المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 20

الكثير من

حاجاتهم الجنسية، وذلك لأنّ فترة الخطوبة إنّما هي فترة تضم بين ثناياها كثيراً من خصائص الحياة الزوجية التي تتيح فرصة أكبر للجنسين للتخفيف من وطأة الحرمان الجنسي، وبهذا الاسلوب سنهيب بشبابنا بعيداً عن التلوّث بالفاحشة والإنحراف الجنسي دون أن تفرض بعض التكاليف على أُسرة الولد أو البنت، أو عملية الانجاب التي من شأنها عرقلة مسيرة الدراسة.

أمّا الحل الثاني فهو القيام بجميع مراحل الزواج حتى الزفاف، شريطة أن يلجأ الطرفان إلى إحدى الطرق الخاصة- والتي يفتى الشرع بجوازها- التي تحول دون الحمل، لأنّ المشكلة العويصة التي تهدد الزواج انما تتمثّل بالحمل والولادة، والتي يرى بعض الشباب أنّ أعبائها انّما تعيقه عن مواصلة الدراسة، والذي تجدر الإشارة إليه هنا هو أنّ هذه المشاريع انّما تؤتي أُكلها إذا تمّ الزواج فيها بصورة بسيطة متواضعة بعيداً عن القيود الإجتماعية الزائفة والتكاليف المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 21

الباهضة، التي تفتقر إلى العقل والمنطق، نعم هذا هو السبيل القويم الذي يتكفّل بسعادة الشباب إن كانوا يسعون حقاً إلى نيلها، أمّا الجلوس في زاوية من البيت والتريّث والتأنّي حتى تنتهي مدّة الدراسات العُليا ومن ثمّ الحصول على وظيفة مناسبة وبدخل كبير وتجهيز البيت وشراء السيارة وانفاق المبالغ الطائلة في مراسم الزواج، فانّ النتيجة لن تكون سوى الإقدام على الزواج بعد ما يرحل الشباب ويحل المشيب حين يقارب الخامسة والثلاثين أو الأربعين من عمره، بعد أن يعيش الاف الانحرافات الجنسية، وناهيك عن كلّ ما تقدّم فانّ مثل هذا الزواج سيكون فاقداً لكلّ عناصر الحياة الزوجية ومقوماتها، وذلك لأنّه لا ينسجم وغرائز الإنسان الطبيعية المؤهلة للاشباع في أوقات معينة.

حتى تسميتها بالحياة- مأساة حقيقية بالنسبة للبشرية، التي أخذت تهدد بجديّة حياة الإنسان في القرن الحديث، ولا تقتصر مأساة قلّة الزواج على كونها تدفع باتجاه انقراض الجيل، فالبشرية لا تواجه الآن مشكلة قلّة التعداد السكاني، بل بالعكس حيث أنّ ازدياد وتنامي عدد الأفراد يشكل قلقاً لأغلب البلدان (طبعاً نقصد البلدان غير الصناعية، لأنّ عملية

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 24

تحديد النسل في البلدان الصناعية قائمة على قدم و ساق).

والخطير في الأمر هو انّ الأفراد العزّاب متأخّرون عن الركب في شعورهم بالمسؤولية الإجتماعية، فهم لا يشعرون بأية رابطة بينهم وبين المجتمع، فهم يعيشون حياة هامشية لا وزن لها، وهم أشبه شي ء بكرات صغيرة تسبح في هذا الفضاء الواسع، أية هزّة بسيطة تعرض لهم قد تجعلهم يهجرون وطنهم ويحلّقوا الى وطن آخر، فليس لهم من حنين الى ماء أو تراب، بل قد يودعون حياتهم إلى غير رجعة في بعض الأحيان إذا شعروا بالتذمّر والامتعاظ.

وهذا ما يلمس بوضوح من خلال إحصاءات الإنتحار التي تُشير إلى وقوعها بين العزّاب أكثر مما عليه بين المتزوّجين، هروب الأدمغة في أوساط العزّاب هي الاخرى تشاهد بوضوح، إلى جانب كون أغلب المجرمين من العزّاب أو أولئك الذين يعيشون الحياة الشبيهة بالعزوبة. وفي الحقيقة أنّ الحياة الزوجية تخرج الانسان من دائرة أنانيته واتخاذه ما

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 25

يشاء من قرارات بشأن نفسه ومستقبله، كما أنّ شعوره بالمسؤولية تجاه مجتمعه الصغير «الاسرة» يحول دونه ودون ارتكاب أي خطأ أو جريمة، في حين ينطوي عدم الشعور بالمسؤولية وفقدان الارتباط الإجتماعي على عواقب وخيمة، يتمثّل أبرزها في عدم تجنيد الفرد لكافة طاقاته والاستفادة من جميع إمكاناته من أجل النهوض بحياته والعمل على تطويرها. ولا غرو فليس هنالك من حاجة

لمزيد من الإمكانات لادارة شؤون حياة فردية. ولذلك ترى حياة العزّاب تتصف بالجمود والكسل واللاابالية وعدم الاكتراث للحصول على مقومات العيش الى جانب عدم رعايتها والحفاظ عليها، ولهذا أيضاً تجد أغلب الأفراد العزّاب يعجزون عن ادارة شؤون حياتهم الشخصية، فيبدون طُفيليين يعيشون عالة على المجتمع، وما أن يبدأوا حياتهم الزوجية حتى يتحولوا الى أفراد ذوي عزم وارادة، جديّين ونشطين يفيضون ارادة وقوّة وحيوية وهذه هي معجزة الشعور

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 26

بالمسؤولية، ولعلّ الرواية التي ربطت الرزق بالزواج أرادت أن تُشير الى هذا المعنى، ومن هنا يمكن تشبيه العزّاب بالرحّالة من البدو الذين ينتقلون من مكان إلى آخر، بحثاً عن الماء والكلاء، دن أن يعيروا الأرض التي يحلون فيها أدنى اهتمام من بناء أو إعمار، وأما على الصعيد الأخلاقي فإنّ الفرد الأعزب لا يصبح إنساناً كاملًا قط، وذلك لأنّ أغلب المثل من قبيل الوفاء والعفو والسخاء والعاطفة والمحبة والفِداء ومعرفة الحق، إنّما هي مفاهيم أخلاقية اجتماعية لا يمكن تحققها إلّا في البيئة الاسريّة والحياة الزوجية المشتركة ووجود الأولاد، ولذلك فالفرد الأعزب بعيداً كلّ البعد عن معرفة هذه المفاهيم فضلًا عن التعامل بها.

صحيح ان مسؤولية الحياة الزوجية المشتركة تضع الانسان أمام سيل جارف من المشاكل، ولكن هل يتكامل الإنسان دون مواجهة مثل هذه المشاكل؟!

أمّا مسألة تلبية الإحتياجات الطبيعية الجسمية والروحية،

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 27

وردود الفعل النفسية غير المرضية الناشئة من عدم تلبية هذه الاحتياجات الواقعية والمسلمة، فهي قضية اخرى ينبغي بحثها بصورة مستقلّة.

وعلى ضوء هذه الحقائق التي تأبى الإنكار، لا نرى أنفسنا مغالين إذا نعتنا الجنوح نحو العزوبة وقلّة الإقبال على الزواج بالمأساة الإجتماعية الكبرى.

وهنا يبرز هذا السؤال: ما الذي ينبغي القيام به بالنسبة للشباب حيال هذه

الوظيفة الإجتماعية الطبيعية، مع وجود هذه المطبات والصعاب التي تستنزف طاقة الشباب؟ هل يستطيع الفرد أن يقوم بهذه الوظيفة الخطيرة والمقدسة بوقتها، رغم المشاكل التي أفرزتها حياة المكننة وهذا البون الفكري بين الآباء والامّهات والشباب، إلى جانب الوضع الراهن للدراسة وما يتمخّض عنه من صِعاب، وهذه المعضلة المتمثّلة باختيار العمل، وانعدام الثقة بين الأفراد؟ هذه هي المشاكل التي ينبغي الخوض فيها بغية حلها، والا بات من المستحيل المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 28

حل هذه المعضلة الإجتماعية.

أمّا المسألة التي يجب ألّا نغفلها ونهتم بها فهي مسألة الوضع المضطرب للزواج في عصرنا الراهن، الوضع الذي خلقه المجتمع وخلقناه نحن بأنفسنا، نحن أنفسنا الذين أسسّنا هذا البِناء الأجوف وأصبحنا أسرى العادات والتقاليد العمياء، وإلّا فلم يصدر إلينا هذا الأمر من الخارج، انه وليد مجتمعنا وبناءاً على هذا فإذا عقدنا العزم واتخذنا القرار الصحيح فإننا سنتمكّن من قلب هذا الوضع رأساً على عقب، علينا أن نطرح مشروعنا الجديد؛ المشروع القائم على أساس الحقائق والمفاهيم الواقعية للحياة، لا على أساس الحقائق والمفاهيم الواقعية، لا على أساس الأوهام والخيالات والتقاليد والعادات الفاسدة.

وليعلم الجميع أنّ هذا المشروع لا يتضمّن المحال، ولا يجعلنا نحتاج الى المعجزة.

ما تشكّل العناصر الطبيعية في حياة العزّاب.

وستتضح بشاعة هذه المأساة أكثر فأكثر إذا أضفنا إليها الإنحرافات الأخلاقية التي تلحق بهؤلاء الأفراد بفعل تلك الحياة، وسنتابع الآن- برفقة القرّاء الأعزاء- العوامل الرئيسية لهذه الظاهرة الاجتماعية الخطيرة. لا شك ان هذه الوضع القلق ليس معلولا لعلة أو علتين، لكن من المسلّم أن هناك بعض العوامل التي تلفت النظر أكثر من غيرها، ومنها قضية «اتساع دائرة العلاقات اللامشروعة»، وذلك لنّ سهولة اقامة مثل هذه العلاقة، فقد أصبحت المرأة كائناً مبتذلًا وضيعاً في نظر أغلب الشباب، بل قد يحصل عليها أحياناً بالمجان، وعليه فقد فقدت قيمتها وأهميتها وانسانيتها التي كانت تملكها سابقاً، والتي كانت تضطر المقابل للتضحية بالغالي والنفيس من اجل الوصول إليها، فلم تعد ذلك الموجود الغالي واللطيف الذي يستهوي الشباب ويشد أنظارهم إليه، وقد كان المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 31

للعري والخلاعة الدور الواضح في هذا الابتذال والحطّ من شأنها، ونتيجة لما تقدّم لم يعد هنالك من أثر في مجتمعاتنا الماضية، والذي كان يشكل لبنة الحياة الزوجية الوطيدة، ولا عجب فالانسان انما يعشق شيئاً إذا كان صعب المنال، وبخلافه فمن العبث أن يعشق شيئاً مبتذلًا تافهاً يمكنه الحصول عليه بالمجان.

من جانب آخر فان أغلب الأفراد الطائشيين يعتقدون بعدم جدوى الارتباط بالمرأة لأجل الزواج بعد تحمل ما لا يحصى من الشروط والمسؤوليات، في حين يستطيعون الحصول على المزيد من النساء دون تحمّل عناء أي من الشروط والمسؤوليات، ولذلك ترى أغلب هؤلاء الأفراد- الذين لا يدركون العواقب الوخيمة للتفسّخ الجنسي والتحلل الأخلاقي- وكونهم ينظرون الى الزواج والمرأة من خلال اشباع الغريزة الجنسية، لا يرون في الزواج وتحمّل هذه الشروط والمسؤوليات إلّاحماقة، وبالاستناد الى هذه الحقائق يتّضخ لدينا مدى تأثير (سهولة

اقامة العلاقات المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 32

اللامشروعة) على انخفاض نسبة الزواج، ولذلك نلاحظ انخفاض هذه النسبة يتضاعف أضعاف كثيرة في المجتمعات الغربية بفعل الحريات التي تدعو الى التحلل والتفسّخ والإنحراف الجنسي، فاذا ما وقع زواج فانه يقع في سن متقدمة، ناهيك عن كون هذا الزواج على درجة من الضعف والوهن بحيث أنّ بعض الذرائع التافهة والمضحكة أحياناً قد تستأصله من الجذور.

