ص: 2

بسم الله الرحمن الرحيم

ومن الجدير بالذكر أنَّنا - معهد تراث الأنبياء للدراسات الحوزوية الإلكترونية - نسعىٰ لطباعة النتاجات الثقافية والعلمية ونشرها وتسويقها، طلباً منّا لرضا الله تعالىٰ، ونشراً لعلوم آل بيت محمّد (علیهم السلام)، وإثباتاً للجميع أنَّنا مجتمع منتج لا مستهلك فقط.

إدارة المعهد

ص: 4

ص: 6

بسم الله الرحمن الرحيم

هي رسالات كلُّ واحدة منها تخطو بنا خطوة أُخرىٰ في طريق التربية التكاملية.

وعلىٰ الله تعالىٰ قصدُ السبيل.

حسين عبد الرضا الأسدي

النجف الأشرف

(22/ صفر الخير/ 1439ﻫ)

(11/ تشرين الثاني/ 2017م)

ص: 8

قد يكون صحيحاً في بعض الأحيان، لكنَّه ليس كذلك دائماً، وهو يتبع الظروف الموضوعية الحاكمة.

إنَّ العدل بهذا المعنىٰ يتحقَّق في عدَّة مفردات تربوية، نذكر منها التالي:

فمنها: إظهار الحُبِّ والحنان:

فالوالدان مطالبان بالتسوية بين جميع أولادهما في هذا المجال، لا كما نراه من البعض - مع الأسف - من أنَّهم يُقدِّمون الكبير علىٰ الصغير أو بالعكس، والبعض يُقدِّم الذَّكَر علىٰ الأُنثىٰ، بل إنّي رأيت من لا تطاوعه نفسه علىٰ تقبيل ابنته ولا الابتسامة في وجهها، ويقول: إنَّها جاءت رغماً عنّي!

علىٰ الوالدين أنْ يساويا بين أولادهما في هذا المجال، فإذا قبَّلْتَ أحد أولادك والآخر ينظر إليك عليك أنْ تُسرِع بدعوته لإهدائه قُبلة أيضاً، ولا تنسَ ابنتك أبداً، فإنَّها بأشدّ الحاجة إلىٰ الحنان، فتكوينها يبتني أساساً علىٰ العاطفة الجيّاشة.

ومن هذه الناحية روي كما تقدَّم قبل قليل عن رسول الله (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «إنَّ الله تعالىٰ يُحِبُّ أنْ تعدلوا بين أولادكم حتَّىٰ في القُبَل»(1).

وأيضاً ورد عنه في رواية السكوني، قال: «نظر رسول الله (صلی الله علیه و آله) إلىٰ رجل له ابنان، فقبَّل أحدهما وترك الآخر، فقال له النبيُّ (علیه السلام): فهلَّا واسيت بينهما؟»(2).

ص: 10

وروي عنه (صلی الله علیه و آله): «ساووا بين أولادكم في العطيَّة، فلو كنتُ مفضِّلاً أحداً لفضَّلْتُ النساء»(1).

وتفضيل النساء راجع إلىٰ قضيَّة نفسية تعيشها النساء في بعض الثقافات من أنَّها مواطن من الدرجة الثانية، وهذا أمر نجده في الكثير من البيوت مع الأسف، لذلك ومن باب مراعاة العاطفة التي تعيشها البنت ورقَّة طبعها أشار الرسول الأعظم (صلی الله علیه و آله) إلىٰ أنَّ التربية القويمة تقتضي مساواتها مع الذَّكَر في العطيَّة، بل إنَّها تقتضي في بعض الأحيان زيادة عطائها.

ومنه أيضاً ما روي من أنَّه: بينما النبيُّ (صلّىٰ الله عليه [وآله]) جالس إذ جاء صبيٌّ حتَّىٰ انتهىٰ إلىٰ أبيه في ناحية القوم، فمسح برأسه وأقعده علىٰ فخذه اليمنىٰ، فلبث ساعة، ثمّ جاءت ابنة له حتَّىٰ انتهت إليه، فمسح برأسها وأقعدها بالأرض، فقال النبيُّ صلّىٰ الله عليه [وآله]): «فهلَّا علىٰ فخذك الأُخرىٰ؟!»، فأقعدها علىٰ فخذه الأُخرىٰ، فقال: «الآن سوَّيت بينهما»(2).

ومن هذا القبيل ما ورد من ضرورة عدم حرمان(3) بعض الأولاد في العطايا، فإنَّ هذا في الوقت الذي يحكي عن تربية غير صحيحة هو يُؤّدي إلىٰ شحن الأولاد بالكراهية بعضهم مع البعض الآخر، خصوصاً الفرد المحروم.

ص: 11

ومن هنا ورد: «اعدلوا بين أولادكم في النِّحَل، كما تُحِبُّون أنْ يعدلوا بينكم في البرِّ واللطف»(1).

وقد روي أنَّ النعمان بن بشير قال وهو علىٰ المنبر: أعطاني أبي عطيَّةً، فقالت عمرة بنت رواحة: لا أرضىٰ حتَّىٰ تُشهِد رسول الله صلّىٰ الله عليه [وآله]، فأتىٰ رسول الله (صلّىٰ الله عليه [وآله])، فقال: إنّي أعطيت ابني من عمرة بنت رواحة عطيَّةً فأمرتْني أنْ أُشهِدك يا رسول الله، قال صلّىٰ الله عليه [وآله]: «أعطيتَ سائر ولدك مثل هذا؟»، قال: لا. قال (صلّىٰ الله عليه [وآله]): «فاتَّقوا الله، واعدلوا بين أولادكم»، قال: فرجع، فردَّ عطيَّته(2).

كذلك ينبغي أنْ يساوي الأبوان بين أولادهما حتَّىٰ في نظرات عيونهما، فالتواصل البصري مهمٌّ جدًّا في بناء شخصية الطفل، ومن المؤكَّد جدًّا أنَّه سيحسُّ بالكآبة والانكسار إذا رأىٰ أبويه يُكثِران من النظرات الحنونة لأخيه الأصغر مثلاً، وإذا كلَّمهما لم يعيراه أيَّ انتباه.

فهذه الموارد وأمثالها تقتضي أنْ تكون العدالة بمعنىٰ الإعطاء بالسويَّة، ولكنَّها قد تنقلب إلىٰ ضدِّها لتكون ظلماً في موارد أُخرىٰ ممَّا سنعرفه بعد قليل إن شاء الله تعالىٰ.

ثمّ إنَّ هنا ملاحظة مهمَّة، وهي التالي:

صحيح أنَّنا قلنا بلابدّية إظهار المساواة في المحبَّة بين الأولاد، ولكن مع ذلك علىٰ الوالدين أنْ ينتبها جيِّداً لأحاسيس أولادهما، فربَّما احتاج بعضٌ منهم إلىٰ زيادة في تقريبه وتقبيله وإظهار المحبَّة له، رغم أنَّ

ص: 12

غيره أحبُّ إليهما منه، ولكن التربية القويمة تقتضي أنْ يملأ الأبوان مواطن النقص في الحنان أو غيره من أولادهما كلٌّ حسب حاجته، ممَّا يعني أنَّ الأمر يقتضي زيادة في إظهار المحبَّة للبعض حتَّىٰ نأمن من وقوع ما لا تُحمَد عُقباه في المستقبل القريب أو البعيد.

وهذا ما تعلَّمناه ممَّا ورد عن الإمام جعفر بن محمّد (علیه السلام) أنَّه قال: «قال والدي (علیه السلام): والله إنّي لأُصانع بعض وُلْدي وأُجلسه علىٰ فخذي، وأُكثِر له المحبَّة وأُكثِر له الشكر، وإنَّ الحقَّ لغيره من ولدي، ولكن محافظةً عليه منه ومن غيره، لئلَّا يصنعوا به ما فُعِلَ بيوسف وإخوته، وما أنزل الله سورة يوسف إلَّا أمثالاً، لكي لا يحسد بعضُنا بعضاً، كما حسد بيوسف إخوتُه...»(1).

يوماً ما سيردُّون لهم إحسانهم بالحسنىٰ، وهذه مسألة وجدانية، فكلُّ واحدٍ منّا يقول: أنا أتعب مع أولادي وأُعطيهم كلَّ وجودي من أجل أن يقوموا برعايتي إذا كبرت.

فالأبوان يعيشان أملاً في أنَّ أولادهما يوفون لهم ديونهما، فهو حقٌّ علىٰ تقدير الوفاء.

المقتضي الثالث: هناك شيء فُطِرَ عليه الوالدان، وهو أنَّهما يعتبران نفسيهما مديونينِ لأولادهما، فالحنان الذي يعيشه الوالدان يجعل منهما مديونينِ لأولادهما.

المقتضي الرابع: فضلاً عن كلِّ ما تقدَّم، فإنَّ الأبوين مطالبان إنسانياً بإعطاء أولادهما - تلك الموجودات اللطيفة الضعيفة التي جاءت بناءً علىٰ رغبة الأبوين بالتناسل والتكاثر - كُلَّ ما يُعتَبر حقًّا لهم، وبالتالي فالأبوان باختيارهما للتناسل قد جعلا نفسيهما في خانة المديونين لأولادهما الضعاف.

فحياتُك قبل الزواج ليست كما هي بعده، وحياتك الزوجية بعد أن يُولَد لك ولدٌ ليست كما هي قبلها، إنَّها في الحقيقة تحوَّلت من حياتك إلىٰ (حياتهم وخدمتهم).

هذه حقيقة لا بدَّ أنْ يُقِرَّ بها الآباء.

ولأجل هذه المقتضيات نشأت منظومة تربوية متكاملة من حقوق الأولاد علىٰ أبويهم.

وبهذا الاعتبار تقتضي العدالة هنا - بهذا المعنىٰ الثاني - عدَّة حقوق، نذكر منها - علىٰ سبيل المثال لا الحصر - التالي:

الحقُّ الأوَّل: اختيار الرجل لأُمِّ أولاده المستقبلية، بشرط أنْ

ص: 14

تكون عفيفة، وكذلك علىٰ المرأة أنْ تختار أباً لأولادها بنفس الشرط، فضلاً عن الشرط العامِّ فيهما، وهو الكفاءة.

الحقُّ الثاني: تسميته باسم حسن:

لا شكَّ أنَّ الاسم من أهمّ ما يعتزُّ به المرء في حياته، وقد قالوا في علم التربية بأنَّ حُسْنَ الاسم ينعكس إيجاباً علىٰ سلوك الفرد، وقُبْحه ينعكس سلباً، وبالتالي اعتبرت التربويات الدينية أنَّ الاسم الحسن هو من الحقوق التي يلزم علىٰ الأب أن يلتزم بها، وأن لا يهملها أبداً.

وقصَّة تسمية الإمامين الحسنين (علیهما السلام) واضحة جدًّا في هذا الاهتمام، فلم يرضَ أمير المؤمنين (علیه السلام) أنْ يُسمّيهما إلَّا بعد أنْ يراجع الرسول الأعظم (صلی الله علیه و آله)، وكذلك الرسول الأعظم (صلی الله علیه و آله) انتظر الوحي الإلهي ليلقي إليه بالاسم المناسب، وهكذا كان(1).

الحقُّ الثالث: تعليمه القراءة والكتابة:

وكون هذا حقًّا صار اليوم من الوضوح بمكان، فلا مكان في هذا العالم للجهل ولا للجاهل، ولا فرصة تُتاح لمن لا يُحسِن التواصل مع التقدُّم العلمي، لذلك فعلىٰ الوالدين أنْ يُتعِبا نفسيهما كثيراً في هذا الحقِّ، ليس بمعنىٰ أنْ يُعلِّما أولادهما كلَّ شيء من دون أن يبذل الأولاد أيَّ جهد، بل بمعنىٰ أن يُوجِّها الأولاد لطلب العلم، وأنْ يهملاهما(2) بعض الشيء مع المراقبة المستمرَّة، حتَّىٰ يبذل الأولاد جهدهما في كسب المعرفة، الأمر الذي يجعلهم يحسُّون بنشوة الانتصار علىٰ الجهل، وبالتالي الإحساس بلذَّة المعرفة(3).

ص: 15

الحقُّ الرابع: احترام الشعور:

حاله حال أيِّ إنسان، فإنَّ الولد له شعور، وله شخصية، وينادي بلسان حاله: يا ناس احترموني، فمن غير المعقول من الوالدين أنْ لا يرضيا من غريب أن يشتمَّ ولدهما ولكنَّهما ينتهكان هذا الحقّ أشدّ الانتهاك!

بربِّكم! كم رأيتم أباً يشتم ولده لأنَّه كسر زجاج النافذة؟!

كم رأيتم أباً يقول لولده: يا غبي؟!

كم من أُمٍّ تتفنَّن في شتم أولادها؟! (وربَّما تشتم حتَّىٰ أباهم! في غيابه طبعاً!).

كم من أمثال هؤلاء ممَّن يضربون أولادهم من دون أيِّ احترام لشعورهم، أمام أصدقائهم، وأمام الناس، وفي الشارع!

يوماً ما كنت في زيارة لموقع عبادي، وإذا بامرأة ضربت ولدها الذي لم يتجاوز الثالثة من عمره ضربة قويَّة جدًّا أوقعته أرضاً، وكانت تلك الصفعة مصحوبة بسبٍّ علني لأبيه (الذي لم يكن معها)، ومن دون شعور صرختُ بوجه تلك المرأة: لماذا ضربتيه؟! لكنّي انتبهت لنفسي وتراجعتُ - بعد أن ارتعبتْ هي من صيحتي - وانسحبتُ خوفاً من ألقىٰ مصير زوجها المشتوم، أو ربَّما حتَّىٰ مصير ولدها!

إنَّ التربويات الدينية تُؤكِّد علىٰ ضرورة أنْ نحترم - نحن الآباء وأنتنَّ أيَّتها الأُمَّهات - شعور الأولاد، فإنَّ ذلك من شأنه أن يبني الشخصية المتكاملة لديهم بناءً رصيناً، وهذه سيرة نبيِّنا الأعظم (صلی الله علیه و آله) كانت علىٰ ذلك.

فعن أبي عبد الله (علیه السلام)، قال: «صلّىٰ رسول الله (صلی الله علیه و آله) الظهر

ص: 16

والعصر، فخفَّف الصلاة في الركعتين، فلمَّا انصرف قال له الناس: يا رسول الله أَحَدَثَ في الصلاة شيء؟ قال: وما ذاك؟ قالوا: خفَّفْتَ في الركعتين الأخيرتين؟ فقال لهم: أمَا سمعتم صراخ الصبيِّ»(1).

وكان رسول الله (صلی الله علیه و آله) يُؤتىٰ بالصبيِّ الصغير ليدعو له بالبركة أو يُسمّيه، فيأخذه فيضعه في حجره تكرمةً لأهله، فربَّما بال الصبيُّ عليه، فيصيح بعض من رآه حين يبول، فيقول (صلی الله علیه و آله): «لا تزرموا بالصبيِّ(2)»، فيدعه حتَّىٰ يقضي بوله، ثمّ يفرغ له من دعائه أو تسميته، ويبلغ سرور أهله فيه، ولا يرون أنَّه يتأذّىٰ ببول صبيِّهم، فإذا انصرفوا غَسل ثوبه بعده(3).

وروي أنَّ رسول الله (صلی الله علیه و آله) أُتي بالحسين بن عليٍّ (علیه السلام)، فوُضِعَ في حجره، فبال عليه، فأُخِذَ، فقال: «لا تُزرِموا ابني»، ثمّ دعا بماء فصبَّه عليه(4).