بوجود مثل هؤلاء العبيد الضعاف في صفوف هذا المجتمع- وفي هذا العصر الذي يفتخر بأنّه عصر إلغاء الرقّ والعبوديّة- دون أن يتقدم أحد ليضع عنهم اصرهنّ والأغلال التي تطوقهنّ؟!

وهنا لا ينبغي أن ننسى بأنّ هذه العبودية المؤلمة التي أقرت رسمياً- للأسف- من قِبل أغلب المجتمعات المعاصرة إنّما هي الوليدة الطبيعية لتلك العلاقات اللامشروعة، فأغلب النساء اللواتي يسبحن في وحل هذا المستنقع العفن هنّ ضحايا تلك العلاقات اللامشروعة، وقد انجرفن تدريجياً إلى هذه المراكز الساقطة.

لا شك أن سيرة بعض هذه النساء التي تناولتها بعض الكتب، إنّما تعتبر وصمة عار في جبين المجتمعات التي يصطلح عليها بالمجتمعات المتحضرة، ومما يؤسف له أنّ مثل هذا الموضوع لم يمنح الأهمية المطلوبة، وبناءاً على ما تقدم ومن أجل عدم تصدّع الاسرة والحيلولة دون السقوط وانخفاض الزواج وبغية تحرير هؤلاء العبيد، لابدّ من وضع المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 35

حدٍ لهذه الحريات الجنسية الطائشة والعلاقات الشاذّة؛ وهو الأمر الذي يتطلّب خطة وبرنامجاً صحيحاً.

وهنا ينبغي للُاخوة الشباب وعلى ضوء الحقائق المذكورة أن يكونوا أكثر مراقبة لأنفسهم وزملائهم والّا يقيموا وزناً لأساليب الخداع والاغراء التي تهدف الى ايقاعهم في مصائد الفحشاء والمنكر، وليقف الأفراد الذين يحاولون التخفيف من قبح هذه المراكز وكونها ضرورة اجتماعية، بغية الحفاظ على سلامة الشباب انهم على خطأ كبير، وهل يمكن تصوّر نشر دور الدعارة والفساد من شأنه أن يسهم في الحدّ من الإنحراف والفساد، وهل للفساد أن يكون ضرورة اجتماعية؟! أم أنّ التردد على مراكز الفساد ضرورة صحية؟!

بعد النقود التي تفي بنفقات الزواج الباهضة وبهدايا العروس الثمينة.

لم نحصل بعد على مكان لائق ومناسب لإقامة احتفالات الزواج و ... و ....

«نحن كيف نوافق على زواج ابنتنا مع العلم أنه لم يأت المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 38

لحد الآن شاب، لائق، أنيق، ذو مرتب كافٍ وشغل محترم، صاحب منزل، ومن أُسرة معروفة ... و ... لطلب يدها، فكل من خطبها كان يفقد واحداً أو اثنين من هذه الشروط؟!

أضف إلى ذلك فإننا لم نعدّ جهاز العرس ولا زالت بعض الأدوات المنزلية مثل السجاد والأرائك، والثلاجة والغسّالة، وأواني الطعام المختلفة، وماكنة الخياطة وغيرها غير مُهيأة!

وطبيعي أن نتيجة الإقدام على زواج ابنتنا مع هذا الوضع سوف لا تكون سوى الفشل والندامة! ...

ماذا نعمل، فشروط المجتمع الصعبة لا تسمح لنا إلّابمثل هذا».

هذه هي مشاكل- أو بعبارة اصح أعذار بني إسرائيل- بعض من الشباب- الأولاد والبنات- والآباء والامّهات في موضوع عدم الإقدام على هذا الأمر الحيوي وهو الزواج.

يقول أحد العلماء: «الحياة قسمان لا أكثر، ينقضي القسم الأوّل بأمل القسم الثاني، وينقضي القسم الثاني حسرة على القسم الأوّل».

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 39

وإذا استعملنا كلمة «حلم» بدل كلمة «أمل» ربّما كانت العبارة أفضل، فنقول: ينقضي القسم الأوّل في حلم القسم الثاني وينقضي القسم الثاني في الحسرة على القسم الأوّل، والنموذج الواضح لهذا القول هو مسألة الزواج لكثير من شبابنا الحاضر، حيث يتلفون نصف عمرهم الأوّل في التفتيش والبحث عن زوجة أنيقة عصرية، ويتلفون النصف الثاني في الحسرة على عدم التصرّف الصحيح في النصف الأوّل.

وعلى كل حال يجب أن يُقال للآباء والامّهات والشباب بأنّكم أنتم قيّدتم أنفسكم بهذه القيود والشروط غير الصحيحة، أنتم أنفسكم صنعتم مفهوماً خيالياً أجوفاً لموضوع الزواج، وضيّعتم السعادة والرفاه

الحقيقي، لأجل الوصول إلى سعادة ورفاه خيالي.

ثقوا بأنّ هذه الحدود والخطوط التي رسمتموها لنيل السعادة سوف لا تنفعكم ولا تسعدكم أبداً، وكل التجارب والإمتحانات أثبتت هذه الحقيقة.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 40

الغيرة، التقاليد العمياء، الأحلام الكاذبة، التأكيد على الامور التافهة والسراب المزيّف، نعم هذه هي السلاسل التي قيدتكم ومنعتكم من إنجاز أهم عمل بالنسبة إلى الشباب.

أنتم مدعوون أيّها الشباب وأيها الآباء والامهات للتعبير عن عزمكم وإرادتكم في تحطيم هذه القيود والأغلال والأصنام التي تزينها لكم التقاليد البالية، لتروا مدى السعادة والرفاه الذي سينتظركم.

أي شخص توفّرت له وسائل الحياة كاملة أول شبابه حتى تتوقعون ذلك لأنفسكم، أليست غالبية الأفراد الذين ترونهم قد شرعوا من الصفر؟

نعم لعل الأمر كذلك بالنسبة لأولئك الذين يتوارثون الثراء أب عن جد ويحصلون مجاناً على الأموال، إلّاأنهم غالباً ما يفقدونها بالهيّن لأنّهم لم يتعبوا في الحصول عليها، يسرِّوا أعمالكم واغتنموا فرصة الزواج بمجرد توفر شروطه البسيطة المتواضعة.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 41

بعقيدتنا أنّ الزواج البسيط الخالي من الرسوم والتزيين يتلاءم مع مواصلة الدراسة إذا أدرك الطرفان معناه الصحيح إدراكاً واقعياً وأدركا أيضاً بأنّ وجود كلّ شي ء يكون تدريجياً وأن المعيشة تتحسّن تدريجياً، وأنّ متطلبات الإنسان يجب أن تكون في حدود الإمكان.

لعلّ الشباب الذين يفتشون في متاهات مضلّة عن هذه الأحلام والخيالات، نسوا ما في رابطة الزواج من أصالة وواقعية ألا وهي إدراك المفهوم الصحيح للمعيشة، ووجود إنسانين يعي أحدهما الآخر.

من المُسلّم أنه إذا توفّر مثل هذين الإنسانين فليس هناك أي تأثير للآخرين وإذا لم يتوفر مثلهما فالباقون لا يستطيعون أن يخلقوا السعادة أبداً ولهذا السبب نجد أنّ شرائع ديننا البنّاءة لا تشترط في الزواج الصحيح غير وجود إنسانين (زوجين) عاقلين يرغبان في الحياة الزوجية

المشتركة.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 42

ولكن انظروا كيف تعقدت هذه المسألة؟!

إنّ الحياة البسيطة لطلّاب العلوم الدينية مسألة جديرة بالملاحظة ومن الممكن أن تكون نموذجاً عملياً واضحاً لسائر الشباب.

انّ 99% من طلّاب العلوم الدينية يبدأون حياتهم الزوجية خلال مدّة الدراسة، وبواسطة المرتب البسيط الذي يتقاضون من بيت مال الحوزة العلمية يديرون شؤونهم المعاشية- مدّة دراستهم- مع كمال العفّة والبساطة متجنبين بذلك عواقب العزوبة الوخيمة.

الأصلية الطبيعية المفيدة النافعة واتخذت لها شكلًا آخر قبيحاً، فأكثر شكوى الشباب والآباء والامهات من الزواج إنّما يرجع إلى هذه الصورة القبيحة القاتمة، وإلّا فإنّ أساس الزواج أسهل وأظهر وأقدس من أن تتقدمه هذه المشاكل أو تلتحق به.

إنّ حكم الزواج- بالنسبة إلى كثير من الشباب- مع الشروط الحالية كحكم الذهب المستخرج من المنجم المخلوط بمواد زائدة كثيرة بحيث ان استخراجه وتصفيته لا يكون مقروناً بالنفع والفائدة.

إنّ المواد الطارئة على الزواج هي الغيرة والقيم الزائفة والعادات الفاسدة والتقاليد البالية والحصول على الشخصية والشرف الخيالي.

لقد فقد الزواج في خضم هذه المشاكل صورته الحقيقية

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 46

الناصعة ليتحول الى عفريت يخيف شبحه كلّ شي ء والأسوء من ذلك هو ندرة الأشخاص الذين تتوفّر فيهم روح المقاومة ضد شروطه وهذه الندرة أقل بين المثقفين عنها بين الأميين، وأضعف بين المتمدنين عنها بين القدماء.

إنّ كثيراً من الأفراد الذين يقنعون أنفسهم بهذا الإستدلال وهو (أنه كم مرة يتزوج الإنسان في حياته حتى يتزوج بصورة بسيطة؟ دعنا نصل إلى آمالنا وامنياتنا وأهدافنا ...)، غفلوا عن أن هذا الإستدلال الفاسد يشكل أعظم سدٍ في طريق سعادتهم وسعادة كثير من أمثالهم.

يجب على الشباب أن يجتازوا هذه العقبات والموانع الموجودة في هذا الطريق الطويل بكل شجاعة وبطولة، وأن يفتحوا هذه الطلاسم التي تعترضهم، وليس من العجيب إذا قلنا إنّ مشاكل الزواج يمكن أن نجملها بهذه الامور السبعة:

1- المطالب (التوقعات) اللامحدودة التي تتوقعها البنات من الأولاد وبالعكس، والآباء من الامهات وبالعكس.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 47

2- التفتيش عن الإعتراضات الكثيرة المصطنعة من قِبل الآباء والامّهات والأقرباء والأصدقاء.

3- المهر الباهض.

4- تشريفات مراسم الزواج الزائدة.

5- الإعتراضات التافهة حول مستوى شأن العائلتين وتكافؤهما في هذه الناحية.

6- العشق الملتهب الفض الذي

لا يمكن السيطرة عليه.

7- الوساوس الكثيرة عند الطرفين وعدم إيمان كل منهما بالآخر في أنه سوف لا يخونه في المستقبل.

عندما نفكّر وندقق في هذه المشاكل السبع المتقدمة نجد أنها لا ترتبط بأصل مسألة الزواج وإنّما ترتبط بمواده الخارجية الزائدة.

فمثلًا لو نظرنا إلى العقبة الخامسة من هذه العقبات- وهو التكافئ- الذي يشكل مانعاً مهماً في طريق زواج الكثيرين فإننا سوف لا نجده سوى شي ء محرّف عن الحقيقة والواقع.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 48

إنّ الشاب الذي عرّف نفسه بأنه في سن الثلاثين وأنه مهندس في النفط وأن له مرتباً كافياً، كان يشكو من أنه لحد الآن لم يوفّق في أن يتزوج، كان يقول: أنا لا أستطيع أن انتخب زوجة من أي عائلة مهما كانت، يجب أن أنتخب من عائلة محترمة تتمتع بالمستوى الذي أتمتع به، وعندما كنت أتردّد إلى هذا النوع من العوائل فإنها كانت تشترط عليّ شروطاً باهضة، ومراسم خاصة للزواج بحيث لا يستطيع أن يحسب مخارج هذه الشروط سوى آلة حاسبة الكترونية.

قلت: ما هو هدفك من «الشخصية والإحترام»؟ هل أنّ القراءة والكتابة والثقافة كافية؟

أنا أرشدك إلى عوائل كثيرة تحتضن بنات دارسات مثقفاتٍ، لائقات ومستعدات بأن يتزوجن من أمثالك.

أم أن هدفك من الشخصية وجود الصفات الإنسانية العالية والقيم الأخلاقية السامية أو التمتع بالمميزات الجسمية والبدنية الجذّابة؟

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 49

ومع ذلك فإنّ في وسط العوائل غير الثرية النجيبة تتوفر مثل هذه البنات بكثرة.

غير أني لا أظن أن هدفك أي من هذه الامور المذكورة، بل إنّ هدفك من عائلة ذات شخصية ومحترمة هو أن يكون عم البنت رئيساً لدائرة وابن عمها مديراً لُاخرى وأبوها وأُمها من الأثرياء يملكان سيارة و ... أليس كذلك؟ لقد أدركت أنّ هذا هو

مراده.

فقلت له: أنتم الذين ارتكبتم مثل هذا الإشتباه الكبير في الحياة ووزنتم شخصيتكم بهذه الامور ولم تزنوها على صعيد الواقع الإنساني، يجب أن تتحملوا هذا الألم والزجر.

المسألة المهمة التي تجلب نظرنا في الروايات الإسلامية هي أنّ هذا المفهوم الخاطئ الذي كان رائجاً بين القبائل والطبقات الإجتماعية في العصر الجاهلي، قد عارضه الإسلام معارضة شديدة ووصف عموم النساء والرجال، البنات والأولاد بالسواسية حيث جاء في الروايات «المؤمن كفؤ

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 50

المؤمن» فكلّ فرد مؤمن مهما كانت قبيلته وعائلته كفؤ للمؤمن الآخر.

وعلى هذا الأساس فإنّه إذا ارتفعت قشور الزواج الخيالية المرتبطة بالمستويات العائلية والطبقات الإجتماعية فستحل عقدته مؤكداً.

الجنون وإلى ما لا يحمد عقباه، لا شك إنّ أحد الأسباب المهمة التي تدعو الشباب إلى الهروب من البيئة العائلية والانتحار والإنحراف والأمراض الشاذّة إنما يعود إلى عدم الإهتمام بهذه الحقيقة، ولا سيما إذا كان موضوع البحث يتعلّق بالشاب الملتزم والمؤمن النزيه، وهم المعنيون أكثر من غيرهم بالكلام، فمن الظلم حقاً أن نرى الآباء والامهات يهملون مثل المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 53

هؤلاء الأفراد، رغم أن مشاكل الزواج وما يترتب عليه من مسؤوليات قد تجعل الآباء والامهات يفقدون تلقائياً أو يتناسون طغيان الغريزة الجنسية لدى أبنائهم، فيحاولون اقناع أنفسهم بأنّ الوقت ما زال لصالحهم، فتراهم يحدّثون أنفسهم:

ما الداعي لهذه السرعة والاستعجال؟! ...

ما زالت رائحة اللبن تفوح من أفواههم فهم صغار!

ما زالوا أطفالًا و ...!

ما زالوا و ما زالوا ...

غير أنّ هذه الكمية من العراقيل (ما زالوا) ربما ستجر الويلات على الآباء والامهات؛ الأمر الذي يجعلهم يهبون لمواجهتها في خاتمة المطاف ولات حين مناص.

إنّ القيود والشروط غير الصحيحة التي يتمسّك بها الآباء والامّهات في انتخاب الزوجة لأبنائهم ناشئة غالباً عن عدم الإحساس بالمسؤولية والضرورة الملحّة، وهذا شي ء طبيعي لأنّ الإنسان إذا أحس بضرورة شي ء ما، فإنّه يتساهل في المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 54

شروطه ويخففها وربّما يغض النظر عنها ويتسامح فيها بل ربما يساعد على إنجاز ذلك الشي ء وإتمامه، وبعكس ذلك فإنّ عدم الإحساس بالضرورة يصنع من الإنسان إنساناً شديداً غير مرن.

قرأت في مقالة إن بعض الأفراد المتزمتين والوسواسيين يشمّون السيارة عند شرائها! فكأنّهم يشترون لحماً، إنّ الذين يستمدون من حاسة شمهم قوّة تؤيد تفكيرهم عندما يريدون شراء سيارة فأعمالهم واضحة عندما يريدون أن ينتخبوا زوجاً لأبنهم أو ابنتهم.

والعجيب انّ مثل هؤلاء الآباء والامهات انما يشهدون في حياتهم

مطبّات لم يكونوا يتوقعونها أبدا.

من الطبيعي أنّه عند انتخاب الزوجة يجب أن يسأل عنها بصورة كافية، لأن اختيار شريك العمر ليس بشراء قميص أو ثوب، ولكن الدقّة والفحص تختلف كثيراً عن التزمّت والوسواس والتشدد في الامور.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 55

يجب التوكّل على اللَّه والإقدام على الزواج بمجرد أن تبدي الامور الظاهرية بأن الطرف المعين لائق للزوجية، وتؤيد ذلك التحقيقات التي يدلي بها الأفراد المطّلعون، ومن المؤكّد سوف لا تكون النتيجة سيئة.

وطبقاً للتعليمات الإسلامية في موضوع تعجيل زواج الأبناء وطبقاً لما يقرره العقل في هذا الباب يجب التأكيد على الآباء والامهات في هذا الموضوع، وتحذيرهم من الإهمال في زواج أبنائهم أو التشدد فيه، وأن لا يتسامحوا في النتائج الناشئة عنهما، فيقضوا بذلك على مستقبل أبنائهم الأعزاء.

يجب أن لا ننسى بأن غريزة الشاب الجنسية قوّية جداً بحيث أنّ إهمالها يمكن أن تعقبه أنواع مختلفة من المخاطر.

إنّ التاريخ البشري خير دليل على ذلك حيث أنّه يظهر لنا بوضوح بأنّ المخاطر التي نشأت وتنشأ بسبب هذه الغريزة لا يمكن تفاديها بأي شكل من الاشكال.

المحتّم، وبعد أن استعادت حالتها الطبيعية سألها حاكم التحقيق عن سبب انتحارها فقالت:

كنت أدرس حتى العام الماضي في إحدى المدارس الثانوية، وكنت قد تعرّفت على شابٍ أنيق لائق ولشدّة أواصر العلاقة بيننا وازدياد ثقتي به أصبح خظيباً لي، وفي ذات يوم عندما كنت أُطالع الجريدة اليومية فوجئت بصورته كمجرم القي القبض عليه من قِبل المسؤولين نتيجة سرقة مجوهرات، فاتصلت بمنزله هاتفياً- مع أني لم أكن أُصدّق الخبر- ففهمت بعد التحقيق بأنّ القضية واقعة حقيقية وانه كان يمارس السرقة بمعية عصابة، وكل ما يملكه الآن هو ملك للآخرين!

مع هذا لم أكتف بهذا التحقيق بل اتصلت بالشركة التي كان يدّعي بأنه يشتغل فيها كمهندس ذي مسؤولية كبيرة فعلمت بأنّ كلامه كان كذباً وخداعاً وأنّ مسؤولي هذه الشركة لا يعرفون مثل هذا الشخص أبداً.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 58

وقبل شهر طلب يدي رجل في سن الأربعين ولم يمض زمن طويل على وفاة زوجته وهو من أصدقاء أبي الأثرياء، ولما لم أكن أرغب بمثل هذا الزواج فقد بيّنت رأيي مراراً وتكراراً ولكن «لقد أسمعت لو ناديت حياً ولكن لا حياة لمن تنادي» فقد أصرّ أبي على هذا الزواج، وعلى حين غفلة وجدت نفسي أمام أمرٍ واقعي، آنذاك لم يكن أمامي سوى الفرار ثم الإنتحار».

هناك نظريتان متضادتان في موضوع الزواج:

الأولى أنّ الزواج يجب أن يكون خاضع لرأي الآباء والامّهات واختيارهم.

الثانية: أن تفوّض هذه المسألة المهمة للشباب أنفسهم وليس لأي أحد شأن في ذلك.

ولكل من هاتين النظريتين أصحاب ومؤيدون، وقبل أن نجد الرأي والطريق الصحيح يجب أولًا أن نتعرّف على أدلّة أصحابهما.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 59

جماعة من الشباب يقولون:

«هل أن الآباء والامهات يريدون أن ينتخبوا زوجة لأنفسهم حتى أن رضاهم يكون شرطاً

أساسياً؟!

الشخص بنفسه يجب أن ينتخب شريكة حياته.

إنّ الفتاة التي قد تكون في نظر آبائنا وامهاتنا مَلَكاً من الملائكة، قد تبدو لنا أسوأ من الشيطان إذا لم تكن لدينا رغبة فيها.

تظهر تحقيقات علماء الإجتماع والقضاة، بأنّ أكثر وقائع الزواج التي تنتهي بالطلاق هي وقائع الزواج التي تقع في سن مبكّرة، والتي يكون ملاكها رضا الأب والام.

إنّ سبب فرر أو انتحار الكثير من البنات والأولاد- الذي نقرأه في الجرائد دائماً- هو اشتباه أوليائهم وإلّا فإنّ الإنسان العاقل لا يقدم على الفرار أو الإنتحار بدون سبب.

إذا فرضنا أنّ الشباب كانوا في وقت ما صمّاً عمياً غير قادرين على تشخيص مصالحهم، ففي عصرنا الحاضر ليسوا

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 60

كذلك فهم أصبحوا يعرفون كلّ شي ء قبل بلوغهم.

إنّ تفكير الآباء والامّهات- أساساً- لا يوافق روح العصر ولهذا لا يستطيعون فهم احتياجات الفتاة والولد العصريين.

والخلاصة أنّ الآباء والامّهات يجب أن لا يتدخلوا في هذه المسألة الحياتية ويجب أن يتركوا الميدان مفتوحاً لأبنائهم.

أمّا الآباء والامهات فيقولون:

الإنسان في بداية شبابه خال من التجربة حتى لو كان عالماً وفيلسوفاً مثل افلاطون أو ابن سينا، وبعبارة اخرى، إنّ الشاب باعتبار عدم تجربته للُامور يكون سليم القلب، وعلى هذا الأساس، فانه يأخذ الامور بظاهرها، ولهذا فانه ينخدع بسرعة بالمظاهر الخارجية الجذّابة بدون أن يعلم أن هناك شياطين تختفي خلف تلك المظاهر الخارجية الخلّابة.