هذه بعض الحقوق التي تقتضي العدالةُ بهذا المعنىٰ توفيرها للأولاد.

وفي الحقيقة، إنَّ كلَّ مفردات التربية التي تكلَّمنا ونتكلَّم فيها تدخل ضمن نطاق الحقِّ التربوي للأولاد، فانتبه.

التصرُّف المناسب في مكانه ووقته المناسبين، وهو معنىٰ من معاني الحكمة.

وفي مجال التربية علينا أيضاً أنْ نلاحظ الظروف المختلفة، والقابليات المتنوِّعة لدىٰ أولادنا، لتأتي العدالة هنا وتفرض علىٰ الأبوين إشباع قابليات كلِّ واحدٍ علىٰ حِدَة، وهنا يكون (الإعطاء بالتساوي) نوعاً من الظلم في الحقيقة، فالتفاوت هنا مطلوب لأنَّه يُشبِع حاجة كلِّ واحدٍ، وهل من المناسب والعدالة أنْ تضع (50) لتراً من الماء في إناء لا يسع لأكثر من (10) لترات؟!

لاحظوا كيف أنَّ الله تعالىٰ أشار إلىٰ هذا المعنىٰ من العدالة الممزوجة بالحكمة في قوله تعالىٰ: ]أَنْزَلَ مِنَ السَّماءِ ماءً فَسالَتْ أَوْدِيَةٌ بِقَدَرِها[ (الرعد: 17).

إنَّ الكرم الإلهي مستمرٌّ بإفاضة الخير علىٰ الدنيا، ولكن الحكمة تقتضي أنْ يأخذ كلُّ وعاء و(وادٍ) ما يسعه، لا أكثر، ولا أقلّ.

وهكذا العدالة هنا في التربية تقتضي إعطاء الأولاد ما يحتاجونه حسب حاجتهم، وهذا يقتضي التالي:

أوَّلاً: إذا كان أحد الأولاد مريضاً، فإنَّه وبلا شكٍّ يحتاج إلىٰ رعاية زائدة تقتضي صرف المال والوقت والجهد الإضافي عليه إلىٰ أنْ يتماثل للشفاء، فليس من العدل في هذا الظرف أنْ تساوي بين المريض وبين غيره.

ثانياً: جرت العادة علىٰ إعطاء مصروف يومي للأولاد، سواء في أيّام الدوام المدرسي أو غيرها.

ولا شكَّ أنَّ لكلِّ مرحلة دراسية أو عمرية مقتضيات معيَّنة تقتضي صرفاً مالياً معيَّناً.

ص: 18

وهنا من العدالة بين الأولاد ملاحظة مرحلة كلِّ واحدٍ منهم والتعامل معها حسب نوعها، فليس من العدل هنا أنْ نُعطي مصروفاً لتلميذ في الأوَّل الابتدائي مساوياً لمصروف طالب الإعدادية!

ثالثاً: تزويج المستحقِّ:

فإذا وصل الولد إلىٰ مرحلة يحتاج معها إلىٰ الزواج ينبغي تربوياً(1) علىٰ الأب أنْ يعمل علىٰ تزويج ولده، وقد اعتبرت بعض المرويّات أنَّ وقوع الشابِّ في العمل الحرام بسبب عدم تزويجه ذنبٌ يشترك معه أبوه إذا كان قادراً علىٰ تزويجه ولم يفعل.

فقد روي عنه (صلی الله علیه و آله): «من أدرك له ولد وعنده ما يُزوِّجه فلم يُزوِّجه فأحدث فالإثم بينهما»(2).

رابعاً: تقديم البنت:

فإنَّه وكما تقدَّم تعيش الفتاة بعاطفتها أكثر من عقلها، وبالتالي فهي بحاجة إلىٰ إشباع هذا الجانب أكثر من الذَّكَر، ومن هنا أكَّدت التربويّات الدينية علىٰ ضرورة إشباع هذا الجانب، وأنَّ الإكثار من إغداق العاطفة عليها وتقديمها في بعض الأُمور لا ينافي العدالة التربوية، بل هو مقتضاها.

وممَّا يشير إلىٰ هذا المعنىٰ ما تقدَّم من رواية عنه (صلی الله علیه و آله): «ساووا بين أولادكم في العطيَّة، فلو كنت مفضِّلاً أحداً لفضَّلْتُ النساء»(3).

ص: 19

ومنه أيضاً ما روي عن ابن عبّاس، قال: قال رسول الله (صلی الله علیه و آله): «من دخل السوق فاشترىٰ تُحفة فحملها إلىٰ عياله كان كحامل صدقة إلىٰ قوم محاويج، وليبدأ بالإناث قبل الذكور، فإنَّه من فرَّح أُنثىٰ فكأنَّما عتق رقبة من ولد إسماعيل، ومن أقرَّ بعينِ ابنٍ فكأنَّما بكىٰ من خشية الله، ومن بكىٰ من خشية الله أدخله الله جنّات النعيم»(1).

ملاحظة مهمَّة: علىٰ الوالدين هنا أنْ يشرحا سبب التفرقة بين الأولاد في هذه المرحلة بصورة واضحة جدًّا، وإعطاء وعد للآخر بأنَّه لو مرَّ بنفس الظرف أو بلغ نفس المرحلة فإنَّ الصرف والتصرُّف سيكون معه كذلك.

* * *

ص: 20

ونذكر هنا بعضاً من تلك المفاهيم التربوية المغلوطة، أو قل: المفاهيم غير التربوية:

ص: 23

ثانياً: أكَّدت الكثير من الأدبيات الدينية علىٰ عدم الاستخفاف بمدارك الطفل، وعدم القيام ببعض السلوكيات التي تنعكس عليه سلباً، مثل (الجماع علىٰ مرأىٰ أو مسمع منه، الكذب عليه، ضربه أو شتمه).

ثالثاً: تشهد الإحصاءات العلمية بحقيقة أنَّ الطفل يبدأ باستلام الرسائل السلوكية من محيطه في سنواته السبع الأُولىٰ، ممَّا له مدخلية في صياغة سلوكه المستقبلي بنسبة عالية جدًّا.

ص: 24

رابعاً: لاحظْ أنَّ الطفل عنده من القدرة علىٰ طرح الأسئلة المعقَّدة التي يعجز البالغون عن الإجابة عنها وإنْ كانت في ظاهرها بسيطة، كما لو سأل: (أين الله؟ من خلق الله؟ لماذا أنا موجود؟ كيف يطير العصفور [سؤال عن آلية وفيزيائية الطيران])، وغيرها من الأسئلة.

بل إنَّ لدىٰ الطفل القدرة - إذا أُتيحت له الفرصة بالكلام - علىٰ أن يبدأ سلسلة غير متناهية من الأسئلة والتأمُّلات التي قد تُربِك الكبار في كثير من الأحيان.

ولهذا وغيره أصدر بعض علماء التربية والنفس مقولات تشهد لهذه الحقيقة، مثل التالي(1):

- (الطفل ممتلئ، والراشد خاوٍ) [جون فورانسيه].

- (يكون الإنسان دوماً أقلّ بلوغاً من ماضيه) [تاركوفسكي].

والإنسان البالغ يعتبر أنَّ الرشد والنجاح كامن في التوازن بين متطلِّبات الغريزة وقيود العقل، ولا شكَّ أنَّ هذه النظرية صحيحة ولا غبار عليها.

إلَّا أنَّه قد يحصل (إفراط) في عملية التوازن هذه لتوضع في غير موضعها المناسب، فليس من الصحيح أن نجعل سلوكنا محدوداً بمسطرة العقل في موضع يقتضي نوعاً من إظهار الحُبِّ والليونة والتسامح...

وفي التربية قد يحصل هذا الإفراط لدىٰ بعض الآباء إلىٰ الحدِّ الذي لا يرتضي من ولده (الصغير) أيَّ تصرُّف غير عقلائي، الأمر الذي سينعكس علىٰ شكل صراخ وتدخُّل عملي إجرائي من قِبَل الوالدين للحدِّ من التصرُّف غير العقلائي وقطع دابره.

والحال أنَّ طبيعة الإنسان الطفولية هي أن تكون تصرُّفاته (غير عقلائية) علىٰ الأقلّ بنظر الأطفال، الأمر الذي يعني - وعلىٰ عكس ما يتوقَّع الكبار - أنَّ الطفل الذي يمارس (لا عقلائيته) في تصرُّفاته سيكون أقرب إلىٰ الطفل السويِّ من ذلك الطفل الخامل.

إنَّ إجبار الطفل علىٰ أن تكون سلوكياته وفق (عقلائية) البالغين هو من أكثر الأخطاء شيوعاً في التربية، وهذا يُؤدّي إلىٰ أن (يدافع) الطفل عن حقوق مرحلته العمرية، ليتعمَّد (مخالفة الأوامر) الصارمة، ولو كلَّفه ذلك حرمانه من مصروفه اليومي!

علينا - نحن الآباء وأنتنَّ أيَّتها الأُمَّهات - أن نفهم جيِّداً أنَّ تلك التصرُّفات غير العقلائية لدىٰ الطفل هي ما يحكي عن شخصيته الطبيعية، وهي ما سيُؤسِّس لنجاحٍ مستقبلي غير متوقَّع.

ص: 26

إنَّ (لعب الطفل بالتراب).

أو (كسر لعبته الجديدة).

أو (تخيُّل أنَّه يطير في الهواء).

أو (اعتبار نفسه بطل الفضاء).

أو (طلبه منك أن تحلَّ عقدة الخيط).

أو (ارتفاع صوت ضحكته عندما يكسر الإناء).

أو (تمزيقه لكتابك المفضَّل).

أو (تلويث ملابسه بالطين).

أو (رسمه علىٰ يده أو علىٰ الحائط).

أو (استعمال العصا لضرب شاشة التلفاز).

وغيرها، كلّها تُعبِّر عن طبيعة مستوية عند الطفل، والمطلوب من المربِّين أنْ يُوجِّهوا هذه السلوكيات الغريزية إلىٰ ما يُؤدّي إلىٰ تصحيح الفكرة منها، لا نهرها وقطعها بأُسلوب القبضة الحديدية.

طبعاً لا يعني هذا إمضاء تلك التصرُّفات، ولكنَّه يعني أنَّ علينا أنْ نفهم أنَّ أبناءنا يتصرَّفون وفق طبيعتهم، وعلينا أن نسايرهم قليلاً، وأن نعمل علىٰ تعديل سلوكهم بالتدريج.

ولأجل هذه الحقيقة أحبَّ النبيُّ الأكرم (صلی الله علیه و آله) الصبيان، فقد ورد عنه (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «أُحِبُّ الصبيان لخمسٍ: الأوَّل: أنَّهم هم البكّاؤون، والثاني: يتمرَّغون بالتراب، والثالث: يختصمون من غير حقد، والرابع: لا يدَّخرون لغدٍ شيئاً، والخامس: يُعمِّرون ثمّ يُخرِّبون»(1).

ص: 27

ولذلك أيضاً وردت في التربويات الدينية ضرورة (التصابي) للطفل، فعن النبيِّ الأعظم (صلی الله علیه و آله): «من كان عنده صبيٌّ فليتصابَ(1) له»(2).

وعن أبي هريرة، قال: كنت عند النبيِّ (صلی الله علیه و آله) وأبو بكر وعمر والفضل بن العبّاس وزيد بن حارثة وعبد الله بن مسعود إذ دخل الحسين بن عليٍّ (علیهما السلام)، فأخذه النبيُّ (صلی الله علیه و آله) وقبَّله، ثمّ قال: «حُبقَّه، حُبقَّه، ترقَّ، عين بقَّة»، ووضع فمه علىٰ فمه، ثمّ قال: «اللّهمّ إنّي أُحِبُّه فأحبَّه وأحبَّ من يُحِبُّه، يا حسين»(3).

وعن سعيد بن أبي راشد أنَّ يعلىٰ بن مرَّة حدَّثهم أنَّهم خرجوا مع النبيِّ (صلّىٰ الله عليه [وآله]) إلىٰ طعام دعوا له، فإذا حسين يلعب في السكَّة، قال: فتقدَّم النبيُّ (صلّىٰ الله عليه [وآله]) أمام القوم، وبسط يديه، فجعل الغلام يفرُّ هاهنا وهاهنا، ويضاحكه النبيُّ (صلّىٰ الله عليه [وآله]) حتَّىٰ أخذه، فجعل إحدىٰ يديه تحت ذقنه والأُخرىٰ في فأس رأسه فقبَّله، وقال: «حسين منّي وأنا من حسين، أحبَّ الله من أحبَّ حسيناً، حسين سبط من الأسباط»(4).

ومنه أيضاً ما ورد من مدحٍ لعرامة الصبيِّ.

عن صالح بن عقبة، قال: سمعت العبد الصالح (علیه السلام) يقول:

ص: 28

«تُستَحبُّ عرامة(1) الصبيِّ في صغره ليكون حليماً في كبره»، ثمّ قال: «ما ينبغي أنْ يكون إلَّا هكذا»(2).

وروي أنَّ أكيس الصبيان أشدّهم بغضاً للكُتّاب(3)»(4).

كلُّ ذلك للإشارة إلىٰ أنَّ تمام عقلائية الطفل تكمن في لا عقلائيته!

علىٰ الأقلّ - لم يفهم هذه الحقيقة، فيبقىٰ يعمل علىٰ أنْ يحافظ علىٰ أولاده مهما طالت المدَّة.

إنَّ من أشدّ المفاهيم التي تنتج نتائج عكسية وسلبية في التربية هو مفهوم (الحماية الزائدة) و(الحفاظ الدائم)، لأنَّ هذا المعنىٰ سيقضي علىٰ الوالد والولد كليهما.

أمَّا علىٰ الوالد، فلأنَّه سيبقىٰ مشدود الأعصاب مشغول الذهن إلىٰ وقت غير معلوم، ممَّا قد يُكلِّفه الكثير الكثير. وأمَّا علىٰ الولد، فلأنَّه سيعيش الاتِّكالية وإلقاء اللوم علىٰ الآخرين، وعدم تحمُّل المسؤولية ما بقي حيًّا.

الأمر الذي سينتهي بوالدين محطَّمين وولد فاشل.

علينا أنْ نعلم أنَّ هناك تصرُّفاتٍ تقتل عملية (التربية) الصحيحة، ومنها التالي:

1 - عندما لا يُترَك الطفل ليُحضِّر دروسه لوحده.

2 - عندما تنزل صاعقة علىٰ الرأس لو لم يحصل الأولاد علىٰ درجة كاملة في الامتحان.

3 - عندنا تشهق الأُمُّ بقوَّة تقرب من إزهاق روحها لو وقع الولد من الطاولة!

4 - عندما لا تسمح للولد بالخروج إلىٰ حديقة الشارع لوحده.

5 - عندما تُنفِّذ له كلَّ رغباته من دون اعتذار.

6 - عندما تمسك يد ولدك وتُؤشِّر بإصبعك بين عينيه وتقول له: (أنت لن تستطيع فعل هذا من دوني)، أو (عليَّ أن أقوم بهذا الفعل دونك)!

ص: 30

7 - عندما لا تسمح لولدك بإظهار إبداعه في تركيب لعبته أو فتح غطاء علبة العصير.

8 - عندما لا تتحمَّل بكاء ولدك ونزول دمعته لخمس دقائق.

9 - عندما لا ترضىٰ لولدك أن يكون في صفِّ أصحابه ويتصرَّف مثلهم، وتطلب منه أن يتميَّز عنهم بسلوك (عقلائي) (رجالي).

10 - عندما لا تسمح لولدك أن يبرمج يومه كما يُحِبُّ، بل أنت تقوم بتسييره كما يحلو لك.

11 - عندما لا تسمح للطفل بشيء من (العبثية) و(اللّانظام).

عندما تصنع ذلك فأنت في الحقيقة تجني علىٰ أولادك جنايةً لا يسدُّها ولا يُلائم جراحها أحد.

علينا أنْ نرفع أيدينا قليلاً عنهم، لنترك أولادنا يعيشون (الخطر) و(التحدّي) و(الاعتماد علىٰ النفس).

وإلَّا فنحن إلىٰ (اللّاتربية) أقرب منّا إلىٰ (التربية).

ولنتذكَّر قول أمير المؤمنين (علیه السلام): «إذا هِبْتَ أمراً فقَعْ فيه، فإنَّ شدَّة توقّيه أعظم ممَّا تخاف منه»(1).

وكلُّ ما ذكرناه لا يعني أنْ نخلي أولادنا من حمايتنا، ونرجع للمربَّع الأوَّل لنقول: إنَّ رهان النجاح في هذه المسألة هو (التوازن).

والإقناع، وقد ابتدع الإنسان طُرُقاً كثيرة جدًّا من أجل ذلك، فمرَّة يستعمل السوط والنار، وأُخرىٰ يستخدم الأموال، وثالثة يستخدم الرشوة، ورابعة استعمل الخداع! وهكذا.

انظر إلىٰ مدير شركة ما لديه موظَّفون، لاحظ أنَّ له أُسلوباً معيَّناً يستعمله من أجل أنْ يجعل موظَّفيه يعملون بالتزام أو بإبداع.

وهذا من سُنَن الحياة التكوينية.

في عالم التربية هناك طُرُق متنوِّعة أيضاً، إلَّا أنَّ من المفاهيم المغلوطة في هذا المجال هو أن يعتقد الأبوان أنَّ أُسلوب التربية هو أُسلوب (اسمع كلامي يا ولد)!

إنَّ بعض الآباء ينهال بكمٍّ هائل من الكلمات والتوجيهات (الفارغة باعتقاد الأولاد) ليُعلِّمهم كيف يحترمون أُمَّهم، وكيف يُرتِّبون أغراضهم، وكيف يُنظِّفون أجسامهم، وكيف يتفاهمون فيما بينهم.

إنَّ بعضاً منهم يكون أشبه بإذاعة عالمية تعمل علىٰ مدار أربع وعشرين ساعة، حتَّىٰ آذان الأولاد اختلَّت من كثرة (طنين) المواعظ والأوامر!

إنَّ هذا الأُسلوب في الحقيقة ليس بدرجة عالية من السوء، إلَّا إذا أفرط في استعماله الآباء والأُمَّهات، وإلَّا فإنَّه لا بدَّ للآباء من الكلام مع أولادهم لبيان بعض المجهولات لهم وتبويب معلوماتهم وما شابه.

إلَّا أنَّه وفي مقام التربية السلوكية نحتاج إلىٰ أُسلوب «كونوا دعاةً للناس بغير ألسنتكم، ليروا منكم الاجتهاد والصدق والورع»(1).

ص: 32

إنَّ الأُسلوب الأرقىٰ في التربية هو الأُسلوب العملي لا اللفظي، فتصدُّقك علىٰ فقير وولدك يراك، يعدل خطبةً عصماء من المواعظ والنصائح للدفع نحو التصدُّق.

وصدقُك بوعدك معه، أكثر تأثيراً من ألف ساعة من الكلام في الدعوة إلىٰ الصدق.

وهذا هو الأُسلوب الذي يذهب إليه التربويون أيضاً، فقد قال (مارجري فيشر) نقلاً عن هافيلند (1973م): (إنَّ أمثل النصائح هي غير المرئية منها، لا تكون نصائح، بل أُسلوباً لإذكاء الناصح الباطني، حيث ينعدم جميع أنواع التحايل والإيحاء الخارجي)(1).

لو رأيت ابنك يُدخِّن سيجاراً.

أو رأيته يكتب علىٰ الحائط.

أو رأيتِ ابنتكِ تسرق.

أو أنَّها رمت النفايات في غير موضعها.

أو ضرب أحد أولادكم الآخر.

ماذا ستفعلون؟

إنَّ القانون هنا هو: كلُّ ممنوع مرغوب فيه!

إنَّ الواقع والتجربة يشهدان علىٰ أنَّ لدىٰ الطفل سلوكاً معاكساً لما يُمنَع عنه، فإذا قمعته وضربته لأنَّه أكل (الآيس كريم) في الجوِّ البارد فإنَّه (سيعاندك) ويشتري مرَّةً أُخرىٰ من دون علمك عندما تذهب لعملك! ذلك ربَّما ليثُبِتَ رجولته، أو ليُثبِتَ شخصيته، أو لا لشيء سوىٰ عنادك!

وإذا صفعته لأنَّه صفع أخاه الأصغر فإنَّه سيتحيَّن الفرصة المناسبة لكيل كمٍّ هائل من الصفعات طلباً (لثأره)!

هذا أمر لا يمكن إغفاله في التربية.

إذن، فمن المفاهيم المغلوطة في التربية هي الإجراءات العملية الصارمة، والإكثار من النهي الموجِّه (لا تفعل)، أو مع التهديد (إيّاك أن تفعل) إزاء سلوك سلبي يصدر من الأولاد.

وباختصار نحتاج في هذا المجال كعلاج لحالة سلبية أن نلتفت إلىٰ التالي - علىٰ سبيل المثال لا الحصر -:

1 - إذا أردت لولدك أن يترك (التدخين) أو لا يُدخِّن أبداً فارمِ السيجارة أنت أوَّلاً.

ص: 34

2 - أظهِر له عدم الرضا قليلاً، وأخبِره أنَّك تُحِبُّ له أنْ لا يكتب علىٰ الحائط، لأنَّ هذا فعل الصغار وأنت رجل كبير.

3- دع الصغير يُقدِّم هدية لأخيه الأكبر ليكتسب مودَّته فيترك صفعته، وإذا كان هناك مشادَّة من جهة الصغير فدع الأكبر يقوم بدور تقديم الهدية.

جرِّبوها فقط، وسترون أثرها الناجع، حتَّىٰ ولو كان هذا باتِّفاق سرّي مع الأكبر.

4 - دعه يشعر بالأمان من عقابك مهما كان سلوكه خاطئاً، وأخبِره أنَّ نجاته ستكون في صدقه مهما كان حجم الخطأ، واعقدا بينكما عهداً علىٰ عدم العودة للخطأ. وحتَّىٰ لو عاود الولد الخطأ جدِّد العهد معه من دون عقاب.

إذن، أُسلوب القمع والتهديد لن يُثمِر إلَّا العناد والإصرار غير المبرَّر، لكن لا يعني هذا إغماض العين أو صمَّ الأُذُن عن التصحيح كما هو واضح، بل يجب أنْ يعرف الولد أنَّ هذا السلوك خاطئ ولا ينبغي فعله لكن بأُسلوب مناسب، وطبعاً هناك نوع من العقوبة الخفيفة لا بدَّ منها، الأمر الذي أشارت إليه الروايات الشريفة بضرب الولد إذا بلغ تسعاً من أجل الصلاة(1)، وطبعاً لا بدَّ أنْ يكون الضرب بمستوىٰ يتناسب مع عمر الولد وقدرته، وبحدٍّ لا يتجاوز الخطوط الشرعية الحمراء.

* * *

ص: 35

ص: 36

وأن لا يكون في سفره مثلاً تركٌ لأبويه بصورة يُعَدُّ تقصيراً في حقِّهما ووقوعهما في الحرج بدونه.

وبيانه: لو أراد الولد مثلاً أنْ يسافر إلىٰ بلاد أُخرىٰ ومنعه أحد أبويه، فهنا نسأل: لماذا منعاه من السفر؟

إذا كان الجواب من الأب مثلاً هو: إنَّني احتاج لولدي في عملي المعيَّن، أو أحتاجه في أُمور البيت، أو لا يعجبني أن يسافر، وما شابه، ففي هذه الحالة كان منع الأبوين ليس من باب الشفقة علىٰ الولد، وإنَّما من أجل مصلحة راجعة إليهما، فهنا لا يجب علىٰ الولد أنْ يطيعهما في ذلك، ولو خالفهما فلا يُعَدُّ عاقًّا شرعاً.

وأمَّا إذا كان الجواب من أحد الأبوين هو: إنَّني أخاف علىٰ ولدي من أخطار تلك البلاد، وأخشىٰ عليه أن يُؤذىٰ فيها، أو أن يقع في مأزق، وما شابه، فهنا كان منع الوالدين بسبب أنَّهما يخافان علىٰ ولدهما ويشفقان عليه، ويتأذَّيان بسبب ذلك، ففي هذه الحالة يجب علىٰ الولد أنْ يطيع الوالدين ولا يخالفهما وعليه أنْ يترك السفر، فيما إذا لم يكن مضطرًّا إلىٰ السفر ولم يترتَّب عليه ضرر بالغ.

ومعه علينا أن نلتفت إلىٰ أنَّ العديد من مخالفات الأولاد لنا لم تكن عقوقاً، لأنَّ مَنْعنا لهم لم يكن بداعي الخوف عليهم ولا الشفقة، وإنَّما هي أوامر صادرة من الإحساس بالاستعلاء، ومن إرادة تنفيذ أوامرنا بلا أدنىٰ نقاش(1).

ص: 38

ص: 39

إنَّ التعامل الشرعي الواقعي في هذه الحالات يلزم أنْ يكون بالتي هي أحسن، وبمحاولة إقناع الولد بطُرُق تربوية في أن يلتزم

ص: 40

التصرُّف الفلاني أو يتركه، ولو خالف فلا داعي لإقامة العزاء والعويل، فبالتالي الولد لم يرتكب محرَّماً شرعياً.

الأبوين - أو الكثير منهم - يعتقدون أنَّها مرتبة واجبة علىٰ الولد، وبالتالي إذا حصلت مخالفة معيَّنة من الولد اعتبرها الآباء عقوقاً، وأنزلوا وابلاً من المواعظ (وربَّما السباب والتهكُّم) علىٰ الولد (العاقِّ)!

علينا أنْ نتعامل بواقعية مع أبنائنا في هذه المسألة، فليس كلُّ مخالفة تُعتَبر عقوقاً، وليس كلُّ تصرُّف من دون استئذان منّا يُعتَبر وقاحة، فهل وصلت الرسالة؟!

نبحث عن السبب الرئيسي الذي كان وراء عقوقهم وميلهم من الصحيح إلىٰ الخاطئ.

ابحثوا في علاقات أولادكم في المدرسة وفي الشارع وفي النادي الرياضي.

تابعوا جلسات أولادكم مع أصدقائهم.

انظروا اهتماماتهم وما يُحِبُّون.

اكتشفوا في من يعتبرونه قدوةً لهم، وهل هو بطل فيلم أو لاعب كرة قدم أو ماذا؟

إنَّ جمع المعلومات المتعلّقة بأولادكم له أثر مهمٌّ جدًّا في معرفة السبب وراء عقوقهم.

وحينها سنعرف أنَّ ما صدر من الولد - كالصراخ بوجه الأب أو الأُمِّ، أو عدم اهتمامه بالاتِّفاقات المسبقة، أو ضربه لأخيه الأصغر بلا مبرِّر، أو تأخُّره ليلاً في الرجوع إلىٰ البيت، وما شابه - ربَّما يكون تقليداً منه لصديقه المفضَّل، أو محاولة منه لتقليد تجربة حصلت مع زميله ووالديه، وقد يكون حالة نفسية يمرُّ بها المراهق إثْر موقف معيَّن مرَّ به، وكان ما صدر منه ردَّة فعلٍ مؤقَّتة تنتهي بانتهاء صدمته مثلاً.

ربَّما يدفع أحدهم ابنك إلىٰ أن يخالف أمرك ويقول له: لقد فعلتُ هذا مع أبي وبعدها لم يستطع أنْ يمنعني من الخروج ليلاً!

ربَّما تقول البنت لأُمِّها: انظري إلىٰ فلانة كيف أنَّ أُمَّها تساعدها علىٰ التبرُّج أو تُخفي معها هاتفها النقّال عن أبيها وإخوتها!

علينا أنْ نتوخّىٰ الحذر في مثل هذه المخالفات، خصوصاً إذا كانت مفاجِئة ومن دون سابق إنذار، لنتعرَّف علىٰ الأُسلوب المناسب للتعامل مع الحالة.

ص: 43

3 - والأفضل من ذلك أنْ يدعو الأبوان لأولادهما بالهداية والبرِّ.

ولذا روي عنه (صلی الله علیه و آله): «لا تدعوا علىٰ أولادكم، أنْ تُوافَق(1) من الله إجابة»(2).

وروي عن الإمام الصادق (علیه السلام) أنَّه قال: «أيّما رجل دعا علىٰ ولده، أورثه الله الفقر»(3).

وعلينا أن نتعلَّم من القرآن الكريم أنَّ المطلوب من الآباء هو الدعاء للأولاد لا الدعاء عليهم، فهذه السيِّدة أُمُّ مريم العذراء تدعو لابنتها كما حكاه القرآن الكريم بقوله عزَّ من قائل: ]وَإِنِّي سَمَّيْتُها مَرْيَمَ وَإِنِّي أُعِيذُها بِكَ وَذُرِّيَّتَها مِنَ الشَّيْطانِ الرَّجِيمِ 36[ (آل عمران: 36).

أربع ركعات: يقرأ في الأُولىٰ (الحمد) مرَّة، وعشر مرّات الآية التالية: ]رَبَّنا وَاجْعَلْنا مُسْلِمَيْنِ لَكَ وَمِنْ ذُرِّيَّتِنا أُمَّةً مُسْلِمَةً لَكَ وَأَرِنا مَناسِكَنا وَتُبْ عَلَيْنا إِنَّكَ أَنْتَ التَّوَّابُ الرَّحِيمُ 128[ (البقرة: 128).

وفي الثانية (الحمد) مرَّة، وعشر مرّات الآية التالية: ]رَبِّ اجْعَلْنِي مُقِيمَ الصَّلاةِ وَمِنْ ذُرِّيَّتِي رَبَّنا وَتَقَبَّلْ دُعاءِ 40 رَبَّنَا اغْفِرْ لِي وَلِوالِدَيَّ وَلِلْمُؤْمِنِينَ يَوْمَ يَقُومُ الْحِسابُ 41[ (إبراهيم: 40 و41).

وفي الثالثة (الحمد) مرَّة، وعشر مرّات الآية التالية: ]رَبَّنا هَبْ لَنا مِنْ أَزْواجِنا وَذُرِّيَّاتِنا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنا لِلْمُتَّقِينَ إِماماً 74[ (الفرقان: 74).

وفي الرابعة (الحمد) مرَّة، وعشر مرّات الآية التالية: ]رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلىٰ والِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صالِحاً تَرْضاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ15[ (الأحقاف: 15).

فإذا سلَّم قال عشراً: ]رَبَّنا هَبْ لَنا مِنْ أَزْواجِنا وَذُرِّيَّاتِنا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنا لِلْمُتَّقِينَ إِماماً 74[ (الفرقان: 74).

طبعاً يُؤتىٰ بهذه الصلاة بنيَّة رجاء المطلوبية.