نجد كثيراً من الأفراد لأجل أن يوقعوا الأولاد والبنات في مصيدة العشق يحفظون عبارات جميلة جذّابة وجملًا ساحرة

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 61

عذبة، وبالإستفادة من قوّتهم وفنونهم الشيطانية وباستعمال هذه العبارات يسرقون قلب الطرف المقابل ويوقعونه في حبال شراكهم، وبعد أن يتزوّج الطرفان ويتم كلّ شي ء يتبيّن خلاف ذلك.

مهما كان الشباب أذكياء ومجرّبين فانهم محتاجون إلى

مرشد ودليل في هذا الطريق الذي يقطعونه لأوّل مرّة، فيجب أن يسألوا عنه سالكيه، خوفاً من أن يضلّوا فيه.

هل أنّ الآباء والامّهات أعداء لأبنائهم حتى لا يريدون مصلحتهم، إنّ أبناءهم أعز عليهم من أنفسهم ويحبونهم أكثر مما يحبّون أنفسهم ولذلك فانهم يفدونهم بأرواحهم، ولو فرضنا أنّ الآباء لا يعرفون شيئاً وليس لديهم اطّلاع وثقافة أليس أنهم ذاقوا طعم الحياة وجرّبوها؟ ذاقوا مرّها وحلوها، فهم يعرفون خصوصيّات الحياة الزوجية ومزاياها ويستطيعون أن يميّزوا بين الواقعيات وبين الأوهام والخيالات.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 62

ومع غض النظر عن ذلك فإنّ عزل الإبن أبويه- اللذين لهما حق التربية عليه واللذين ضحّيا بتمام قدرتهما وقوّتهما في سبيل إسعاده- عن هذا الموضوع الحسّاس الذي يؤثر في حياتهما تأثيراً شديداً يُعتبر أمراً قبيحاً وبعيداً عن الأخلاق جداً.

إنّ انتخاب الإبن لشريك حياته بدون رضا أبويه وإن نسيانه لديونهما عليه لا يتّفق مع أي أصل إنساني أو قيمة حضارية.

نحن نعتقد بعدم صحة وواقعية أي من النظريتين السابقتين، فلا الآباء والامّهات لهم الحق في أن يحمّلوا أبناءهم عقيدتهم الخاصة في انتخاب الزوجة، ولا من صالح الشباب اختيار الزوجة بأنفسهم فقط.

بل الصحيح هو أن يتشاور الأبناء والآباء حول هذه المسألة الحياتية ويتبادلوا النظر فيها حتى يوصلوها إلى الهدف المطلوب.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 63

الآباء والامّهات يجب أن ينتبهوا إلى هذه الحقيقة وهي أنّ مسألة انتخاب الزوج أو الزوجة ليست كلها استدلالًا وجدالًا بل العنصر الرئيسي فيها هو الذوق، وأي ذوق؟ ذوق الأفراد أنفسهم، ومن الطبيعي أن الأفراد متفاوتون في هذه المسألة كثيراً حتى الأخوين.

من النادر جداً أن يدوم الزواج المفروض طويلًا، ومع بقائه مدّة طويلة فانه ينتهي بالفراق حتماً.

المسألة المهمة والخطرة جداً هو أن ينظر الآباء والامّهات إلى

مصالحهم الشخصية عند انتخاب زوجة لابنهم.

إنّ مثل هؤلاء الأفراد منحرفون عن الحقيقة وضالّون عن جادّة الصواب، ثمّ من جهة اخرى يجب أن لا ينسى الشباب بأنّ الحب والعشق في هذا الوقت- وقت الشباب- يسدل ستاراً أمام العين بحيث يجعلها تغفل عن مشاهدة العيوب ولا ترى إلّاالمحاسن.

يجب على الآباء والامّهات والأصدقاء المخلصين أن المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 64

يساعدوا الشباب في هذا الإنتخاب بأفكارهم القيّمة والصحيحة.

إضافة إلى ذلك فإنّ الشباب مهما كانوا أقوياء ومنعاء فانّهم لا يستغنون عن مساعدة الآباء والأصدقاء في طوفانات حوادث الحياة.

إنّ الشباب إذا عزلوا آبائهم وامّهاتهم عن هذا الأمر فإنّهم لا يستطيعون أن يعتمدوا عليهم في حلّ مشاكل حياتهم القادمة، ولا أن يركنوا اليهم مع العلم بأنّ الإعتماد عليهم ضروري بالنسبة لهم، وعلى هذا فيجب على الشباب أن يقنعوا آباءهم قدر المُستطاع.

إنّ الإسلام قد نظر في قوانينه إلى هذه المساعي المشتركة بين الطرفين وخاصة في موضوع البنت البكر حيث اشترط رضاها أولًا ثمّ موافقة وليّها.

أما موارد الزواج التي ينظر فيها إلى المصالح الشخصية للأب أو الإبن فهي خارجة عن روح القانون الإسلامي.

الأفلاك والمجرّات العلوية.

وبالطبع لو فسّرنا هذه المفردة بمعناها الواسع الشامل- أي كل نوع من أنواع الجذب والانفعال- كان لابدّ من تأييد هذه الأقوال، فليس هنالك ألهب من العشق.

وعلى العكس من ذلك فإننا نجد بعض الفلاسفة والكتّاب قد حملوا على العشق حملات شعواء ووصفوه بأوصاف قبيحة، حتى عدّوه مرضاً من الأمراض الخبيثة.

يقول أحد كتّاب الشرق المعروفين: «العشق مثل مرض السل والسرطان، مرض مزمن يجب أن يفر منه الإنسان العاقل»!

أمّا العالم الفلكي المعروف «كوبرنيك» الذي حاول أن المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 67

يبقي بعض الشي ء في ازدرائه للعشق فقال: «إذا لم نقل بأنّ العشق نوع من الجنون فهو عصارة العقول الضعيفة».

وقد اعتقد «كارلايل» بأنّ العشق «ليس نوعاً واحداً من الجنون بل هو خليط مركّب من أنواع الجنون».

إنّ هذه النظريات والاراء المتناقضة حول العشق- الكلمة المتداولة كثيراً وخاصة في الشعر والأدب- لا يجب حملها على التناقض في موضوع حقيقي واقعي، بل إنّ هذا الإختلاف ناشئ من اختلاف الجهة والزاوية التي ينظر منها الكتّاب والفلاسفة إلى هذه الحقيقة الواقعية.

وبعبارة أخرى إنّ كل واحد من هؤلاء الكتّاب والعلماء قد بحث صورة واحدة من صور العشق ربما كان قد واجهها كثيراً في حياته.

وعلى هذا يجب الإعتراف بأنّ:

إذا كان المقصود من العشق هو قوّة جاذبة قوية بين المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 68

انسانين أو بين موجودين- أعمُّ من الإنسان والحيوان والنبات والجماد، كما قال بعض الفلاسفة المتقدّم ذكرهم- تنحو نحو هدف سامٍ، فما أحسن هذا التصور؟ لأنّ هذه القدرة الخلّاقة عجيبة جداً حيث أنّها تزيل بسرعة كلّ الموانع التي تقف في مسيرة تكاملها.

ولعل الاشادة بالعشق قد استندت إلى هذه القدرة الخلّاقة والقوّة العظيمة الفريدة، حيث أننّا نعلم بأنّ كثيراً من الإبداعات الأدبية والفنية وليدة

هذه القوّة الجاذبة التي نسميها «العشق».

أمّا إذا كان المقصود من العشق بأنّه قوّة جاذبة قوية تجر إنسانين إلى الرذائل والجرائم ثمّ التلوّث والسقوط في الفحشاء والمنكر، فإنّ ما قيل في ذمه قليل لأنّ الوصمات القبيحة التي تلتصق به من القوّة والثبات بحيث لا يمكن أن تزول أبداً.

وإذا كان الهدف منه هو قوّة جاذبة تخرِّب العقل وتشلّه المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 69

بحيث يصبح صاحبه مجنوناً فإنّ كل ما قيل فيه من عبارات التحقير والترذيل فهو صحيح.

الكاتب الفرنسي «استاندال» يقول: «الفاصل بين العفّة والوقوع في الخطأ ثمّ السقوط في القضايا التي ترتبط بالعشق قبلة واحدة فقط».

والخلاصة فإنّ للعشق صوراً مختلفة كثيرة، وعلى هذا فيكون مدحه صحيحاً وذمه وتحقيره صحيحاً أيضاً.

أولئك الأشخاص.

يجب الحذر من هؤلاء الأشخاص وما أكثرهم في عصرنا

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 71

الحاضر، إنّ هؤلاء هم الذين تصل وقاحتهم أحياناً إلى درجة، بحيث أنّهم يكتبون رسالة واحدة مملوءة بالكذب والخداع إلى عدّة فتيات في وقت واحد، وهم الذين يلبسون في كلّ مكان لباس العشق المقدّس ولكنهم يخفون تحته آلافاً من الجنايات الوحشية.

يجب على الأولاد أيضاً- فضلًا عن الفتيات- أن يكونوا على حذر من هذه الشراك المختلفة المسماة «بالعشق العفيف» التي توضع في طريقهم، هذه الشراك التي لا نجاة منها بعد الوقوع فيها أبداً، وربّما كان عمر الإنسان كلّه لا يعادل كفّارة التسليم لهذه الألفاظ البرّاقة الكاذبة.

إنّ الأسخاص الذين حرموا من المحبة يجب أن يكونوا على حذر أكثر من الآخرين لأنّهم يستسلمون لهذه المحبّة والعشق الكاذب وينخدعون بصورة أسرع بسبب حرمانهم السابق منها.

الملتهب بالتقارب الجنسي يرتفع ذلك الستار المسدل على العيوب وحينئذ ينظر العاشق بعين الحقيقة لا بعين العشق فيشعر وكأنّه صحا من المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 76

نوم عميق ويحسّ وكأنّه انتقل من عالم خيالي إلى عالم واقعي.

وحينئذ ما أكثر ما تخيم على مثل هؤلاء العشاق الندامة والحزن وتلبس روحهم ثوب الغم والهم حيث يقبرون حياتهم ويقدمون على الإنتحار.

ولو أنّ الوقوف ضد هذه الحالة ليس بالأمر السهل حيث أنّ الدليل العقلي والمنطقي لا يؤثر في هؤلاء باعتبار أن منطق العشاق يختلف عن منطق الآخرين، والمسافة بين دنيا العشّاق ودنيا الآخرين طويلة جداً بحيث لا توجد لغة مشتركة بينهما يمكن التفاهم بواسطتها، العشاق يتكلمون بلغة العشق والناس يتكلمون بلغة العقل والمنطق والفجوة بين الإثنين كبيرة جداً.

إلّا أن أصدقاء مثل هؤلاء الأشخاص- العشاق- وأقربائهم الذين انتبهوا إلى اشتباهاتهم وأخطائهم يجب عليهم ان ينصحوهم بطرق نفسية صحيحة ويبينوا لهم أخطاءهم المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 77

بصورة غير مباشرة وينفذوا في نفوسهم من دون أن يجرحوا شعورهم وأحاسيسهم.