وقد نُقِلَ عن بعض المراجع أنَّه أوصىٰ بها لإصلاح الأولاد، وأنَّ من الأفضل للأُمِّ أنْ تُصلّيها أيضاً(1).

* * *

ص: 46

والبحث عملي أكثر منه علمي، مستوحىٰ من تجارب واقعية معاشة. وحتَّىٰ نكون علىٰ بيِّنة من هذه القواعد العملية نذكر خطوات أربع:

وقال الزبيدي: (وراهق الغلام مراهقة قارب الحُلُم فهو مراهق، والجارية مراهقة)(1).

ومن

كلمات اللغويين السابقة نستنتج أنَّ المراهق يتَّصف بعدَّة صفات، هي:

أوَّلاً: خفَّة في العقل، بمعنىٰ أنَّ سلوكه يكون فيه نوع من الخفَّة وعدم الاتِّزان وعدم حساب النتائج المترتِّبة علىٰ السلوك حساباً دقيقاً.

ثانياً: أنَّ المراهقة هي مرحلة عمرية لها وقت تبدأ به ولها وقت تنتهي عنده، وقد اختلفت الكلمات في تحديد مرحلة البدء والنهاية، كما سنرىٰ إن شاء الله تعالىٰ.

ثالثاً: أنَّ المراهق هو من قارب الحُلُم، وقد فُسِّر الحُلُم بالاحتلام(2).

والبعض الآخر قسَّمها إلىٰ ثلاث مراحل: مبكِّرة ومتوسِّطة ومتأخِّرة. والمراهقة المبكِّرة تبدأ في الثانية عشرة أو الثالثة عشرة، أمَّا المتوسِّطة فإنَّها تبدأ في الخامسة عشرة أو السادسة عشرة، وتأتي بعدها مرحلة المراهقة المتأخِّرة، وهذه تمتدُّ إلىٰ سنِّ الحادية والعشرين أو الثانية والعشرين(1).

ويمكن أن يقال في هذا المجال:

إنَّ المراهقة هي مرحلة عمرية يمرُّ بها الإنسان، هذا لا خلاف فيه، وإنَّ هذا المرحلة العمرية ترافقها عدَّة أنواع من التغيُّرات الفسيولوجية والنفسية، أهمُّها التالي:

والمهمُّ في تحديد المراهقة إذن هي ملاحظة تلك التغيُّرات الفسيولوجية والنفسية.

ضرورة التفكير بطريقة موضوعية، ومحاولة إيجاد سُبُل حضارية في كيفية إيصال الفكرة إلىٰ المراهق وكيفية بيان أنَّه أخطأ في السلوك الفلاني.

4 - علينا أنْ نُدرِك أنَّ ما يفعله المراهقون وما يصدر عنهم من سلوكيات فيزيائية أو نفسية هي أُمور مؤقَّتة، وسوف تتحسَّن تلك السلوكيات مع مرور الوقت، وعلينا أن نتذكَّر هنا أيضاً بعض تصرُّفاتنا عندما كنّا بأعمارهم، وسنرىٰ أنَّنا نستحيي من أنفسنا كيف كنّا نفعلها، وسنرىٰ أيضاً أنَّنا تركنا تلك التصرُّفات مع مرور الوقت.

ولكن هذا لا يعني الاستغناء عن عملية الإرشاد للمراهق وتركه من دون نُصْح، بل يعني لزوم المحافظة عليه من تلك السلوكيات لكن بالأُسلوب العلمي والخطاب الحكيم والتوجيه الذكي.

5 - علينا أنْ لا ننسىٰ تأثير الوسائل الإعلامية والتكنولوجيا الحديثة علىٰ سلوك المراهق، فبالأمس القريب لم يكن عند المراهق منابع للشحن ومتنفَّس للتفريغ(1) إلَّا من بعض النوافذ المعدودة، أمَّا اليوم فنوافذ الشحن والتفريغ صارت أكثر ممَّا كانت عليه، ولربَّما نعيش اليوم مرحلة يصعب معها إلىٰ حدٍّ كبير السيطرة علىٰ منافذ الشحن والتفريغ في سلوكيات المراهق.

6 - وعلينا أنْ نتذكَّر أنَّ المراهق هو جزء من المجتمع، ولديه

ص: 53

الكثير من الخير والبراءة والطيب، ولكنَّه يمرُّ بمرحلة انتقالية تجعل التفاهم بينه وبين الكبار أمراً صعباً، وقد يعتقد البعض أنَّ التواصل معه أمر ميؤوس منه.

وهنا أكثر ما يحتاج المربّي إلىٰ صفة الصبر، والتأنّي، والتحمُّل، وغضِّ الطرف ما وجد لذلك سبيلاً.

وهذا يعني أنَّ علىٰ الأبوين أنْ يستفيدا من تجربة أصدقائهم مع أبنائهم المراهقين، أو من الكُتُب التي كُتِبَت في هذا المجال، ويمكنهم أيضاً أن يسألوا الآباء الذين بنوا علاقات حميمة مع أولادهم المراهقين.

الآن دعونا - نحن الآباء والأُمَّهات أيضاً - نسأل أنفسنا ونجيب عن هذا السؤال بكلِّ إنصاف وشفّافية:

هل رأيتم بعض المراهقين كيف تغيَّروا نحو الأفضل بسرعة؟

هل تساءلتم عن الطريقة التي تغيَّروا بها؟

هل كلَّف أحدُنا نفسه ليسأل أباه أو أُمَّه عن الطريقة التي نجعت في تغيير ولدهم المراهق؟!

يُضجِره هو تكرار المواعظ والنصائح، فعلينا إذن أنْ نوصل الفكرة المطلوبة إليه بلباقة وفنٍّ من دون أنْ نُحسِّسه بأنَّنا في مقام تقريعه وتوبيخه.

يقول الإمام عليٌّ (علیه السلام): «الإفراط في الملامة يشبُّ نار اللجاجة»(1).

وفي رواية أُخرىٰ: «وإيّاك أنْ تُكرِّر العتب، فإنَّ ذلك يُغري بالذنب، ويُهوِّن العتب»(2).

وبعبارة بسيطة: علينا أنْ نُظهِر له نوعاً من الاحترام المتبادل من خلال تبادل أطراف الحديث والاستماع.

والمراهق خصوصاً، وتلك الأُمور مستوحاة من الواقع والتجربة المتكرِّرة، ومن مشاهدة نتائج الجلسات مع عدَّة أصناف من المسترشدين المراهقين.

وتلك التربويات تدخل ضمن عنوان عامٍّ هو: (فنُّ الحوار)، فأنْ تكونَ محاوراً ناجحاً يجعلك مرشِداً متميِّزاً وأباً يُقتدىٰ به، وللحوار فروعه المختلفة، وفيما يتعلَّق بالحوار مع المراهق يوجد التالي:

جرِّب أنْ تستدعي ولدك المراهق في مكان منعزل في غرفة الضيوف مثلاً، أو أن تخرجا معاً في السيّارة الخاصَّة، أو أن تتمشَّيا قليلاً لوحدكما، وافتح معه بلباقة مسألة تصرُّف معين سلباً أو إيجاباً، لاحظ أنَّ الولد حتَّىٰ وإنْ امتعض من النقد ولكنَّه بالتالي سيتجاوب معك بطريقة أفضل بكثير ممَّا لو أجريتَ هذا اللقاء الصحفي أمام كاميرات الإخوة أو الأصدقاء!

ونفس الكلام يجري في قضيَّة اختيار المكان المناسب لعقد جلسة الإرشاد.

اتِّفاق صداقة مع أولادهم، وبالتالي ما زالت نظرتهم الاستعلائية حاضرة في كلِّ حديث يتمُّ تبادله مع الأولاد، الأمر الذي يجعل الأولاد في مرحلة المراهقة يتحاشون الكلام مع أبويهم، لأنَّهم وصلوا إلىٰ مرحلة لا يتحمَّلون معها الأوامر المباشرة والاستعلاء عليهم.

المراهق من حيث لا يشعر، الأمر الذي يجعلنا نُدرِك تماماً ما هي المشكلة التي يواجهها، أو ما هو نوع السلوك الذي يرغب فيه، أو ما هو الشيء الذي أثَّر فيه، وهكذا.

ربَّما تُفكِّر في الادِّخار أكثر من الصرف، وربَّما تُفكِّر في بناء البيت أكثر من شراء سيّارة، وربَّما تُفكِّر في توفير الطعام أكثر من ملابسك ومظهرك، والولد علىٰ عكس ذلك تماماً.

وبالتالي يحتاج الأب إلىٰ قليل من المسايرة مع ولده المراهق، حتَّىٰ يتيح الفرصة له للتعبير عن اهتماماته، وبالتالي تتاح فرصة مهمَّة للأب في أنْ يفهم قليلاً من شخصية المراهق.

فما كان عليه إلَّا أنْ يُبلِّغك بالدَّين لتُعطيه ما يسدُّه به، وقبلها عليك أنْ تُفهِمه أنَّ من الخطأ بمكان أنْ يعمل علىٰ سدِّ احتياجاته بالاقتراض من صديقه، وأنَّ عليه أنْ يُخبِرك بكلِّ هدوء وأمان بأنَّه محتاج لمبلغ من المال، لكي (يُصلِّح درّاجته الهوائية) التي انكسرت من دون قصد، وعندها عليك أنْ توحي له بأنَّك مستعدٌّ تماماً للوقوف معه في مشكلته (درّاجته المكسورة) إلىٰ أنْ تُصلِّحها له، وأنَّه غير مضطرٍّ لا إلىٰ الاقتراض من صديقه، ولا إلىٰ أخذ المال من دون علمك.

والخلاصة من كلِّ ما تقدَّم:

أنَّ المراهق هو فرد من المجتمع، له حقوق وعليه واجبات، وهو قد يُخطئ، حاله في ذلك حال أيِّ فردٍ منّا، كلُّ ما في الأمر أنَّ أخطاءه قد تكون بارزة وقد تتلبَّس بثوب أخرق.

إلَّا أنَّه بالنتيجة علينا أنْ لا نتركه يخوض غمار أخطائه لوحده من دون وعظ وإرشاد.

لكن علينا في نفس الوقت أنْ نُدرِك أهمّية الحوار الهادئ معه، وأهمّية النظر إليه نظرة رجل مستقلٍّ مسؤول عن كلمته وموقفه، وعلينا أنْ لا ننسىٰ أهمّية الإنصات في الجلسات الإرشادية.

* * *

ص: 63

ص: 64

وبدافع الحُبِّ والعاطفة يشتري الأبوان هاتفاً ذكيًّا أو جهازاً لوحياً لأولادهما، وبدافع إشغال الطفل يُسمَح له بتنزيل ما يشاء من ألعاب إلكترونية، وحتَّىٰ نتجنَّب ثورة صراخه يُتاح له المجال بالاستمتاع بهاتفه ما شاء من الوقت، الأمر الذي جعل الأطفال يأنسون بهواتفهم أكثر من أبويهم، ويقضون أوقاتاً سعيدةً معها أكثر من أُسرهم، ليس هذا فحسب، بل نجد حتَّىٰ الآباء والأُمَّهات أخذوا يأنسون بهواتفهم أكثر من ثمرات أفئدتهم، وبدلاً من أنْ يستمتعوا بضحكات أولادهم ومواقفهم المضحكة أخذوا يشاهدون بعض المقاطع لأطفال لا يعرفونهم ليضحكوا كثيراً من تصرُّفاتهم الطفولية، وربَّما كان لأولادهم من المواقف ما هو أطرف ممَّا يُشاهَد علىٰ ال- (you tube) وأكثر لطافةً منها.

لقد أصبح الكثير من أفراد العوائل اليوم رغم أنَّ سقفاً واحداً يجمعهم إلَّا أنَّ تلك الأجهزة اللعينة فرَّقتهم، لتجد أنَّ أحدهم لا يُفارق هاتفه حتَّىٰ علىٰ مائدة الطعام.

وقد نقل لي أحدهم أنَّه يتواصل مع أبيه وأُمِّه وأخته بواسطة مجموعة خاصَّة بالعائلة عبر برنامج (واتس أب) وهم في البيت نفسه، لأنَّهم لا يجدون وقتاً للِّقاء المباشر!

الأوَّل: محاولة تطوير إنتاجهم التكنولوجي فيما يتعلَّق بالألعاب الإلكترونية، وتوفير أجهزة إلكترونية ذات وظائف متعدِّدة، فبينا كان لكلِّ جهاز عمل مستقلٌّ صار الجهاز الواحد يعمل عدَّة وظائف في وقت واحد، فصار هو مستقبل قنوات، ثمّ جُهِّز بأجهزة خاصَّة للتخزين، ثمّ صار يعمل كمستقبِل للإنترنيت، وتطوَّر إلىٰ أنْ صار أيضاً جهاز ألعاب، ثمّ تطوَّرت الأجهزة أكثر لتجعل الشخص لا يلعب مع نفسه أو مع الجهاز فقط وإنَّما صار يلعب مع أشخاص حول العالم من خلال العالم الافتراضي وبرامج التواصل الاجتماعي، وتطوَّرت الألعاب من كونها للتسلية أو ألعاب ذكاء إلىٰ ألعاب قتال وخداع وإسقاط دول والسفر عبر المجرّات والتمسُّك بالخيال اللّاواقعي، بل وصل الحال إلىٰ أن يعيش الأفراد ألعاب الواقع الافتراضي حيث تُظهِر الألعابُ تلك كائناتٍ افتراضية تتحرَّك ضمن البيئة الحقيقية التي ترصدها الكاميرا الخاصَّة بالهاتف المحمول(1)!

الثاني: سار إلىٰ جنب هذا التطوُّر الهائل زيادة الطلب لتلك الأجهزة، واستهلاك انفجاري لها، ومتابعة لأخبار تطوُّرها، ممَّا جعل أرباب تلك الشركات الإلكترونية يربحون أرباحاً تكاد تكون خيالية، فقد ورد في بعض التقارير(2) أنَّ شركة (مايكروسوفت) عام (2001م) باعت (24) مليون قطعة من جهاز (إكس بوكس) الذي يُعَدُّ الجيل السادس لألعابها.

ص: 67

ووصلت أرباح ألعاب الحاسوب إلىٰ مبلغ (20) مليار دولار عام (2012م) في جميع أنحاء العالم، وكانوا يتوقَّعون ارتفاع الأرباح في عام (2016) إلىٰ (25.7) مليار دولار!

وأعلنت شركة الأبحاث والتحليلات (نيوزو) تقريراً قالت فيه: إنَّ المستهلكين حول العالم سينفقون (108.9) مليار دولار علىٰ ألعاب الفيديو في عام (2017م)! وتوقَّع التقرير أنَّ ألعاب الفيديو في الهواتف الذكيَّة ستستحوذ علىٰ (46.1) مليار دولار منها، وهو ما يقرب من (42%) من تلك الأموال، في حين أنَّ ألعاب الكمبيوتر ستكون حصَّتها (29.4) مليار دولار، ما نسبته (27%).

ثانياً: بطريقة ليِّنة، علينا أنْ نُوحي لأولادنا أنَّ هذه الأجهزة لا تُمثِّل البديل عن الأبوين، أو عن التواصل مع الإخوة، وإنَّما هي (وسيلة) لتسهيل بعض الأُمور الحياتية، وأنَّ (قيمتها) لا تعدو كونها (وسيلة) و(آلة) لا هدفاً وغايةً.

ثالثاً: بطريقة صارمة، علينا أنْ نُقنِّن (العمر) المناسب لاقتناء تلك الأجهزة، فلا يجوز (أي إنَّه لا قانون مُلزِم يقتضي) حصول كلِّ (ولد) أو (بنت) علىٰ نسخة من تلك الأجهزة، وحصول (الزميل) أو (الصديق) أو حتَّىٰ (ابن العمِّ) علىٰ واحد منها لا يُبرِّر ضرورة حصول ذلك لولدك.

رابعاً: وبطريقة ذكيَّة، علينا أنْ نُقنِّن (ساعات أو دقائق) استعمال تلك الأجهزة، فليس من الصحيح فتح الباب علىٰ مصراعيه وترك المركب (بلا مرساة)، فجدولة الاستعمال، والالتزام بالمواعيد، وترتيب بعض العقوبات (غير البدنية طبعاً) لو حصلت المخالفة، أمر ضروري جدًّا ولا مسامحة فيه أبداً، إلَّا فيما تقتضيه الظروف الحاكمة الآنية.

خامساً: أنَّ تخصيص وقت يومي معيَّن، لا يقبل الإلغاء، من أجل (التحرُّر) عن أسر وقيود تلك الأجهزة، والجلوس مع باقي أفراد الأُسرة بالطريقة التي كان عليها آباؤنا، لهو أمر مهمٌّ جدًّا لتقوية الروابط والأواصر فيما بيننا وبين أولادنا.

علىٰ كلِّ واحدٍ منّا أنْ يتَّفق مع أولاده حول ذلك الوقت، (وقت التحرُّر من التكنولوجيا والعودة إلىٰ أحضان العائلة).

ولنتذكَّر: أنَّ أولادنا غنيمة ومسؤولية!

* * *

ص: 69

ص: 70

وربَّما احتاج الأولاد إلىٰ مصاريف إضافية تُثقِل كاهل الوالد، وربَّما احتاجوا إلىٰ رعايةٍ تُنهك قوىٰ الأُمِّ.

كلُّ ذلك لا بدَّ أنْ يكون بالحسبان، وأنْ يحتسب الأبوان ذلك عند الله تبارك وتعالىٰ.

عن محمّد بن مسلم، قال: كنت جالساً عند أبي عبد الله (علیه السلام) إذ دخل يونس بن يعقوب فرأيته يئنُّ، فقال له أبو عبد الله (علیه السلام): «ما لي أراك تئنُّ؟»، قال: طفل لي تأذَّيت به الليل أجمع، فقال له أبو عبد الله (علیه السلام): «يا يونس، حدَّثني أبي محمّد بن عليٍّ، عن آبائه (علیهم السلام)، عن جدّي رسول الله (صلی الله علیه و آله) أنَّ جبرئيل نزل عليه ورسول الله وعليٌّ (صلوات الله عليهما) يئنّان، فقال جبرئيل (علیه السلام): يا حبيب الله، ما لي أراك تئنُّ؟ فقال رسول الله (صلی الله علیه و آله): طفلان لنا تأذَّينا ببكائهما، فقال جبرئيل: مَهْ، يا محمّد، فإنَّه سيُبعَث لهؤلاء القوم شيعة إذا بكىٰ أحدهم فبكاؤه لا إله إلَّا الله إلىٰ أنْ يأتي عليه سبع سنين، فإذا جاز السبع فبكاؤه استغفار لوالديه إلىٰ أنْ يأتي علىٰ الحدِّ، فإذا جاز الحدَّ فما أتىٰ من حسنة فلوالديه وما أتىٰ من سيِّئة فلا عليهما»(1).

وروي عن رسول الله (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «من بكىٰ صبيٌّ له فأرضاه حتَّىٰ يُسكِّنه أعطاه الله (عزوجلّ) من الجنَّة حتَّىٰ يرضىٰ»(2).

وروي أيضاً: «غمُّ العيال سترٌ من النار»(3).

ص: 72

فواحدة من مسؤولياتك أيُّها الأب وأنتِ أيَّتها الأُمُّ، هي أنْ تتحمَّلا قدراً كبيراً من مسؤولية التعليم، وأنْ تُرحِّبا بإنهاك القوىٰ وشغل البال في تربية الأولاد.

أضف إلىٰ ذلك كلِّه أنَّ زمننا اليوم أخذ يتسابق معنا بإعلامه المتميِّز والمتنوِّع، وبألعابه الخلّابة التي أخذت عقول الكبار قبل الصغار، وببرامجه السحرية التي تُنسي المرء حتَّىٰ الجوع والعطش، فضلاً عن الثقافات الغريبة التي أخذت تتسلَّل إلىٰ بيوتنا، وربَّما خدعت الكبار من رجالنا ونسائنا قبل شبابنا وصغارنا، وهذا ما يُضفي صعوبة أُخرىٰ علىٰ التربية، إذ إنَّ تلك الوافدات الثقافية تضيف تحدّياً كبيراً جدًّا أمام الأبوين، وعليهما أن يبذلا الكثير من الوقت والجهد وحتَّىٰ المال لكي يستعيدوا سيطرتهم علىٰ أولادهم.

احفظا معي التالي:

كما أنَّ الأسد لم يكن مَلِكاً من دون فروة رأسه، كذلك لا تكون التربية من دون مشقَّة وتعب!

ملاحظة:

ذكرت التربويات الدينية أنَّ لتربية الأولاد - بالإضافة إلىٰ ما فيها

ص: 73

من إشباع للطبيعة الإنسانية (بل وغيرها) المُحبِّة والعاشقة لذرّياتها - ثواباً عظيماً يُعطيه الباري جلَّ وعلا للأبوين من فضله ومنِّه وجوده.

فعن أبي عبد الله (علیه السلام) أنَّه قال: «إنَّ الله (عزوجلّ) يرحم الرجل لشدَّة حُبِّه لولده»(1).

وعن رسول الله (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «من دخل السوق فاشترىٰ تحفة فحملها إلىٰ عياله كان كحامل صدقة إلىٰ قوم محاويج، وليبدأ بالإناث قبل الذكور، فإنَّه مَنْ فرَّح أُنثىٰ فكأنَّما عتق رقبة من ولد إسماعيل، ومَنْ أقرَّ بعين ابن فكأنَّما بكىٰ من خشية الله، ومَنْ بكىٰ من خشية الله أدخله الله جنّات النعيم»(2).

ليس في تربية الأولاد فحسب، بل وحتَّىٰ في تربية الإخوة والأخوات، فقد يحدث أنْ يموت الأب ويتكفَّل أحد الإخوة بتربية إخوته، فله من الله تعالىٰ الثواب العظيم إذا أحسن إليهم.

فقد روي عن رسول الله (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «من عال ثلاث بنات أو ثلاث أخوات وجبت له الجنَّة»، فقيل: يا رسول الله، واثنتين؟ فقال: «واثنتين»، فقيل: يا رسول الله، وواحدة؟ فقال: «وواحدة»(3).

وقد أكَّدت الروايات الشريفة أنَّ من يعيل بنتاً فإنَّه مُعانٌ عليها، وهذا وعدٌ ممَّن لا يُخلِف الميعاد، فليطمئنَّ صاحب البنات بأنَّ الله تعالىٰ كافله ومعينه بإعالته للبنات.

فقد روي أنَّه قال الإمام الصادق (علیه السلام): «إذا أصاب الرجل ابنة

ص: 74

بعث الله (عزوجلّ) إليها مَلَكاً، فأمرَّ جناحه علىٰ رأسها وصدرها، وقال: ضعيفة خُلِقَت من ضعف، المُنفِق عليها مُعانٌ»(1).

بل وورد الثواب العظيم حتَّىٰ في إعالة العمّات أو الخالات، فقد روي عن أبي عبد الله (علیه السلام)، قال: «من عال ابنتين أو أُختين أو عمَّتين أو خالتين حجبتاه من النار»(2).

بل ورد مثلُ هذا الثواب وأعظم فيمن يتكفَّل يتيماً مات أبوه أو أبواه، فقد روي عن أبي عبد الله (علیه السلام) أنَّه قال: «من عال يتيماً حتَّىٰ ينقطع يتمه أو يستغني بنفسه،أوجب الله (عزوجلّ) له الجنَّة كما أوجب النار لمن أكل مال اليتيم»(3).

وكلُّ هذه المفردات تُشجِّع المربّين عموماً علىٰ تحمُّل مشاقِّ التربية واحتسابها عند الله تعالىٰ، ولا يهمُّك بعد ذلك أنْ تلاقي إحساناً في المستقبل أو لا، فما عند الله خيرٌ وأبقىٰ.

ويكفيك أنْ تسمع ما روي عن مُيسّر، عن أحدهما (الإمام الباقر أو الصادق (علیهما السلام) )، قال: قال لي: «يا مُيسّر، إنّي لأظنُّك وصولاً لقرابتك»، قلت: نعم جُعلت فداك، لقد كنت في السوق وأنا غلام وأُجرتي درهمان، وكنت أُعطي واحداً عمَّتي وواحداً خالتي، فقال: «أمَا والله لقد حضر أجلك مرَّتين، كلُّ ذلك يُؤخَّر(4) بصلتك قرابتك»(5).

* * *

ص: 75

ص: 76

اعتراضات، والذينِ يعملان علىٰ الاستجابة لكلِّ الطلبات المقدَّمة من الأولاد، لهما أقرب إلىٰ (اللّاتربية) منهما إلىٰ (التربية).

وهنا عدَّة مفردات ينبغي لنا أنْ لا نُظهِر فيها شيئاً من الاهتمام إلَّا الشيء القليل الذي لا يكون ملفتاً للنظر:

أوَّلاً: إذا وقع ولدك أو ابنتك تصرَّف وكأنَّك لم ترَه أبداً، حينها سوف لن يبكي حتَّىٰ لو كانت وقعته مؤلمة، أمَّا إذا أقمتَ الدنيا ولم تُقعدها وشهقت الأُمُّ شهقة تكاد روحها تخرج مع شهقتها، فسينفجر بالبكاء حتَّىٰ لو كانت السقطة بسيطة.

جرِّبوا وانظروا النتائج.

ثانياً: قد يبكي ولدك لأجل الحصول علىٰ حاجة معيَّنة، حينها اتركه، حتَّىٰ لا يتَّخذ البكاء سلاحاً ضدَّك. ويُرجىٰ من الأبوين هنا أنْ يتحكَّما قليلاً في عاطفتهما عندما يريان لآلي دموع الطفل تنسكب علىٰ خدَّيه.

ثالثاً: قد يحدث نزاع بين أولادك حول مائدة الطعام، وقد يحدث أنَّ أحدهم (يزعل) ويترك المائدة، هنا عليكم أن لا تتركوا له طعاماً، ليعرف أنَّ (زعله) لن يفيده شيئاً، وسترون أنَّه في المرَّة القادمة سيُؤجِّل (زعله) إلىٰ ما بعد المائدة.

طبعاً يمكن تقديم طعامٍ له فيما بعد، لكنَّه أقلّ جودةً من طعام المائدة، أو يمكن تركه يجوع قليلاً.

رابعاً: قد يطلب الولد من الأُمِّ أن تصنع له طعاماً لأنَّه جائع. أيَّتها الأُمُّ أهمليه قليلاً في بعض الأحيان، حتَّىٰ يتعلَّم كيف يسدُّ جوعته بنفسه.

ص: 78

خامساً: قد تكثر طلباته ورغباته فوق قدرتك الشرائية، أو حتَّىٰ إذا كانت ضمن المستوىٰ المقدور، أهمل بعض طلباته، حتَّىٰ يتعلَّم أنَّ الحياة وما فيها ليست متاحة بالمجانِّ.

ولنتذكَّر قول أمير المؤمنين (علیه السلام): «لا تجعلنَّ أكثر شغلك بأهلك وولدك، فإن يكن أهلك وولدك أولياء الله فإنَّ الله لا يضيع أولياءه، وإن يكونوا أعداء الله فما همُّك وشغلك بأعداء الله»(1).

ملاحظة:

هناك مفردات يكون الإهمال فيها غير تربوي يلزمنا الابتعاد عنها، ومن تلك المفردات التالي:

أوَّلاً: إهمال صحَّة الأولاد من دون رعاية، كما هو الحال في إهمال أبدانهم من بنائها بناءً صحيحاً، فينبغي للأبوين أن يعملا علىٰ تقوية أجسام الأولاد من خلال دفعهم لأكل الطعام النافع، والتزام الرياضة البدنية بعيداً عن الخمول ولو من خلال طريق اللعب البدني، فضلاً عن الإسراع بعلاج الخلل الفسيولوجي لأبدانهم لو وقع، ولنتذكر: أنَّ الوقاية خير من العلاج.

ثانياً: إهمال متابعة الأولاد في دراستهم، من دون مراجعة إدارة المدرسة والتواصل معها مثلاً، أو عدم متابعة علامات ودرجات الأولاد في الاختبارات، أو عدم متابعتهم في فروضهم المدرسية.

وقد سمعت أولاداً لأب واحد يتألَّمون كثيراً عندما يتذكَّرون أنَّ أباهم لم يزرهم ولا مرَّة واحدة في مدارسهم، ولم يسأل عن مستواهم الدراسي، فضلاً عن أن يُشجِّعهم علىٰ شيء فيها، وكان هذا أحد الأسباب - في نظرهم - لترك الدراسة والاشتغال بأعمال متعبة جدًّا.

ص: 79

ثالثاً: إهمال الأخطاء التربوية التي تصدر منهم، كتجاوزهم علىٰ طفل صغير، أو أخذهم حقَّ غيرهم، أو تلفُّظهم بما يقبح التصريح به، أو عدم احترامهم لأُمِّهم، وهكذا، فالأخطاء أشواك تربوية إنْ لم يتمّ اقتلاعها في وقت مناسب قويت وتعزَّزت وامتنعت علىٰ قالعها.

* * *

ص: 80

ثانياً: علينا أنْ نلتفت إلىٰ أنَّ ما نراه من مشاكل (تافهة) بحسب نظرنا (العقلاني)، هي تُمثِّل قضيَّة العصر ومشكلة الدهر عند الأطفال، وبالتالي علينا أنْ نتعامل معها بعقليَّتهم هم لا بعقليَّتنا نحن.

عندما يتعارك ولدك مع أخيه من أجل أنْ يجلس بجنبك عند الطعام.

وعندما يعلو صراخه إذا سبقه أخوه في جلب الماء لك.

وعندما يتعاركان من أجل (ممحاة).

أو من أجل أنَّ أحدهما جلس علىٰ أريكة الآخر.

أو لأنَّه قال له: (أنت لست جميلاً).

وعندما يثور أحدهما لأنَّ الآخر تهكَّم به.

وعندما يبكي أحدهما بشدَّة عندما يفوز الآخر بلعبة إلكترونية.

وعندما وعندما (ممَّا تعرفونه وتعايشونه أيُّها الآباء كلَّ يوم مع أطفالكم)، فهذه المشاكل نحن نراها تافهة، ولكنَّها عندهم أمر مهمٌّ، بل يُعتبر قضيَّة إثبات موقف وذات!

ولا ننسَ أنَّ التربية الصحيحة تقتضي أنْ نتعامل مع الولد بعقليَّته لا بعقليَّتنا، الأمر الذي أشارت له الروايات بتعبير التصابي للولد.

وعلينا أنْ نتذكَّر ما يقوله علماء النفس والتربية، من أنَّ هذه المشاكسات لها دور مهمٌّ جدًّا في بناء شخصية الطفل، لأنَّها بالتالي تُعلِّمهم كيفية إثبات الحقِّ (فيما لو كان له حقٌّ)، وكيفية تبادل أطراف الحديث، وكيفية استعمال الحُجَج المقنعة وما شابه.