يجب أن يبينوا لهم أخطاءهم واشتباهاتهم بصورة أسئلة تطرح عليهم ويعطوهم فرصة كافية ليفكّروا بأنّهم هم أنفسهم أدركوا الحقيقة والواقع ووقفوا على أخطائهم من دون توضيح الآخرين لهم، وفي هذه الحالة سوف يرجعون بإرادتهم إلى الطريق الصواب، لا أنهم همّوا بالعودة تحت طائلة الآخرين يجب على الشباب أن يفهّموا أنفسهم ويلقنوها أسباب هذا العشق ونتائجه حتى يستطيعوا أن يقاوموه والا يستسلموا له عندما تكتسحهم أمواجه القوّية.

ويجب على الشباب أن يصغوا إلى أقوال ذوي الإطلاع والمجرّبين ويستفيدوا منها في هذا المضمار.

الموافقة الضمنية على عشق هؤلاء واحترام معشوقهم وتأييدهم في هذا العشق، والإعتراف لهم بأنهم على حق وصواب يؤثّر كثيراً في نفوسهم ويجعلهم يعتمدون علينا

المشاكل الجنسية للشباب 3،

ص: 78

كثيراً ويحترمون أفكارنا ونصائحنا.

يجب الإنتباه إلى أن انتقاد هؤلاء وتحقيرهم له نتائجه الوخيمة بالإضافة الى أنّه ليس من العدل والإنصاف أن نلوم وننتقد مثل هؤلاء الأشخاص الذين سقطوا في هذا التيار الجارف.

محبوبه دائماً.

يرغب أن يتحدّث عنه في كل مجلس ومحفل وبسبب تداعي المعاني يربط كل حادثة، مهما كانت، بمعشوقه.

زخرفة الريح هبوب النسيم جريان النهر

حركة أوراق الشجر

هديل الطيور وزعزدتها

وكذا تردد الناس هذه كلّها تذكر بمعشوقه وتتحدث عنه.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 82

ومن هنا تبدأ المرحلة الخطرة، لأنّ العشق في هذه المرحلة لا يخضع للسيطرة العقلية نهائياً، وحالة العاشق حينئذ تشبه حالة المدينة التي لا تستطيع الدفاع عن نفسها فتستسلم بسرعة للجيش الغازي، فيسلم زمام أموره يد العشق فيقوده معشوقه حيثما شاء وأينما أراد.

وإذا لم يسرع المخلصون لانقاذه في هذا الوقت وإرشاده إلى الطريق الصحيح فإنّه يعمل المستحيل في سبيل الوصول إلى معشوقه، فكلّ شي ء- سوى وصال المعشوق- غير مهم بالنسبة إليه.

فالنبل والرذيلة والدنائة والعفّة و ... تكون في نظره شيئاً واحداً فلا يفكّر بمستقبله ولا يفكّر بشرفه وشرف أقربائه وأصدقائه ولا بالقيود والعادات والأعراف الأخلاقية والإجتماعية.

ومن الطبيعي نجد العشق ينجذب في هذه الحالة نحو

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 83

أشياء ويزج نفسه في أُمور من دون أن يكون له قصد سي ء في ذلك، وربما خسر ما مضى من عمره أو مستقبله في هذا المضمار! وعندما يصحو- وصحوه هذا يكون غالباً بعد الوصال من معشوقه من حيث الغريزة الجنسية- نجده يرتدي ثوباً من الغم والحزن أسفاً على ما فاته وندماً- حيث لا ينفع الندم- على الأعمال التي صدرت منه.

هذا الندم واليقظة ربما يحدثان في ظلمة السجن بعد ارتكاب جريمة أو بعد قطع الروابط الإجتماعية والهروب من البيت والإنزراء في مكان ما أو بعد الإنزلاق إلى مراكز الفساد واعتيادها و ... و ...

يجب على الشباب أن يكونوا حذرين عند مواجهة هذا الخطر الداهم الذي يمكن أن ينفذ إلى نفوسهم بسهولة إذ يمكن

أن يدخلها بنظرة واحدة! نعم بنظرة واحدة، فيجب السيطرة عليه في هذه المرحلة البسيطة وإبعاد أنفسهم عن الخطر الذي لا يمكن التغلّب عليه.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 84

وبانتخاب الهوايات المفيدة، ومل الوقت بالرياضة والدراسة والقراءة المتنوّعة سوف ينسون المعشوق، كما يجب عليهم أن يحذروا ويبتعدوا عن الأصدقاء المنحرفين الذين يلعبون بهذه النار، وأن يفكّروا بعواقب الأُمور ونتائجها يجب عليهم أن يحفظوا إخلاء العشق المقدّس الموجود في قلوبهم إلى زوجتهم المنتظرة ويجتنبوا هذا العشق المملوء بالهوس الذي يظهر بصورة عشق مقدّس عفيف.

إنّ أصدقاء هؤلاء العشّاق عليهم مسؤولية مهمة في هذا الوقت، هذه المسؤولية هي إيقاظ أصدقائهم بطريق المحبة والعاطفة قبل أن يفوت الأوان فتصبح النصيحة عديمة الفائدة.

أو يرون شيئاً قليلًا منها يجابهون الواقع وجهاً لوجه ويجدون أنفسهم في مقابله صفراً، نعم يجدون أنفسهم صفراً لا أكثر! وفي هذا الوقت تغمرهم الوحشة القائلة ويخيّم عليهم الغمّ حيث يجدون أنفسهم قد خرجوا من هذه المعاملة التجارية خاسرين، وربّما فكّروا بأنّهم كانوا غافلين أو أنّ هناك أرواحاً خفيّة قد نصبت لهم العداوة والحقد.

لماذا؟

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 88

الشي ء الذي كان تصوّره بتلك الدرجة من المتعة واللذة لماذا يكون وجوده الحقيقي، هكذا، خالياً من كلّ لذّة ومتعة وحلاوة، لماذا يكون بلا حرارة وسعادة؟!

إنّ وضع هؤلاء- في هذا الوقت- يشبه تماماً وضع الشخص الذي يرى من بعيد لوحة جميلة جذّابة فيسعى وبمشقة تامّة حتى يصل إليها، ولكنه- عندما يصل إليها- لا يجد سوى بعض الخطوط التافهة والألوان العاديّة.

هنا- وفي هذا الوقت- تبرز فيهم ردود الفعل القوية، الهروب من هذه الحياة، البعد والإنزواء، الإنتحار ... أو ردود فعل حادّة أُخرى.

محبوبه أو من نفسه.

هذا غيض من فيض أخطار العشق الناري الملوث الذي لا يؤول إلى مآل.

الذي يدور عليه هو ثروة الطرفين وخاصة (ثروة الزوجة).

إنّ شخصية المرأة في الزواج التجاري تعتبر بضاعة أو سلعة- ليس غير- تجرى عليها المعاملات. ومن المؤسف أن نرى مثل هذا الزواج أصبح متداولًا كثيراً في مجتمعنا المعاصر وأن كثيراً من الآباء والامّهات والشباب لا يرغبون المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 94

بالزواج إلّاإذا كان من هذا النوع.

عيوب هذا الزواج كثيرة جداً بل إنّه بذاته عيب إذ أنّ عامل دوامه وبقائه هو عامل حدوثه ليس إلّا، فاذا ما وجد أحد الطرفين نفسه بأنّه لا يحتاج إلى الآخر من الناحية المادية فالفراق واقع بينهما لا محالة.

من المسلّم أنّ مثل النساء بالنسبة للرجال- في هذا النوع من الزواج- مثل الفاكهة يمتصون عصارتها ويرمون قشورها.

لا يوجد بين الطرفين أي مفهوم لعلاقة الزواج المقدّسة التي تضمن بقاءه واستمراره، بل ينظر كلّ منهما لصاحبه كما ينظر إلى سيارة ثمينة أو عمارة جميلة.

أمّا النساء اللاتي يتزوجن بهذه الطريقة فهن يحملن أحلاماً صعبة المنال للغاية؛ الأمر الذي يشكّل أكبر خطر من شأنه أن يفصم عُرى الزواج.

إنّ شيوع هذا النوع من الزواج جعل الشباب يتظاهرون أمام الفتيات أو أهلهن بأنّهم أصحاب أموال طائلة وأصحاب المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 95

أملاك وعقار، ولكن بعد إتمام الزواج، تنكشف الحقيقة للبنت وأهلها، وحينئذٍ تبدأ المشاجرات بين الزوجين التي قد تؤدي إلى الإنتحار أو إلى أُمور اخرى غير مرضية.

إنّ القوانين الإسلامية قد أعطت هذه المسألة أهمية خاصة عندما منعت المسلمين عن هذه الأنواع من الزواج غير الصحيح، وقد ذم أئمتنا بشدّة الأشخاص الذين يتزوجون من أجل أموال الطرف المقابل.

كما ذمّوا عليهم السلام المهور الغالية، معتبرين ذلك من شؤم الزواج، كما كانت سيرتهم العملية تتصف بتزويج بناتهم بمهور قليلة من الأفراد المعروفين بغناهم

المعنوي وفقرهم المادّي لتحتذي الأُمّة بأفعالهم وطريقتهم «1».

وقد ورد في الحديث عن رسول اللَّه صلى الله عليه و آله أنّه قال:

«من تزوج إمرأة لجمالها لم يدرك ما طلب، ومن تزوجها لمالها وكله اللَّه إلى نفسه، فاضطر بذات الدين تربت يداك»

الهوى والهوس هو الزواج الذي يحدث بسبب حركة خاصة على ساحل البحر أو في المصيف مثلًا أو بسبب إبراز عواطف خاصة عند مشاهدة بعض المسابقات الرياضية.

102

«أنا عذراء في سن التاسعة والعشرين! طولي كذا ...

سنتمتر، خاصرتي كذا ... سنتمتر، محيط صدري كذا ...

سنتمتر، مرتبي كذا ... ديناراً في الشهر، من هواة الموسيقى والرقص والنزهة! أروم الزواج بشاب اسمر اللون طول قامته كذا ... سنتمتر، وخصره كذا ... سنتمتر، جميل الصوت حلو الحديث، حسن المحيا، ودخله أو مرتبه ليس بذات أهمية وكلّ شي ء جاء به النصيب والحظ فهو حسن! ...».

إنّ هذا الإعلان الجذّاب يلفت إليه نظر هذا الشاب ولأنّه يجد نفسه وصاحبة الإعلان ممن تتوفر فيهم الشروط المطلوبة، يتصل بصاحبته عن طريق المجلة- مع الإحتفاظ بحقّ الوساطة- وبعدها يتم زواجهما الميمون بواسطة نفس المجلة.

ولكن عندما تنقشع سحب نفسيهما وتصفو سماؤهما يرجعان إلى عقلهما وتفكيرهما فيحاسبا نفسيهما هذا الحساب: أكانا يريدان شراء أعمدة حديدية حتى يقتنعا

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 103

بطولها وقطرها ولونها و ... وينسيا الصفات الإنسانية التي تعتبر الضامن الأصيل والأساس للوفاء ودوام الزواج.

وبما أنّه لا يوجد شرط لأي صفة من الصفات الإنسانية في نصّ العقد ففقدانها لا يؤثر على صحّته، وبالنتيجة يكونان مجبورين بأن يتخذا من زيادة أو نقصان طول القامة أو محيط الخصر أو الصدر ولو بمقدار سنتمتر واحد أو سنتمترين سبباً للفراق أو الطلاق الذي تنتج عند الديون الطويلة الأمد والعذاب المستمر.

إنّ بعض الأنواع من الزواج يكون مخلوطاً من «الهوس» و «التجارة»، ومن الطبيعي أنّ مثل هذا النوع يجمع معايب الإثنين سوية، والأهم من ذلك هو الزواج السياسي، والأجدر بنا أن لا نتعب أنفسنا بالحديث عنه وعن معايبه.