مرَّة كان عندنا بعض الترميمات في البيت، وقد تبرَّعت (زوجتي) بأنْ تساعد ولدي في صبغ مشبك السُّلَّم، فجاءت ابنتي الصغيرة

ص: 82

وأرادت أن تأخذ الفرشاة لتشارك في الصبغ، ولصغرها كنّا متأكِّدين من عدم اتقانها للصبغ، فمنعتُها، فقالت: لماذا؟ قلت: لأنَّكِ صغيرة! قالت: هذا أخي صغير أيضاً! قلت لها: لأنَّكِ فتاة. قالت: هذه أُمّي فتاة أيضاً! فاستسلمتُ وأعطيتُها الفرشاة!

ثالثاً: ويترتَّب علىٰ الأمر الثاني: أنَّ ما نراه من مشاكل ومشاكسات تُمثِّل حالة طبيعية عند الأطفال لا مَرَضيَّة مقلقة، فمن الطبيعي جدًّا أنْ يتشاكس الأولاد لأجل هذه المسائل (التافهة) بنظرنا.

ويترتَّب عليه أيضاً: أنَّ تلك المشاكل غالباً ما تكون مؤقَّتة لا دائمة، وستنتهي في غضون دقائق قليلة، وسيتضاحكان بعدها وكأنَّ شيئاً لم يكن، وهذا من أغرب وألطف مواقف الأطفال.

طبعاً سيبقىٰ ضغط دم الأُمِّ مرتفعاً لساعات طويلة بعد حدوث تلك المشكلة، وهنا سنكتشف أنَّ (عقلانيَّتنا) أسوء بكثير من (لاعقلانيَّة) الأطفال!

فيا حبَّذا لو تعاملنا بلاعقلانيَّة الأطفال مع مشاكلنا، عندها سنجد الكثير منها ستختفي، وستعود المياه لمجاريها بسرعة.

وهذا ما أشارت له الرواية التي رُويت عن رسول الله (صلی الله علیه و آله) في تعداد الأُمور التي جعلته يُحِبُّ الصبيان.

فقد روي عنه (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «أُحِبُّ الصبيان لخمسٍ: الأوَّل: أنَّهم هم البكّاؤون، والثاني: يتمرَّغون بالتراب، والثالث: يختصمون من غير حقد، والرابع: لا يدَّخرون لغدٍ شيئاً، والخامس: يُعمِّرون ثمّ يُخرِّبون»(1).

ص: 83

رابعاً: لا يعني كونها أمراً طبيعياً ومؤقَّتاً أنْ نتركها من دون مراقبة ولا علاج، وأنْ نهملها تماماً، فإنَّها وإنْ كانت كذلك ولكنَّها إذا تُرِكَت من دون مراقبة ومتابعة وعلاج فربَّما تتفاقم لتكبر أكثر.

في الحقيقة، إنَّ كونها مؤقَّتة كان نتيجة مراقبة الأبوين الدائمة من جهة، ونتيجة طيبة الأولاد الفطرية من جهة أُخرىٰ، فإذا ترك الأبوان المراقبة فلربَّما ترك الأطفال طيبتهم، وبالتالي قد تستمرُّ المشكلة أكثر من وقتها الطبيعي.

إنَّ من أهمّ طُرُق العلاج هنا هي:

1 - الجلوس أطول فترة ممكنة مع الأولاد، خصوصاً جلوس الأب، إذ إنَّ تواجده مع أولاده يمنعهم عادةً من إظهار المشاكل.

2 - زرع روح (الفريق) في الأولاد، الأمر الذي يعني أنَّهم سيحاولون حلَّ مشاكلهم بعيداً عنكما أيُّها الأبوان، ويعني أيضاً أنَّهم سيحاولون إخفاء مشاكساتهم عنكما حتَّىٰ لا يفشل فريقهما.

ويساعد علىٰ هذا الأمر أنْ تُلقي إليهم مهمَّة حلِّ مشكلتهم بأنفسهم، بأنْ يتَّفقوا علىٰ الحلِّ المناسب لهم، وإلَّا فإنَّك ستتدخَّل بالحلِّ الذي يعجبك أنت! عندها سيعمل الأولاد علىٰ إثبات ذاتهم، واختيار فتح طاولة للنقاش فيما بينهم، وستجد أنَّهم سيتَّفقون بشكل رائع جدًّا.

3 - التدخُّل بطرح بعض الاقتراحات لحلِّ المشكلة، وترك الخيار لهم، ولكن إذا لم يتمّ الاتِّفاق بينهم فعليك قبل الجزم أنْ تعطيهم حلولاً أُخرىٰ، وهذا يقتضي أنْ تعطيهم الوقت الكافي للتفكير بالحلِّ المناسب.

خامساً: لا يعني هذا أنَّ كلَّ مشاكل الأطفال كذلك، بل بعضها له أسباب واقعية يلزمنا أنْ نتعرَّف عليها عن كَثَب لنتمكَّن من علاجها،

ص: 84

ومن أهمّ المشاكل الواقعية هي: الغيرة، الحسد، ضعف الشخصية، التجسُّس علىٰ الآخر، التجاوز علىٰ خصوصيات الآخر.

وهنا لا بدَّ من تدخُّل إجرائيٍّ عمليٍّ مناسب من الأبوين للحدِّ من هذه الأسباب وما يترتَّب عليها من مشاكل.

* * *

ص: 85

ص: 86

في الحقيقة، إنَّ هذه مشكلة تربوية عميقة، وسببها في الأصل هو (التدخُّل غير التربوي للأجداد والأعمام)، و(عدم استقلال الزوجين في بيت خاصٍّ).

أمام هذا الواقع، ما هو الحلُّ؟

والجواب:

أوَّلاً: ليس من الصحيح أنْ تُصاب الأُمُّ بالهيستيريا وتُعلِن المعارضة الصارخة أمام أُمِّ الزوج وأبيه، إذ إنَّ هذه الحالة قد ترجع بالسلب عليها، ولعلَّ الزوج سيسمع من أبويه من الأقاويل ما يجعله يثور ضدَّ زوجته، وسترجع الزوجة من هذه المعارضة بخُفَّي حُنين.

ثانياً: علىٰ الأُمِّ أنْ تتعامل بحكمة ورويَّة وهدوء في مثل هذه الحالة، عليها أوَّلاً أنْ تعمل علىٰ (مصادقة) ولدها والتعامل معه كطفلة وطفل، وأنْ تعمل علىٰ (جذبه) إليها بصورة وبأُخرىٰ، عليها أنْ تتعرَّف علىٰ ما يجعل الطفل يتعلَّق بالآخر، وتبذله له أكثر من غيرها، حتَّىٰ إذا ما أحسَّ الطفل بأنَّه لا يستغني عن أُمِّه أمكنها حينئذٍ أنْ تعمل علىٰ تشذيب وتقويم سلوكه شيئاً فشيئاً، بعَقْد الاتِّفاقات - ولو في السرِّ - معه، وأنَّه لو التزم بالمبدأ الفلاني فإنَّه سيحصل علىٰ جائزته المفضَّلة، وهكذا.

ثالثاً: علىٰ الأب أنْ يمارس دوره الأبوي والتربوي في مثل هذه الحالة، لا بأنْ يُعلِن المعارضة ضدَّ أبويه بالحدِّ الذي يخرج عن الإحسان إليهما، وإلىٰ إيذائهما، وإنَّما بالجلوس معهما وتبادل أطراف الحديث معهما، وبيان مواضع الخطأ في علاقتهما مع الولد، وأنَّ (حنانهما) و(حبَّهما) للولد لا يُمكِن أن يُنكَر أو يُستهان به، وهو موضع تقدير بلا شكٍّ، ولكن في الوقت نفسه لا بدَّ من تحديد هذا الحُبِّ والعاطفة منهما اتِّجاه الحفيد بحدود العقل والأعراف العامَّة المتَّفق عليها.

ص: 88

رابعاً: العمل علىٰ الاستقلال في بيت منفرد، فإنَّ في هذا الكثير من الفوائد والمنافع التربوية.

ولا يعني هذا ترك الإحسان إلىٰ الأبوين، ولا يُمثِّل عقوقاً لهما، اللّهمّ إلَّا إذا لم يكن للأبوين أحد غير ابنهما هذا، فحينئذٍ البقاء معهما أولىٰ، ولكن مع تفعيل النقطة الثالثة المتقدِّمة.

خامساً: ليس من الصحيح أنْ ننتقدَ ما يفعله آباؤنا مع أولادنا من الطُّرُق التربوية غير القويمة، وفي نفس الوقت إذا كبرنا نحن أعدْنا نفس الأفعال مع أحفادنا!

علينا أن نستلهم الحلول والأفعال الصحيحة من أخطاء غيرنا، وأنْ نعمل علىٰ عدم الوقوع مجددًّا فيها، الأمر الذي سيُكلِّف أولادنا الكثير من الجهد والعناء ليتمكَّنوا من تصحيح سلوك أولادهم، وربَّما تسبَّبنا نحن في جعل أولادنا يعقُّوننا أو يثورون ضدَّنا، وجعلهم يُسمعوننا ألفاظاً قاسية، والحُرُّ تكفيه إشارة.

* * *

ص: 89

ص: 90

القنوط، بل عليها أن تُشمِّر عن ساعد الجدِّ، وتبدأ تشقُّ أمواج الحياة بكلِّ إرادة وصبر وحماس وثقة وتحدّي.

عليها أن تعرف أنَّه يمكنها أن تتغلَّب علىٰ كلِّ الصعاب مهما تعقَّدت، وإلَّا، فلا مصير أمامها سوىٰ الفشل والخسران والتراجع، في نفسها وفي أولادها.

النقطة الثانية: لا شكَّ أنَّ هناك ضغوطاً نفسية كثيرة علىٰ المرأة التي تفقد زوجها، خصوصاً في المجتمعات - الشرقية منها بالخصوص -.

ففي الوقت الذي قد تحتاج المرأة فيه إلىٰ (زوج) لحاجتها النفسية، هي قد تواجه مجتمعاً يرفض للمرأة الأرملة أن تتزوَّج مرَّةً أُخرىٰ، معتبراً ذلك من (الخيانة) للزوج السابق، أمَّا المطلَّقة فإنَّ الزواج منها (كفر وإلحاد)! وقد نجد هذا الضغط من داخل أُسرة المرأة، فضلاً عن العرف العامِّ!

وفيما لو تغلَّبت علىٰ هذا الضغط، فأنّىٰ لها بالرجل الذي يرضىٰ بأن يتزوَّج منها وهي عندها عدَّة أولاد من زوج سابق؟!

ولو وجدت ذلك الرجل، فإنَّها ستقع بين فكَّي كمّاشة، بين حقِّها في الزواج، وبين طلب أهل زوجها الأوَّل بأن يأخذوا (أولادهم) من أُمِّهم بمجرَّد تفكيرها بالزواج!

ولو تجاوزت كلَّ تلك الصعاب، وبقي أولادها عندها، فقد يتغيَّر مزاج (الزوج الجديد) ويبدأ بتوجيه الظلم إلىٰ أولاد زوجته، وربَّما يصل الأمر إلىٰ تشريدهم.

وقد رأيتُ بنفسي رجلاً يجبر أولاد زوجته علىٰ أن يناموا في سيّارته القديمة في الشارع، رغم قساوة زمهرير ليل الشتاء!

ص: 92

وبالتالي، فهناك ألف ضغط تواجهه المرأة قد يُؤدّي بها إلىٰ كبت رغباتها من أجل الحفاظ علىٰ أولادها، وهذا يُمثِّل تحدّياً لا نظير له في حياتها الخاصَّة.

ولست الآن في صدد تعليمها كيفية الخروج من هذا المأزق.

النقطة الثالثة: علىٰ الأُمِّ أن تستفيد من خبرة مثيلاتها ممَّن مرَرْنَ بنفس تجربتها، بشرط أن يكنَّ ممَّن نجَحْنَ في التحدّي، فتتعلَّم منهنَّ الطُّرُق المناسبة للتعامل مع الأولاد، وتستمع لهنَّ بدقَّة، وتستشيرهنَّ في ما تواجهه من مشاكل يومية مع الأولاد.

إنَّ استشارة ذوي التجربة مفيدة جدًّا في كلِّ مجالات الحياة، وفي ذلك جاءت بعض النصوص التربوية، فعن النبيِّ (صلی الله علیه و آله) أنَّه قال: «ما من رجل يشاور أحداً إلَّا هُدي إلىٰ الرشد»(1).

وعن الحسن بن الجهم، قال: كنّا عند أبي الحسن الرضا (علیه السلام) فذكرنا أباه (علیه السلام)، فقال: «كان عقله لا يُوازَن به العقول، وربَّما شاور الأسود من سودانه، فقيل له: تشاور مثل هذا؟! قال: إنَّ الله تبارك وتعالىٰ ربَّما فتح لسانه...»(2).

وأظنُّ أنَّنا بحاجة ماسَّة هنا إلىٰ التأكيد أكثر علىٰ نوعية الأُناس الذين يمكن الاستئناس برأيهم وأخذ المشورة منهم، بأن يكونوا من ذوي العقول الراجحة، وكذلك التأكيد علىٰ مواصفات ذوات التجارب الناجحة، وهذا في الحقيقة أمر يخضع لضوابط ومقاييس النجاح، والتي تتلخَّص في محاولة التوازن بين حاجات الدنيا والآخرة، وبين الحاجات

ص: 93

النفسية والمادّية، وبين مقاومة ضغوط العصر وبريق التطوُّر وما تعانيه الأُمُّ من عوز مادّي أو نفسي.

في مسح ميداني لهذا الموضوع نقلت إحدىٰ النساء (من ذوات التجارب في هذا المجال) من خلال ملاحظتها الشخصية: (أنَ المشورة والنصح في مجتمع النساء فيها مغالطات وتطرُّفات كثيرة تحتاج إلىٰ سعة إدراك وتوخّي الحذر ممَّن يعمل بها).

وهذا يُضفي مسؤولية عظيمة علىٰ المرأة أن تتوخّىٰ الحذر كما أشارت تلك المرأة.

النقطة الرابعة: علىٰ الأُمِّ أن يكون هدفها من تربيتها لأولادها أن تصنع منهم رجال المستقبل، الذين يعينونها في مقتبل أيّامها، ففي الوقت الذي يلزمها أن تغمرهم بعطفها وحنانها، عليها أن تتقمَّص شخصية الرجل في إلقاء أولادها في بعض الصعاب، لتُعلِّمهم كيفية الاعتماد علىٰ أنفسهم شيئاً فشيئاً، وليقوموا بدور أبيهم في ما يتناسب مع أعمارهم، وبذلك تضمن الأُمُّ نتيجة مزدوجة: من بناء شخصية أولادها، وجعلهم يعينونها في حياتها وحياتهم.

وهنا نقطة مهمَّة جدًّا هي عامَّة لجميع الآباء، وليس لخصوص هذه الأُمِّ، وهي:

لا بدَّ من التشجيع المستمرِّ للأولاد.

شجِّعوهم ليُحقِّقوا أحلامهم.

نعم، قفوا معهم في صنعها بصورة صحيحة.

لا تكونوا (قاتلي أحلام) أولادكم.

فأنتم لا تعلمون ماذا سيفعل أولادكم في المستقبل.

ص: 94

النقطة الخامسة: علىٰ الأُمِّ أن تُقوّي علاقتها جيِّداً بالسماء، مع الغيب، بواسطة الدعاء والتوسُّل والاستغاثة بأهل البيت (علیهم السلام)، فلا شيء يمكنه إعانتها بمثل إعانة الله تعالىٰ لها، وستجد العون لها بصورة غير متوقَّعة.

النقطة السادسة: ربَّما نجد أكبر صعوبة تواجهها الأُمُّ هي ما يتعلَّق بصعوبة توفير المال الكافي لسدِّ احتياجاتها وأولادها، فيما لو لم يترك لها الزوج شيئاً من الإرث أو المال.

وهنا علىٰ الأُمِّ أن تلتفت إلىٰ التالي:

أ - يمكن للمرأة أن تعمل في الحدود المسموح بها شرعاً، وإن أرادت النجاح فعليها أن تجعل عملها قدر الإمكان داخل بيتها، كتحضير الطعام، أو الخياطة، وما شابه.

لكن عليها أن لا تنسىٰ أمراً مهمًّا جدًّا، وهو أنَّ عليها أن تستقطع من وقتها ما يكفي للجلوس مع أولادها الذين لا يرون في الحياة غيرها أُمًّا حنونة وأباً كدوداً وخيمة يستظلُّون تحت فيئها، عليها أن تضع في حسبانها أنَّ الحاجة النفسية للأطفال قد تفوق في كثير من الأحيان الحاجة المادّية، والله معينٌ لها.

ب - يمكنها الاستفادة من عمل أولادها لو كانوا بمرحلة عمرية وعقلية تسمح لهم بالعمل في مكان مناسب، بشرط أن لا يتعارض عملهم مع دراستهم، وإن كان الواقع يفرض في بعض الأحيان علىٰ بعض الأولاد أن يترك دراسته ليسدَّ حاجة إخوته وأُمِّه، وحينها:

إذا لم تجد إلَّا الأسنَّة مَركباً *** فما حيلةُ المضطرِّ إلَّا ركوبها

ج - وهنا دعوة إلىٰ كلِّ من يرىٰ أُمًّا كهذه الأُمِّ، خصوصاً إذا

ص: 95

كانت تُربّي أيتاماً، أن يمدَّ لها يد العون بما لا يُنقِصه إذا أعطاه، ولا يُخلِّده إذا منعه، بشرط أن يحافظوا تمام الحفاظ علىٰ كرامتها وكرامة أولادها، وليرحموا عزيز قوم ذلَّ، وليضعوا نُصب أعينهم النصوص التي حثَّت علىٰ مساعدة المحتاجين عموماً، والأيتام خصوصاً.

والحذر كلُّ الحذر من أن يعمل ذئاب البشر علىٰ استغلال تلك الشاة ليفترسوها من حيث تحتسب أو لا تحتسب، وليتَّقوا الله ربَّهم.

د - علىٰ الأُمِّ أن تتعلَّم فنَّ (التوفير)، والعمل بالممكن، وأن تُعوِّد أولادها علىٰ الاكتفاء بالموجود، بكلِّ كرامة وعزَّة نفس، وأن تُؤمِّلهم خيراً فيما يتعلَّق بالمستقبل، فبالنتيجة هذه الحياة بين مدٍّ وجزر، ولعلَّ الله تعالىٰ يحدثُ أمراً يقلب المعادلة، ويجعلهم بعد الحاجة أغنياء، لينتهي عناؤها، وعناء أولادها، فليصبروا، وليضعوا في خلدهم أنَّ معهم من لا تضيع عنده الودائع، وليتَّقوا الله ربَّهم.

أخيراً، لكِ أنتِ أيَّتها الأُمُّ الصابرة، اسمعي منّي التالي:

أوَّلاً: لا دخل لأولادكِ فيما جرَّه القدر عليكِ حينما مات عنكِ زوجكِ (أو طلَّقكِ)، فهم كأنتِ كبش فداء، فلا تُشعريهم بالتقصير، ولا تُحمّليهم ذنباً لم يقترفوه.

ثانياً: ستجدين في (دمعة ليلٍ) و(مناجاة ربٍّ رحيم) تخفيفاً عليكِ، فمهما كنتِ عصامية وفولاذية، فإنَّه سيبقىٰ فيكِ جزءٌ ليِّنٌ جدًّا، يحتاج أن يأخذ منك حقَّه، فأنتِ ريحانة ولستِ بقهرمانة، فلا تغفلي وقت السحر، ولا تتركي صلاة الفجر.

أعطي لنفسكِ حقَّها.

استرخي قليلاً.

ص: 96

اسمحي لنفسكِ ببعض الراحة، والدعة، والهدوء.

بعيداً عن صخب الحياة، وجشوبة العيش.

ثالثاً: اعلمي أنَّ أجرك مزدوج من عملين:

العمل الأوَّل: كفالة اليتيم، أو علىٰ الأقلّ: من تركه أبوه من دون رعاية، وفي ذلك من الأجر الشيء الكثير. يكفيك تشجيعاً أن تسمعي ما روي عن رسول الله (صلی الله علیه و آله): «من عال ثلاثة من الأيتام كان كمن قام ليله وصام نهاره، وغدا وراح شاهراً سيفه في سبيل الله، وكنت أنا وهو في الجنَّة أخوين كهاتين أُختان [وألصق إصبعيه السبّابة والوسطىٰ](1)»(2).

العمل الثاني: تحمُّلكِ مشاقَّ التربية، مع جشوبة العيش، وقلَّة ذات اليد.

وختاماً: كوني لأولادكِ أُمًّا وأباً، فلا ملجأ لهم سواكِ بعد الله تعالىٰ.

واعلمي أنَّ أجركِ لا يعلمه إلَّا الله تعالىٰ، وأنَّه سيقف معكِ حيث لا معين، وتذكَّري دوماً: ]إِنَّ اللهَ يُدافِعُ عَنِ الَّذِينَ آمَنُوا[ (الحجّ: 38).

* * *

ص: 97

ص: 98

أيُّها الآباء وأنتم أيُّها المعلِّمون، الرجاء أنْ لا تقتلوا شخصية الولد إذا لم يكن يرغب بالدراسة.

لا ترموه بالغبيِّ.

ولا بالكسول.

كونوا عوناً لهم، لا فرعوناً عليهم.

الثانية: أنَّ عدم نجاح الولد في الدراسة لا يعني أنَّه سيكون فاشلاً في كلِّ حياته، فربَّما ينجح في مجال الإدارة، أو التجارة، أو أيِّ مجال من مجالات الحياة الأُخرىٰ، ممَّا يعني أنَّ علىٰ الوالدين أن يعملا علىٰ توفير البديل المناسب للولد ممَّا يرغب به، ويساعداه علىٰ النجاح فيه.

وعلىٰ المعلِّم أيضاً أن لا يعمل علىٰ تحطيم ما بقي من وهج الإبداع في نفسية الطفل.

وقد نُقِلَ أنَّ معلِّم (أديسون) نعته يوماً بالغبيِّ في دراسته، ولكن أديسون صار مشهوراً باختراعه المصباح، ومعلِّمه لا نعرف عنه حتَّىٰ اسمه!

ومن اللطيف من الكلمات ما نُقِلَ عن (بيل جيتس)(1) مؤسِّس شركة مايكرو سوفت (Microsoft) وأحد أغنىٰ عشرة رجال في العالم: النجاح معلِّم سيِّئ، فهو يغري الأذكياء بالتفكير أنَّه من المستحيل أن يخسروا.

علماً أنَّ أباه كان يُخطِّط له أن يكون محامياً، ولكنَّه ترك جامعة هارفارد بعد سنتين من التحاقه بها، واستلم درجته الفخرية من جامعة هارفارد في (2007م)، أي بعد (32) عاماً من تركه للجامعة.

ص: 100

طبعاً لا يعني هذا أن نُشجِّع أبناءنا علىٰ العمل وترك الدراسة، ولكنَّه يعني: أنَّ الفشل في الدراسة لا يعني نهاية الحياة.

الثالثة: لا بدَّ أن نعرف أوَّلاً أنَّ (الدراسة) و(طلب العلم) فعل اختياري للإنسان، وكلُّ فعل اختياري له مبادئ، ومبادئه تبدأ بتصوُّر الفعل، ثمّ الإذعان به، ثمّ تتولَّد رغبة عارمة في داخل النفس تُؤدّي إلىٰ تفعيل الإرادة وتحريك العضلات نحو تحقيق الهدف.

ممَّا يعني أنَّ واحداً من أهمّ مبادئ الفعل الاختياري هي (الرغبة) و(الحُبُّ) و(الشوق) إليه.

وقد يكون واحداً من أهمّ أسباب التأخُّر الدراسي هو عدم توفُّر الولد علىٰ الرغبة في الدراسة.

لا تسألوا: لماذا لا يرغب بالدراسة؟!

فإنَّ لعدم الرغبة أسبابها التي سنعرفها تباعاً إن شاء الله تعالىٰ، ولكن بالتالي إذا لم تتوفَّر الرغبة عند الولد فإنَّه لن يكون في صفِّه الدراسي إلَّا مثل كومة من اللحم والعظم التي لا تعقل ما يقوله المعلِّم من طلاسم عجيبة لعلوم غريبة!

أمَّا ما هي تلك الأسباب، فنذكر أهمَّها في التالي:

السبب الأوَّل: أنَّ للمنهج الدراسي دوراً مهمًّا في توليد الرغبة لدىٰ التلاميذ للدراسة، وحتَّىٰ يكون المنهج كذلك لا بدَّ أن يتوفَّر علىٰ التالي:

أ - أن يكون متناسباً مع مستواهم الفكري، ويناغم توجُّهاتهم الفطرية نحو اللعب واللهو.

ب - أن يتعامل مع (خيالهم) الذي يُحِبُّ تكوين الصور التي يرون أنَّها تُمثِّل هدفاً لحياتهم.

ص: 101

ج - أن يكون هدف المنهج هو (الإبداع) لا (التلقين)، إذ التلقين يقتل في نفس الطفل خياله، وسيتحوَّل إلىٰ مجرَّد آلة تسجيل تُكرِّر ما يتمُّ تسجيله عليها، وسرعان ما ينساها في اللحظة التي يخرج فيها من قاعة الامتحان.

د - أن يطرح المنهج الدراسي موادًّا مرنة لا جافَّة، تعتمد منهجية تكاملية، بأنْ تكون المواضيع العلمية والأدبية تتدرَّج من الأبجديات ثمّ تتكامل بصورة منهجية صحيحة، لا أنْ يتمَّ طرح المواضيع بصورة عشوائية وغير مرتَّبة من حيث المنهجية الخاصَّة بالعلم - أيّ علم -.

إنَّ عدم توفُّر المنهج الدراسي علىٰ هذه الأُمور - وربَّما غيرها ممَّا يراه المتخصِّصون من ذوي الخبرة في مجال وضع المناهج الدراسية، وأُكرِّر: من ذوي الخبرة لا مجرَّد الأكثر خدمةً - يُؤدّي إلىٰ عدم تناغم الطفل مع الكتاب المدرسي، وبالتالي تراه يكره الكتاب المدرسي ولا يرغب في أن يراه.

والنتيجة: تأخُّر دراسي!

السبب الثاني: لا شكَّ أنَّ أُسلوب المعلِّم له دور فعّال، بل له أكبر الدور في جعل التلميذ يُحِبُّ معلِّمه أوَّلاً، ثمّ مدرسته ثانياً، ثمّ الدراسة ثالثاً.

والعكس بالعكس في كلِّ ذلك.

إنَّ طريقة المعلِّم في الترحيب بتلاميذه، ونبرة صوته معهم، وأُسلوب تواصله البصري واللفظي، ونوع ألفاظه التي يستعملها، وكيفية طرحه للموضوع، واستعماله الألوان في الكتابة، ومتابعته للتلاميذ باستمرار، وتعامله عند تلكُّؤ تلميذ ما في درس ما، كلُّها تتظافر

ص: 102

وتتعاون فيما بينها، لتُولِّد رغبة في الدراسة أو رهبة، فيما إذا تعامل المعلِّم بصورة إيجابية أو سلبية.

وليكن معلوماً أنَّ كلمة تصدر من المعلِّم ربَّما لأنَّه تعوَّد عليها أو ربَّما لأنَّه تعمَّدها، قد تحفر أثرها في قلب التلميذ فلا ينساها أبداً، وقد تُغيِّر مسيرة حياته - سلباً أو إيجاباً -.

دعوني أنقل لكم القصَّتين التاليتين:

القصَّة الأُولىٰ: يوماً ما كنت ضمن دورة تطويرية في الإرشاد التربوي، فنقل لنا أُستاذ علم النفس القصَّة التالية:

استدعت إدارة مدرسة معيَّنة وليَّ أمر تلميذ كان متأخِّراً دراسياً، فجاءت أُمُّه، وكانت (بدينة)، فلمَّا رآها أحد المعلِّمين قال للتلميذ: (جاءت أُمُّك، يا بن السمينة)، وانتهت جملته عند هذا الحدِّ.

وبعد عدَّة سنوات أُقيمت دورة تطويرية لمعلِّمي تلك المدرسة، فجاء الأُستاذ المحاضر، ولمَّا دخل قام إليه المعلِّمون احتراماً، رغم أنَّه كان شابًّا وهم أكبر منه، فلمَّا أخذ مكانه علىٰ المنصَّة وجَّه سلامه إلىٰ كلِّ المعلِّمين، ورحَّب بهم بحرارة، ولكنَّه استثنىٰ أحدهم وقال: إلَّا أنت يا أُستاذ فلان!

عندها اندهش الحضور! لماذا هذا الاستثناء؟ فقطع الأُستاذ المحاضر دهشتهم وقال له: أنا ابن تلك السمينة! أنت ألصقت بي لقباً كان كلُّ التلاميذ يُعيِّرونني به طيلة حياتي معهم، لذلك أنت لم تغرس فيَّ إلَّا البغض لك!

ربَّما كان هذا التصرُّف منه ردَّة فعل، وربَّما كان درساً تأديبياً لذلك المعلِّم ولأمثاله. وعلىٰ كلِّ حالٍ، هذا واقع لا بدَّ أن نلتفت إليه.

ص: 103

ملاحظة: هذا الكلام يشملكم أنتم أيُّها الآباء وأنتنَّ أيَّتها الأُمَّهات، وليس خاصًّا بذلك المعلِّم!

القصَّة الثانية: عندما دخل ولدي الصغير صفَّه الدراسي الأوَّل سأله معلِّمه بكلِّ لطف كما سأل زملاءه: ماذا تُحِبُّ أن تصير عندما تكبر؟! فأجابه: أُريد أن أصير ضابطاً يقود دبّابة! (وكان ذلك منه ردَّة فعل لما يسمعه من هجوم داعش علىٰ بلادنا)، وبقيت هذه أُمنيته.

في صفِّه الثاني ذهبتُ لأُتابع مستواه، فدخلت بعد الاستئذان إلىٰ صفِّه، فوجدتُ معلِّمته تُلقي عليهم درسها، فسألتها عن (سجّاد) فقالت: (تلميذ مجتهد، وأعتقد أنَّه سيصبح مهندساً معمارياً، لأنَّه ما إنْ أُدير وجهي نحو اللوح حتَّىٰ أراه يصنع عمارة من أدواته الكتابية!).

الآن، سجّاد لا يرغب بأقلّ من المهندس!