إنّ أئمتنا وقادتنا قد أكّدوا على النواحي الروحية والفكرية والأخلاقية في الزوجين قبل كلّ شي ء، ولذلك اعتبروا التربية

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 104

العائلية، الأصالة، روح التفاني، المحبة والإخلاص والنجابة، الإيمان والتقوى، أوجب من كلّ

شي ء آخر.

قال النبي صلى الله عليه و آله لأصحابه ذات يوم «إياكم وخضراء الدمن»

فقالوا:

وما خضراء الدمن يا رسول اللَّه؟

قال: «المرأة الحسناء في منبت السوء».

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 105

الصحيحة وقلّة اطلاعي وقد مارست هذا الإنحراف مدّة سبع سنوات.

أنا الآن مبتل بهذا الداء العِضال، وكلما حاولت أن أتركه لم أفلح، فضلًا عن مطالعة أضراره في بعض الكتب فانني أحسّها في جسمي: ضعف العيون، ضعف الأعصاب، فقر الدم،

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 110

إرتعاش البدن، النحول والذبول. كلّ هذه العوارض قد أنهكتني! كنت أملك استعداداً كافياً للدراسة، أمّا الآن فقد قل استعدادي وضعف إدراكي واواصل الدراسة بصعوبة تامّة.

عندما أمسك القلم بيدي تخونني قدرتي على الكتابة فأرميه مدّة حتى أستعيدها فأبدأ الكتابة، أملك إيماناً ضعيفاً ووجداني المغيّب يؤنّبني، إنني مرغم على أن أجلس في زاوية وأبكي حتى تحمر عيناي.

والخلاصة: أنا بائس تعس لا أملك ناصراً ولا معيناً!! ...

وربّما ترغبون أن تعرفوا لماذا انني لا أترك هذا الداء مع مشاهدتي لأضراره؟ استطيع في الجواب أن أقول لكم بأنّ ترك هذا العمل بالنسبة لي مستحيل تقريباً، فعند النزوة تسلب ارادتي، وبعد الفراغ والصحوة لا أملك غير البُكاء! ...

أتوسّل إلى اللَّه تعالى، وإلى أوليائه أن يخلّصني من هذا البلاء ولكن ليست هناك ثمرة حتى أنني أُفكّر في نفسي أحياناً وأسالها، هل أنّ اللَّه تعالى، وأولياءه لا يتلطّفون المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 111

بالأشخاص الفاسقين مثلي؟

لقد صبرت حتى علم الصبر على أنني صبرت على شي ء أمرُّ من الصبر، وسئمت الحياة، إرحموني وخذوا بيدي إلى طريق النجاة، أرشدوني إلى علاج طبّي إذا كنتم تعرفون ذلك، واعلموا- وأنتم تعلمون- بأنّكم لا تحتاجون إلى احترامي وشكري وتقديري وتقدير أمثالي، بل يجب على المجتمع أن يشكر لكم مساعيكم ويحترمها وأجركم على اللَّه».

أن نسميهم كتّاباً- هو سعادة الشباب.

أنا شاب في سن السابعة عشرة من العمر وفي الصف الرابع الإعدادي، كنت من الطلّاب الأوائل في جميع مراحل المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 112

الدراسة، ولكن لأسباب تعرفونها جيداً- وقعت في شراك فخ بمجرد أن دخلت سن البلوغ- ومن الطبيعي أن هذا لا ينحصر بي بل ان كثيراً من أترابي سقطوا في شراك هذا الفخ.

ابتليت بانحراف جنسي وأنا في الصف الأول الإعدادي ففقدت من جرائه كثيراً من قواي الجسمية خلال هذه السنوات الأربعة، وقد تبت عشرات المرّات ولكن نفسي تزداد ضعفاً يوماً بعد يوم، وأنا الآن أحسّ بأن الأعضاء المهمة في جسمي- قلبي وأعصابي- قد أصابها خلل، والأهم من الكلّ اني فقدت قسماً كبيراً من ارادتي- لا أتمكن من ممارسة الحركات الرياضية، لا أتكلّم إلّاقليلًا، حتى انني لا أُلبّي أي دعوة عائلية عندما توجّه لي! ... وواثق من نفسي أنني سوف لا أحظى بمستقبل زاهر، أصبحت ضعيف الإرادة إلى درجة بحيث أن ترك هذا «العمل الخطر» أصبح صعباً عليّ ... ما هي العلّة؟

السبب في ذلك هو وجود صور النساء العاريات في أيدي المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 113

الشباب من أترابي، الأفلام الخلاعية المضلّة التي تعرض على الشاشة أمامنا، الكتب المبتذلة التي توضع في متناول أيدينا ومطالعاتنا، أرشدوني كيف أستطيع ان أنقذ نفسي من هذا الداء (القائل)؟! ...».

عن دراجتي الهوائية وسألت أخاه- لأنني كنت أعرفه- من هذا؟

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 114

فأجابني: هذا أخي، فقلت له مذهولًا: لماذا أنزله الدهر إلى هذه الحالة؟ قال: حتى سن العشرين لم يكن ليصاب بمرض ولكنه فقد بصره على أثر الإعتياد للإنحراف الجنسي ارجو منكم أن توضّحوا لنا أضرار هذا الإنحراف وطريق علاجه والتخلّص منه، ماذا نعمل حتى لا نُصاب بهذه الأمراض ...».

كانت هذه بعضاً من الرسائل التي وصلتنا من مختلف المدن، وضعناها بين يدي القارئ بنص العبارة «مع حذف أسماء كتّابها وبعض العبارات التي لا يمكن نشرها».

إنّ هذه الرسائل وأمثالها «صفحة حيّة حاكية» عن وضع شبابنا ومستقبلهم و من المسلّم أنّه لا يمكن إنكار وجود كثير من الشباب المنزّهين عن كل إنحراف أخلاقي إلّاأن ضحايا هذا الإنحراف كثير جداً.

إذا وقفنا أمام هذه الحوادث مكتوفي الأيدي أو وقفنا موقف المتفرّج، فإنّ كثيراً من الأفراد الأبرياء سيكونون المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 115

عرضة للتلوث بهذا الخطر الداهم بالإضافة إلى فقدان كثير من الأفراد المصابين به.

نحن نأمل نجاة الأفراد المُصابين بهذا الخطر وبذلك باستعمال الطرق التي سنعرضها عليهم كما أننا نأمل أن يتجنب الأشخاص المنزّهون بسراية هذا الإنحراف إليهم بالنظر في هذه الطرق وتدقيقها.

إنّ تفرّغ هؤلاء الضحايا من أجل طلب المساعدة والنجاة يجرح أرواحنا وإنّ أنينهم يدمي قلوبنا.

من المؤسف جداً انّ مسألة الشباب الجنسية في هذا الزمان دخلت دوراً خطراً جداً نتيجة للتعليم والتوجيه الفاسد بواسطة الصحافة التجارية والأفلام الخلاعية ونشر الصور المُثيرة للغريزة الجنسية وغيرها بالإضافة إلى استغلال الحرية حيث زاد في الطين بلّة، وإذا لم نواصل السعي من أجل إنقاذ الشباب من هذا الخطر فالمستقبل المشؤوم في انتظارنا.

إنّ مشاهدة النماذج السابقة التي تبين ضحايا هذا

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص:

116

الإنحراف- ولو أننا لا نستطيع، لحد الآن، أن نسميهم ضحايا- والنماذج التي شاهدتها بنفسك أيّها القارئ العزيز تعتبر خير معلم يستطيع أن يعلم الجميع أُموراً كثيرة.

إلّا أن أهمية الموضوع تحتم علينا أن نقول ما يمكن قوله في هذا الصدد وان ننبّه الجميع إلى مواطن الإنزلاق والسقوط التي تكمن في طريقهم وأن نعبّد طريق النجاة لهم ليتمكن الساقطون من التخلّص بوسيلته.

نحن ندعوكم وجميع الأصدقاء إلى مطالعة هذه السلسلة من البحوث والمواضيع مطالعة دقيقة ونطمئنكم بالنجاة من كل خطر إذا ما أعرتمونا آذاناً صاغية والتزمتم حرفياً بتطبيق وامتثال ما نوصيكم به.

للدعاية لمجلّتهم.

هل يستطيع أن يؤثر نشر هذه الأنواع من الأخبار- وبهذه الصورة- في المجتمع شيئاً سوى الفساد.

إنّ البؤس والشقاء لا تنحصر هنا فقط بل إنّ البعض من المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 119

علماء الإجتماع والنفس والأطباء يصف هذا الإنحراف بأنّه طبيعي وغير مضر.

ولأجل الوقاية من هذا الإنحراف يقترح بعض المعتقدين بأضراره الوخيمة طرقاً لرفعه ودفعه، ولكنهم في بيانهم لهذه الطرق ليس فقط لا يساعدون الأشخاص المنحرفين على حل مشاكلهم فحسب بل يعلمونهم طرقاً جديدة للإنحراف وبهذا يضيفون انحرافاً آخر إلى انحرافاتهم!

إنّ مجموع هذه العوامل أظهرت مسألة انحراف الشباب الجنسي بشكل مسألة معقّدة لا يمكن قلع جذورها بسهولة بل يحتاج إلى وقت طويل وتخطيط دقيق لطرق كثيرة.

المرتبطة بالجهاز

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 121

التناسلي ناشئة من آثار (الإستمناء) كما أنّ آلام شبكية وقزحية العين من آثاره أيضاً».

ثم يضيف الكاتب المذكور قوله: «أوّل آثار الإعتياد على هذه العادة السيئة هو زوال قوّة وشفافية العين مع ذبولها وفقدان لونها الأصلي، عدم مشاهدة الذكاء والإدراك السابق في المبتلين به، ظهور الإنقباض في وجوههم، إحاطة عيونهم بحلقات زرقاء، مشاهدة الضعف والكسل في مختلف أعضائهم، قلّة الحافظة، عدم الرغبة في الأكل، عسر الهضم، ضيق النفس، تغيّر الأخلاق والمزاج بشكل عجيب، الحسد، الغم والحزن، اختلال العقل، التفكير بالوحدة والعزلة.

كلّ هذه الامور من نتائج الإبتلاء بهذا الإنحراف الجنسي».

يضيف هذا الطبيب في مكان آخر من كتابه فيقول: «إنّ هذا العمل يوجب فقر الدم، وضياع القوى الجسمية والروحية وكذا يسبب وجع الرأس ووجع الظهر وصعوبة التنفّس ونقصان الحافظة ونحافة الجسم والضعف والعجز، وبصورة

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 122

عامّة يسبب ضعف البدن الكلّي وفقدان قوّته كما أنّه يؤثّر على ارتباط الحواس الخمسة مع بعضها خاصّة العين والاذن».

إنّ الإعتياد على هذا الإنحراف الجنسي المشؤوم يقلل من مقاومة البدن ضد الأمراض بالشكل الذي يصفه الدكتور المذكور إذ يقول:

«إذا أُصيب الأشخاص المصابون بهذه العادة الذميمة بمرض شديد فإنّهم لا يستطيعون أن يتخلّصوا منه بسهولة»، ثمّ ينقل قول أحد الكتّاب فيقول:

«كنت أعرف شاباً كان أسير هذه العادة المشؤومة وقد ابتلي بأحد الأمراض المصحوبة بالحمى، وقد استولى عليه الضعف تماماً في اليوم السادس من مرضه، ولما لم يستطع أن يترك عادته لذا وقع في قبضة الموت بعد إجرائها».

ثمّ ينقل بعض الأقوال فيقول:

«كان أحد المُصابين بهذه العادة المشؤومة، يشعر بضعف شديد في بدنه ثم نحف جسمه وضعفت رجلاه إضافة إلى المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 123

وجع الظهر الذي كان يؤلمه، وكانت

من نتائج استمراره عليها أنّه أُصيب بالشلل الذي انتهى بموته بعد ستة أشهر من المعالجة»!

إنّ الإبتلاء بهذه العادة المشؤومة خطر جداً وخاصة بالنسبة إلى أولئك الذين أجريت لهم عملية جراحية.

والخلاصة- على حد قول هذا الطبيب نفسه- إنّ هذا الإنحراف الجنسي القبيح المقيت من الناجين الطبية والدينية يقضي على وجود الإنسان ويزلزل روحه!

كلّ هذه تحزُّ في نفسي وتؤلمني كثيراً.

لا أعلم كيف حدث وماذا حدث، فقبل عدّة سنوات، وبدون إرادة مني تعرّفت على عادة خبيثة مشؤومة عندما كنت أُطالع كتاباً، وانتهى ذلك الوقت ولم ينبهني أحد إلى خطورة مرحلة الشباب وحساسيتها! كانت تهيّجني وتثير غرائزي قدود النساء والبنات العاريات اللاتي كن يحترقن بنار الشهوة والهوس.

نعم قد تعودّت، فجسمي الآن مريض وروحي مريضة أيضاً وأنا الآن أخطو نحو دائرة الجنون الخطوة تلو الاخرى وقد أخذ التذمّر واليأس مأخذه مني ...

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 127

اغفروا لي هذا الإسهاب في الرسالة، إنّ هذا الأنين والإستغاثة التي توجع أسماعكم ليست مني فقط، أنا أعلم أن كثيراً من الشباب مساكين مثلي.

لا أخفي عليكم فقد حاولت على الإنتحار في سن السابعة عشرة مرّتين ولكن دون جدوى فلم أسعد بالموت!

أنا الآن ضعيف جداً، وقبل مدّة قصيرة- مع كمال الإعتذار- أخذت تخرج منّي قطرات الدفع بدون إرادتي! ...

أنا الآن في خضم أمواج الموت تتلاعب بي وتتقاذفني، فترميني إلى هذا الطرف مرّة وإلى ذلك أُخرى وربّما قذفتني إلى طرف الفناء! ...

أرجو منكم أن تمدّوا إي يد العون وتنقذوني مما أنا فيه وأن تتلطّفوا علي بالجواب السريع سائلًا اللَّه لكم المزيد من التوفيق. (س- پ)

البحوث الماضية- يدعون: لم نعثر في مصادرنا الطبيّة على ما يدعو للقلق من هذه الظاهرة، بينما لا تخلو اثارتها من خلق بعض المتاعب لدى الأفراد.

كما يزعمون أحياناً: إنّ هذا العمل لا يختلف كثيراً عن التقارب الجنسي.

ومما يؤسف له أنّ مثل هذه المزاعم الهوجاء- من دون مطالعة في كلّ جوانب المسألة- صار سبباً لسقوط كثير من المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 129

الشباب في شراك هذه العادة.

بينما رد الأطباء المطلعين على هذه التخرصات قائلين:

إنّ الأطباء الذين يقولون بعدم أضرار هذه العادة غفلوا عن نقطة أساسية في هذه المسألة: وهو أنّ هذا العمل ب «المشاهدات الكثيرة» و «باعتراف كثير من المصابين» يشجّع صاحبه على اعتياد هذه العادة الشاذّة بما يجعل من المتعذّر التخلّص منها حتى ينتهي الأمر إلى الموت.

من الممكن أن يكون استعمال مادة مخدّرة لمرة واحدة لا يؤدي إلى أي ضرر إلّاأنّ الضرركل الضرر والخطر كل الخطر هو الضرر الذي ينشأ من الإعتياد عليها، الاعتياد الذي يمكن أن تقبر فيه كلّ قابليات الإنسان ومزاياه.

وقد أكّد الأخصّائيون في هذا الفن- بنفس الشكل الذي بينّاه- في كتبهم حول هذا الموضوع على الإعتياد في هذا العمل وحذروا الشباب منه.

الملاحظة الاخرى التي يجب أن تُضاف إلى هذا الموضوع المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 130

هي سهولة وسائل التلوّث بهذا العمل. في الحقيقة أن هذا العمل لا يحتاج إلى وسائل فممارسته ممكنة في كلّ آن ومهما كانت الظروف، وباعتباره يغزو الشباب في دوران طغيان الغريزة الجنسية وخاصة ما بين السادسة عشرة والعشرين، فمن السهل جداً أن يصبح بشكل عادة مستأصلة، في حين أنّ الإختلاط أو التقارب الجنسي ليس بهذه السهولة، إذ أنّ الرجل وزوجته لا يتمكنان من القيام به إلّافي ظل الظروف الملائمة.

الأشخص الذين قللوا

من أضراره لم يلتفتوا حتماً إلى مسألة الإعتياد عليه وإلى سائر الأحوال والأوضاع الخاصة بهذا التعوّد، وإلّا فكيف يمكن إنكار هذه الحقيقة الحسيّة، وهي أنّ كثيراً من الشباب المصابين بهذا المرض، لا يتركونه حتى مع أشد حالات الضعف والشلل والجنون والمرض المنتهي بالموت.

هل يمكن إنكار هذه المشاهدات؟!

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 131

مع العلم ان كثيراً من الأشخاص المعتادين على هذا الإنحراف يقولون: بأنّنا لم نكن نعرف أضراره أو نطلع عليها وعلى هذا الأساس فتكون مسألة التلقين هنا منتفية أساساً.

نعد أنفسنا لامتثال الوصية الأولى

2- يعتقد الأطباء عموماً بضرورة التحلي بالعزم والارادة لترك كل عادة، ربّما تعتقد- أيها القارى- بأنّ هذا الموضوع موضوع بسيط وطبيعي ولكننا نقول لك بأنّ هذا الموضوع مهم ومؤثر أكثر مما تتصوّر.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 133

وقبل أن تعقد العزم يجب أن تفكّر بأضرار مواصلة هذا العمل الخطر وتدقق في أضراره المذكورة في البحوث الماضية وتتمثل العواقب الوخيمة التي تنتظر الأشخاص المعتادين عليه، وبالنظر إلى القدرة العظيمة المودعة عند كل إنسان- وخاصة عند الشباب- يجب أن تتخذ القرار الحاسم الذي لا رجعة فيه.

أنا أعلم ان بعض الشباب المُصابين سيعترضون عليّ حتماً بقولهم «نحن لا نقدر على اتخاذ أي قرار لأنّ القدرة عليه قد سلبت منّا، فلقد عزمنا مراراً وفشلنا»!

نحن نعترف باعتراضكم هذا ونقرّه ولكنكم يجب أن تدققوا في أمرنا بصورة كاملة أنا أسأل هؤلاء الأفراد: «هل أجريتم هذا العمل أمام أبيكم أو أمكم أو أخيكم أو مدرّسكم أو أمام أي شخص محترم آخر؟

حتماً سيكون الجواب: كلا.

اسأل: لماذا؟

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 134

ستقولون: إنّ هذا العمل مخجل!

أقول: يعني تريدون أن تقولوا: باعتبار أن هذا العمل مخجل فقد صممنا على أن لا نمارسه أمام هؤلاء!

إنّ هذا الموضوع يثبت بصورة جليّة بأنّكم لا تندفعون أبداً نحو هذا العمل بدون اختيار وبدون إرادة (كما تتخيلون).

إذا كنتم تمارسون بدون احتيار منكم وبدون إرادتكم فإنّ حضور هؤلاء الأشخاص وعدم حضورهم لا يؤثر شيئاً!

يجب عليكم أن تقووا (ارادتكم القوية) التي تستعملونها في هذه الموارد إلى كل مكان، إنّ هذه القابلية موجودة فيكم فلماذا لا تستفيدون منها؟

لا تنسوا أيضاً بأنّ اللَّه حاضر في كل مكان، وأنتم في حضوره أينما كنتم، فهل من المناسب ممارسة هذا العمل الشنيع أمام مثل هذا

الخالق؟!

من الطريف جداً إننا نقرأ عن الإمام الصادق عليه السلام انّه إذ سأله رجل: «مسكين فلان فقد ابتلى (بانحراف جنسي)- نوع المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 135

آخر غير هذه العادة- ولا إرادة له».

فأجابه الإمام غاضباً: ماذا تقول؟! هل هو مستعد لممارسة هذا العمل أمام الناس؟!

فقال: كلا.

فقال الإمام: فقد علم بأنّ ممارسته باختياره وإرادته؟ ...

وأمّا البعض الذين يقولون بأننا «عزمنا مراراً وفشلنا» فنحن نقول لهم بصراحة: بأنّ فشل العزم ليس معناه إنعدام آثاره جميعاً في وجود الإنسان.

إنّ هذا التصميم الفاشل نفسه يخلف ترسّبات في أعماق روح الإنسان، يهيئ جواً لتصميم نهائي أقوى منه.

فمثلًا يحاول الإنسان في كثير من الأوقات أن يصعد جبلًا أو أن يعبر بسيارته طريقاً ضيقاً مرتفعاً، ومن الممكن أن يفشل في المرّة الأُولى والثانية وربّما في العاشرة أيضاً ولكنه سيوفّق في النهاية.

إنّ فشل الإنسان في المحاولات الأولى ليس معناه انه لم المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 136

ينجز أي عمل خلالها بل هو في كلّ واحدة من المحاولات الفاشلة قد تعلم شيئاً وادخر قوّة حتى فاز في النهاية.

يقول العُلماء: لأجل حفظ قطعة شعرية أو نثرية ربّما لزمت قراءتها خمس مرّات ولكن بعد أن تغيب عن ذهن الإنسان فحفظها لا يستلزم قراءتها وتكرارها خمس مرّات بل ربّما تكفي قراءتها ثلاث مرّات، يعني أن ترسّبات التصاميم والذكريات الماضية باقية في روح الإنسان دائماً، وكلّ المسائل المربوطة بروح الإنسان في هذا النمط.

على هذا الأساس، إذا كنت قد عزمت وفشلت حتى ولو لمرّات كثيرة هيئ نفسّك الآن لعزم قاطع من أجل ترك كل اعتياد فاسد وأعد كل قواك المعنوية وخاصة إيمانك باللَّه.

الآن وقد أخذت قرارك النهائي، هيّئ نفسك لإجراء الدساتير الآتية بصورة دقيقة.

Masturdation غير قابل للإنكار، لأنّه يأخذ شكل العادة بصورة سريعة، العادة المتأصّلة، حيث أن المُبتلين به تصل بم النوبة إلى ممارسته عدّة مرات في اليوم أحياناً، وطبق اعتراف بعض هؤلاء، أنّهم وصلوا إلى درجة بحيث أن «التصوّر والتفكير» فقط- من دون إجراء أي عمل- يكفي لدفع السائل المخصوص منهم، إلّاأن الخطر الأهم هو اليأس والعجز عن مكافحته، باعتبار أن اليأس يشكل سداً في المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 138

طريق نجاة المُصابين به ويوجد في نفوسهم ردود فعل غير مرضية.

ينبغي أن يوقف المصابون بهذه العادة بأنّهم يتمكّنون من التغلّب عليها إذا أرادوا، بل يتمكنون من استئصال جذورها من أنفسهم، طالت مدة ذلك أم قصرت، يجب على هؤلاء أن لا يتصوّروا بأنّ هذه العادة سوف لا تنفك عنهم إلى آخر عمرهم، أو أن آثارها ستبقى إلى آخر حياتهم، غاية الأمر يجب عليهم أن يكافحوها بصورة دائمية بالذكاء التام والتصميم القاطع، وامتثال الوصايا القادمة.

أمّا الأفراد الذين تخلّصوا من شبح هذه العادات الخبيثة يجب عليهم أن يقدروا نزاهتهم ويحافظوا عليها، ويتجنبوا كل وسوسة شيطانية تعبّد الطريق لهم إليها، كما يجب عليهم أن لا يضعوا مقدراتهم بأيدي المضلّين والمنحرفين.

وكما أشرنا سابقاً فان الشرط الأساسي للنجاح الحتمي في مكافحة كل عادة فاسدة- أعم من العادات الجنسية

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 139

وغيرها- هو اتخاذ القرار الحاسم، والعزم الراسخ الجدي المعتمد على الإيمان والوجدان، ولو حدث أن فشل هذا التصميم ولو لعدّة مرات فيجب عليهم أن يجددوا العزم على تصميم أرسخ منه لأنّ هذه القرارات ستؤثر في نفوسهم في النهاية وستظهر آثارها ونتائجها عندما تتراكم بعضها على بعض.

من المسلّم- وبدون شك- أنّه إذا لم يفشل التصميم الأوّل فإنّ جذور هذه العادات الخبيثة ستنقلع من جسم

هؤلاء وروحهم بصورة سريعة، من البديهي إذا نزّه هؤلاء الأفراد رابطتهم مع اللَّه جلّ اسمه وأخلصوا نيّاتهم له، وطلبوا العون والمساعدة منه، فإنّهم في وسط هذا النور من الإيمان سيحصلون على النتيجة بصورة أسرع، فإذا طويت هذه المراحل آنذاك يأتي دور الاستفادة من الوصايا العشر.

قد تبدو هذه الوصايا للوهلة الاولى ساذجة لدى البعض، إلّا أن مدى فاعليتها ستتضح حين التطبيق.

والأخلاقية وغيرها.

الهيجانات الجنسية ودفعها أو نسيانها، المصابون بهذه العادة الخبيثة يكونون غالباً أفراداً إنطوائيين خاملين منعزلين، وهذا الإنعزال والانطواء يشدد من وضعهم ويقويه، أما إذا خرجوا من انعزالهم هذا بصورة كليّة وخلطوا حياتهم بنوع من الحركة والنشاط فإنّ وضعهم الجديد سيبعث على تحسين حالتهم وسيساعدهم على ترك عادتهم.

إنّ هؤلاء الأفراد يكونون ضُعفاء الجسم عادةً، والرياضة المتنوعة والمناسبة لها أثر مهم في تقوية أجسامهم.

يجب عليهم أن يصرفوا أوقاتهم الخالية في الألعاب المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 145

الرياضية المختلفة أو المشي والتنزّه في الهواء الطلق حتى يعيدوا صحّتهم وسلامتهم المفقودة من ناحية وحتى يصرفوا بعض قواهم الجسمية والفكرية في الرياضة من ناحية اخرى.

وبالقدر الذي تفيدهم الرياضة الفردية والجماعية يضرّهم الانطواء والإنعزال والتفكير لأنّه سمٌّ مهلك لهم يجب عليهم أن يبعدوه عنهم بكل ثمن، لا تنسوا هذه الوصية- وسترون في آثارها المعجزة-:

تريضوا في النهار كثيراً جداً حتى يأخذ منكم التعب مأخذه، وفي الليل عندما تضطجعون في فراشكم ستغرقون في نوم عميق، وحينئذ ستكونون في راحة وأمان من شر كثير من الخيالات والأفكار المضرة القاتلة التي تغزوا الشباب في هذا الوقت.

هذا الطرف- العادة الجديدة- وتصرف فيه بدون أي رد فعل غير مرض.

وفي موضوع العادات الجنسية يجب على المُصابين بها أن يشغلوا أنفسهم في الأوقات التي يتولّد فيهم الدافع نحوها بالبرامج التي وضعوها سابقاً لمثل هذه الأوقات.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 147

هذه البرامج هي السباقات العلمية، الرياضية، مطالعة كتاب مفيد، تسلّق الجبال، ركوب الخيل وغيرها، ثمّ يجب عليهم ان يستمرّوا عليها حتى تصبح عادة تخلّف العادة الخبيثة.

الإعدادية، كنت بعيداً عن اللَّه لأربع سنوات، وضيعاً أربع سنوات، وغافلًا أربع سنوات.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 155

لقد فقدت كلّ شي ء بما في ذلك صحّتي خلال أربع سنوات، وقد بدت عوارض هذه العادة السيئة تظهر بوضوح، فالجسم ضعيف والوجه شاحب اللون والحافظة ضعيفة واليد مرتعشة والعين جاحظة و ...

وقد أفقت من غفلتي في السنة الأخيرة من الدراسة الإعدادية، فحاولت الاقلاع عن هذه العادة ولكن دون فائدة، كنت أستطيع التحمّل ليومين أو ثلاث ولم ألبث لأعود ثانية، ثمّ سعيت جاهداً خلال صيف عام 1991 م للتخلّص من تلك العادة المقيتة فلم يكتب لي النجاح، إستعذت باللَّه واستغثت بأئمة الهدى عليهم السلام وذريتهم، وكنت أصغي لتلاوة القرآن وأجهش بالبكاء، كنت أرغب آنذاك لأن أبكي بدل الدموع دماً، إلّاأنّ الدمع جفّ في عيني، كنت أُحاول أن أشكو همّي ولكن لمن؟

لقد ناجيت اللَّه حين كنت أستمع القرآن وسألته الأخذ بيدي فأقلعت عن ذلك العمل ثلاثة أيام ثمّ عدت ثانية لممارسته، ثمّ انفجرت بالبُكاء واتجهت صوب أحد الحمامات فاغتسلت المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 156

وقررت ألّا أعود لهذا العمل، وليتكم تشعرون بالحالة التي تنتابني حين أُقرر الإقلاع عن تلك العادة، أو أقلع عنها حقاً؟

فقد كنت أشعر بسرور مفرط وكأنّ اللَّه قد تجاوز عن جميع سيئاتي، ولكن لعنة اللَّه على الشيطان ...

والخلاصة كنت أصغي عند أصيل كلّ يوم إلى القرآن وأبكي متضرعاً إلى اللَّه في أن يساعدني، ثمّ أُصلّي وأطلب من اللَّه أن ينقذني وكلّ من أُبتلي بهذه العادة المقيتة.

طبعاً كنت آنذاك أنظر إلى زملائي ومدى التقدّم الذي يحرزوه بينما أتراجع القهقري، لم أُقبل في الإمتحانات الوزارية والسبب ما أشرت إليه، ولكن يبقى لطف اللَّه وأبوابه مشرعة للسائلين لا تُغلق، وأخيراً طالعني كتاب

في المكتبة وهو «مشاكل الشباب الجنسية» فاشتريته وكان انقاذي وانتشالي من ورطتي على يديه، لقد أنقذني هذا الكتاب من موت الوضاعة، لا شك في أنّ الشباب إذا التزموا بهذا الكتاب المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 157

سيجدون الخلاص من مشكلتهم، فلله الحمد الذي تلطّف عليّ وأنقذني من هذا الموت البطيئ، لقد قرأت الكتاب ونفّذت وصاياه بحذافيرها، كما كنت أدعو اللَّه بعد الصلاة لانقاذي وسائر الشباب من هذه العادة البغيضة، كما كنت أُكثر من تلاوة آية الكرسي، وكلّما عرض لي الذنب لجأت إليها، كما كنت أقرأ الايتين «والذين إذا فعلوا فاحشة أو ظلموا أنفسهم ذكروا اللَّه فاستغفروا لذنوبهم ومن يغفر الذنوب إلّااللَّه ولم يُصرّوا على ما فعلوا وهم يعلمون» و «إنّ الذين اتقوا إذا مسّهم طائف من الشيطان تذكّروا فاذا هم مبصرون».

وهكذا كنت أقرأ الآيات حتى أطرد تلك الأفكار من ذهني، لقد اتخذت قراري في البداية على غض بصري عن النظر إلى النساء (مهم جداً) وأعددت برنامجاً ليومي بحيث لم يعد لديّ الوقت لذلك العمل ... والتزمت بوصايا الكتاب، فعملت على تقوية إيماني واستمدت العون من اللَّه، كنت المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 158

مؤمناً بالعبادة التي وردت في آخر الكتاب «نحن على ثقة تامّة بأنّ المصابين بهذه العادات السيئة سيتماثلون للشفاء إذا التزموا لشهر بالعمل بهذه الوصايا».

والخلاصة لقد وفقت بعد عدّة مرات من عقد العزم على الإقلاع من هذه العادة، ولي الآن شهران على تركها، لقد شعرت بسرور غامر بعد انتهاء الشهر الأوّل، فسجدت شكراً للَّه، وما زلت أشكر وادعُ اللَّه أن يمنّ بتوفيقه على جميع الشباب من اعتادوا هذه العادة البغيض (إن شاء اللَّه).

ليعلم جميع الاخوة بأنّ الإلتزام لشهر بوصايا هذا الكتاب وتطبيقها بحذافيرها انّما يعني الإقلاع عن

تلك العادة بالمرّة.

ولا يسعني هنا إلّاأن أوصف لكم مشاعري: أشعر بأني أُريد أن أصرخ بأعلى صوتي لقد نجوت من الموت، موت الوضاعة والضلال، أُريد أ أبكي دموع الفرح دماً، أُريد أن أتأمّل الطبيعة الجميلة، أُريد أن أتحدث إلى أُسرتي وأضحك المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 159

معهم، فقد نسيت هذا الضحك والكلام ولم أعد إليه إلّاقبل شهرين، اللهمّ لك الحمد والشكر فلا تهمل عبدك وان أمهلته، اللهم لك الحمد أن عرّفتني الحق والحقيقة.

أُيّها الشباب الأعزاء: إن كنتم لم تُلوثوا لحد الآن فاحفظوا طهركم وإلّا فطهّروا أنفسكم، طالعوا هذا الكتاب، واعملوا بوصاياه وأيقنوا بالعلاج.

أيُها الأُخوة: إذا عزمتم وفشلتم فلا تيأسوا وكرّوا العزم فانكم منتصرون، وهنا نوصي بمطالعة كتاب «أفضل السبل للتغلب على القلق والإضطراب».

وأما أنتم أيها الأُخوة الذين تجشمتم عناء طبع ونشر هذا الكتاب وأنقذتم آلاف الشباب من هذه المستنقعات الخطيرة، فلستم بحاجة إلى شكرنا فجزاكم اللَّه خير الجزاء.

اللهمّ خُذ بيدنا لطاعتك، واجتناب معصيتك، وصن عيوننا عن النظر إلى المحرمات، اللهم أعد عليّ ذاكرتي وحافظتى.

المشاكل الجنسية للشباب 3، ص: 160

اللهم وفّقنا لتلافي ما فرط من أمرنا في الماضي حين وقعنا في تلك العادة السيئة.

اللهمّ أعنا على عدم العود إليها.

اللهمّ وفّق كلّ من يسعى لمساعدة هؤلاء الشباب الحيارى

وأدخلهم فسيح جنّاتك، اللهم لك الحمد والشكر

في أمان اللَّه وأسألكم الدعاء