السبب الثالث: أنَّ للجوِّ العائلي تأثيراً مباشراً علىٰ حُبِّ الأولاد للدراسة أو العكس، فإنَّه:

أ - إذا كان الأبوان متعلِّمين، فإنَّهما سيعملان علىٰ ترغيب أولادهما بالعلم والدراسة، وسيعملان علىٰ توفير الجوِّ المناسب لهم لذلك.

ب - إذا كان الأبوان من النوع الذي يتابع دراسة الأولاد، فإنَّ النتيجة تعني الاهتمام المتبادل بالدراسة، بعكس ما إذا كانا لا يتابعان ذلك، وأعرف أباً لا يعرف أين وصل ولده بالدراسة!

ج - إذا كان الأبوان ممَّن يزورون مدرسة الأولاد، ويتعرَّفون علىٰ معلِّميهم، ويدعونهم إلىٰ تشجيع أولادهم، فإنَّهما سيزرعان الثقة في نفس الولد، وسيوحيان إليه بأنَّ عليه أنْ يردَّ لهما هذا الإحسان، وأنْ يظهر بمظهر فارس المدرسة.

ص: 104

والعكس بالعكس تماماً، فإنَّ الولد إذا لم يرَ أبويه يتابعان دراسته، ولا يهتمّان بشأن الحضور إلىٰ اجتماع الآباء والمدرِّسين، في الوقت الذي يرىٰ زملاءه يتبجَّحون بحضور أوليائهم وتعارفهم مع معلِّميهم، فإنَّه سيبادلهما عدم اهتمامهم هذا بعدم اهتمامه بالدراسة أيضاً، وسيكون بارعاً جدًّا في إخفاء درجاته الواقعية عن أبويه، وسيترك علاماته المتدنّية مفاجأة لهم نهاية العامّ الدراسي!

السبب الرابع: هناك دور مهمٌّ وخطر جدًّا يقوم به الإعلام الذي يأخذ بمجامع قلب الأولاد وربَّما قبلهم الكبار، فإنَّ الإعلام - من أفلام كرتون وإعلانات وبرامج وما شابه - إنْ كان موجَّهاً للإيحاء للأولاد بضرورة الاهتمام بالدراسة وباحترام المعلِّم وبتقدير جهود الأبوين من أجله، فإنَّ النتيجة ستكون إيجابية تماماً، والعكس بالعكس تماماً أيضاً.

إنَّ عرض المسلسلات المشوِّقة في وقت الدراسة أو في وقت متأخِّر من الليل.

وتركيز الإعلام علىٰ اللهو واللعب حتَّىٰ في وقت الجدِّ.

والإيحاء إلىٰ المشاهد الصغير بطرافة الهروب من المدرسة أو خداع المعلِّم أو الأبوين.

وأمثال هذه المشاهد، كلّها توحي إلىٰ الطلّاب بعدم الاهتمام بالدراسة فعلاً، وبالتالي سينتج تأخُّر دراسي غريب.

يوماً ما رأيت ثلاثة طلّاب في المرحلة المتوسِّطة قد تأخَّروا عن الحضور في الوقت المحدَّد صباحاً إلىٰ المدرسة، فأردت أن عرف السبب من حيث لا يشعرون، فسألتُ أحدهم: من الذي فاز الليلة الماضية في لعبة كرة القدم؟ فأجاب: إنَّه الفريق (س) وبثلاثة أهداف!

ص: 105

قلت له مباشرةً وأظهرت له فرحي بفوز فريقه: ومن الذي سجَّل الأهداف الثلاثة؟ فقال: الهدف الأوَّل سجَّله (فلان) في الدقيقة كذا، والثاني فلان في الدقيقة كذا، والثالث فلان في الدقيقة كذا...، وهكذا انشرح مزاجه وأخذ يشرح لي عدَّة تفاصيل، ففاجأته بسؤال: ما هو درسك الأوَّل في جدولك الدراسي هذا اليوم؟ فتسمَّر في مكانه، ولم ينبس ببنت شفة!

عليكم أن تأخذوا نتيجة من هذا اللقاء.

ملاحظة: علينا أن نُعطي الأولاد حقَّهم من اللعب واللهو، وحتَّىٰ مشاهدة مباريات كرة القدم لو كانوا يرغبون بذلك، ولكن علينا أن نعمل علىٰ تحديد وقت المشاهدة بعيداً عن الإرهاق، وبعيداً عن التضحية بالأهمّ من مبادئ الحياة.

* * *

ص: 106

سنين، فمروا صبيانكم بالصلاة إذا كانوا بني سبع سنين. ونحن نأمر صبياننا بالصوم إذا كانوا بني سبع سنين بما أطاقوا من صيام اليوم إن كان إلىٰ نصف النهار أو أكثر من ذلك أو أقلّ فإذا غلبهم العطش والغرث (أي الجوع) أفطروا حتَّىٰ يتعوَّدوا الصوم ويطيقوه، فمروا صبيانكم إذا كانوا بني تسع سنين بالصوم ما استطاعوا من صيام اليوم فإذا غلبهم العطش أفطروا»(1).

فهذه الرواية تُبيِّن كيفية تمرين الصبيِّ علىٰ التدرُّج في الامتثال للتكاليف الشرعية، حتَّىٰ لا يجد صعوبة في القيام بها عند البلوغ، وكذلك تُبيِّن الاستحباب لأداء تلك الأعمال بالنسبة له، وهذا يعني التالي:

ثانياً: أنَّ عبادات الصبيِّ مشروعة، بمعنىٰ أنَّه وإن كان غير مكلَّف بالتكاليف الشرعية ولكنَّه إذا أتىٰ بالأعمال الصالحة فإنَّه يُعطىٰ الثواب عليها وإن كانت السيِّئات لا تُكتَب عليه، وهذا من الرحمة الإلهيَّة التي وسعت كلَّ شيء.

ثالثاً: ويترتَّب علىٰ هذا أنَّه لو صلّىٰ الصبيُّ مثلاً صلاة الظهر قبل البلوغ، ثمّ بلغ بعد صلاة الظهر، فإنَّ تلك الصلاة تجزيه، ولا تجب عليه الصلاة مرَّةً أُخرىٰ.

لأجل الصلاة والصوم وهكذا. ولو اغتسل قبل البلوغ صحَّ منه، لأنَّ عباداته مشروعة كما تقدَّم في الحكم الأوَّل(1).

وهكذا لو حصل له ربح فإنَّه يتحقَّق موضوع الخُمُس، ولكن لا يجب علىٰ الصبيِّ تخميسه ما دام صبيًّا، نعم يجب علىٰ وليِّه إخراج خُمُسه، وإذا لم يُخمِّسه الوليُّ فيجب علىٰ الصبيِّ دفع الخُمُس المستحقّ بعد بلوغه(2).

وهكذا إخراج زكاة غلّاته ومواشيه.

إكمال الثمان سنوات وتسعة أشهر بالشمسية)، فقد أصبحت بالغة شرعاً، ومكلَّفة بالأحكام الشرعية، وتُكتَب لها الحسنات وعليها السيِّئات.

ولا دخل لنزول دم الحيض عليها في بلوغها، فهي تبلغ بإكمال السنوات التسع سواء نزل عليها دم الحيض أو لا.

فينبغي للأُمَّهات الكريمات أن يلتفتْنَ إلىٰ هذه المسألة، وأن يقمْنَ بتنبيه بناتهنَّ علىٰ ذلك.

وعلىٰ الآباء والأُمَّهات علىٰ حدٍّ سواء أن يُدرِّبوا بناتهم علىٰ الحجاب والصلاة وعدم الجلوس في حجر الأجنبي وعدم التكشُّف أمام إخوانها بل وأبيها وأُمِّها من عمر الستّ سنوات كما في بعض الروايات الشريفة.

وعليهم أن يمنعوا بناتهم في هذا العمر من الخروج من دون حجاب للمدرسة أو غيرها.

وعليهم أن يمنعوهنَّ من التكشُّف أمام الضيوف أو المزاح معهم وغيرها من التكاليف الشرعية.

وفي رواية أُخرىٰ أنَّ رجلاً سأل الإمام الصادق (علیه السلام) عن: جويرية ليس بيني وبينها محرم تغشاني فأحملُها فأُقبِّلها، فقال: «إذا أتىٰ عليها ستُّ سنين فلا تضعْها علىٰ حجرك»(1).

وعن أبي عبد الله الصادق (علیه السلام)، قال: «إذا بلغت الجارية الحُرَّة ستّ سنين فلا ينبغي لك(2) أن تُقبِّلها»(3).

وعنه (علیه السلام): «إذا بلغت الجارية ستّ سنين فلا يُقبِّلها الغلام، والغلام لا يُقبِّل المرأة إذا جاز سبع سنين»(4).

وعن أمير المؤمنين (علیه السلام): «مباشرة المرأة ابنتها إذا بلغت ستّ سنين شعبة من الزنا»(5).

بيان: مباشرة المرأة ابنتها: كناية عن تكشُّف البنت أمام أُمِّها ومسّ عورتها وما شابه.

وشعبة من الزنا، أي إنَّه يدخل ضمن زنا العين وزنا اللمس وما شابه، وهي كناية أيضاً عن الكراهة وضرورة تعليم البنت علىٰ العفاف والستر.

الأوَّل: نبات الشعر الخشن علىٰ العانة (وهي المنطقة الواقعة ما بين أسفل البطن والعورة)، أو علىٰ الخدِّ، أو في الشارب، سواء أكمل الخمس عشرة سنة هلالية أو لا، فكلُّها تدلُّ علىٰ بلوغ الصبيِّ.

الثاني: خروج المنيِّ، سواء خرج بإرادته أو بدون إرادته، في اليقظة أو في النوم، بجماع أو غيره، بحلال أو حرام، وسواء أكمل الخمس عشرة سنة هلالية أو لا.

فالمهمُّ أن يخرج المنيُّ، فإنَّه علامة علىٰ بلوغ الذَّكَر.

الثالث: إكمال خمس عشرة سنة هلالية.

فإذا لم يخرج المنيُّ ولم ينبت الشعر الخشن، فالصبيُّ يبقىٰ غير بالغ إلىٰ أن يُكمِل خمس عشرة سنة هلالية (أو ما يقارب أربع عشرة سنة وستَّة أشهر شمسية).

هذه هي علامات البلوغ في الذَّكَر.

وهناك أُمور لا تُعتَبر علامات للبلوغ، وهي:

1 - نبات الشعر تحت الإبط.

2 - نبات الشعر الخفيف الناعم وما يُسمّىٰ بالزغب، الذي يُغطّي أغلب مناطق الجسم.

3 - غلظة الصوت.

4 - ظهور ما يُسمّىٰ بحَبِّ الشباب.

5 - الميل إلىٰ الجنس الآخر (تحرُّك الشهوة والغريزة).

الثانية: مرحلة الصبيِّ المميِّز.

الثالثة: مرحلة التكليف والبلوغ.

وقد عرفنا علامات المرحلة الثالثة تفصيلاً، وأنَّ الإنسان يصبح فيها مكلَّفاً، تُسجَّل له الحسنات وعليه السيِّئات.

أمَّا المرحلة الأُولىٰ (عدم التمييز) فمعناها أن يكون الطفل صغيراً بحيث لا يُميِّز الأُمور علىٰ اختلافها، فلا يُميِّز معنىٰ العورة وأنَّها أمر قبيح.

ولا يُميِّز مثلاً وجوب الصلاة وأنَّها أمر يريده الشارع المقدَّس.

ولا يُدرِك معنىٰ أنَّ البول نجس أو الدم نجس، وهكذا.

وأمَّا المرحلة الثانية (التمييز) فمعناها أنَّ الصبيَّ قد تطوَّرت إدراكاته قليلاً - قبل أن يصل إلىٰ حدِّ البلوغ - بحيث أصبح يُميِّز الأُمور الشرعية والقبيح من غير القبيح، فصار يُميِّز أنَّ العورة أمر قبيح، وأنَّه من العيب أن تظهر، وصار يكره أن ينظر أحد إلىٰ عورته، وربَّما صار عنده نوع من التحرُّك الغريزي اتِّجاه الجنس الآخر.

وهكذا صار يعرف أنَّ الصلاة أمر أراده الله تعالىٰ، ويمكنه أن يقصد القربة إلىٰ الله (عزوجلّ) بالصلاة.

وصار يعرف أنَّ الدم مثلاً أمر نجس، وأنَّه يلزم الابتعاد عنه، وهكذا.

إذن، الصبيُّ المميِّز هو: (الذي يُدرِك الشيء ويعقله، ويختلف ذلك بحسب اختلاف الموارد، فالمميِّز في كلِّ مورد بحسبه، فالمميِّز للصلاة من يعقل الصلاة ويعرف أنَّها عبادة ويُميِّزها عن الحركات

ص: 113

والأقوال المشابهة لها، والمميِّز في البيع من يعرف أنَّه معاملة تعني المبادلة بين المالين، وهكذا)(1).

من أهمّ الفروق بين هاتين المرحلتين (الصبيّ غير المميِّز والمميِّز)، هو أنَّ الصبيَّ غير المميِّز لا تُسجَّل عليه السيِّئات، ولا تصحُّ منه الأعمال كالصلاة والصوم والحجّ، لأنَّه لا يُدرِك معاني هذه الأُمور.

أمَّا الصبيُّ المميِّز فتصحُّ منه العبادات، لأنَّه يُميِّزها ويعرف معانيها، فلذا تُكتَب له الحسنات وإن لم تُكتَب عليه السيِّئات، لأنَّه غير مكلَّف.

وهناك أحكام شرعية موضوعها الصبيّ المميِّز، والتي من أهمّها عدم جواز النظر إلىٰ عورته كما سيأتي إن شاء الله تعالىٰ، وكذلك صحَّة تقليده وغيرها من الأحكام التي ستأتي في محالِّها المناسبة تباعاً إن شاء الله تعالىٰ.

وقد يسأل البعض: هل هناك سنٌّ محدَّد يبلغه الصبيُّ ليكون مميِّزاً؟

والجواب: ليس هناك سنٌّ محدَّد يمكن أن نقول: إنَّه السنُّ الذي إذا بلغه الصبيُّ صار مميِّزاً.

بل المسألة تابعة للعرف، وتابعة للتربية، فرُبَّ صبيٍّ يتربّىٰ في بيئة إسلاميَّة وبيت متديِّن يعرف الأحكام الشرعية بعمر الخمس سنوات مثلاً، بل وحتَّىٰ الأربعة ربَّما، ورُبَّ صبيٍّ يتأخَّر في معرفة ذلك إلىٰ عمر الستّ سنوات.

وعلىٰ كلِّ حالٍ، فالاحتياط حسن في محلِّه.

ص: 114

(أُؤكِّد: من باب الاحتياط في بعض الأحيان)، فإنَّ هذا الاحتياط لا يجب علىٰ الصبيِّ المميِّز، لأنَّ الفرض أنَّه غير مكلَّف وإن كان مميِّزاً. اللّهمّ إلَّا من باب التمرين علىٰ الالتزام بالأحكام الشرعية وإن كانت فيها مشقَّة.

الصلاة، فيُصلّي تلك الركعة داخل الوقت، ويُكمِل بقيَّة الصلاة وإن كانت خارج الوقت، لأنَّ من أدرك ركعة فقد أدرك الوقت. ويترتَّب علىٰ هذا أنَّه إذا لم يصلِّ الصبيُّ أو الصبيَّة في هذه الصورة فقد وجب عليهما قضاء الصلاة، وتبقىٰ في ذمَّتهما إلىٰ أن يقضياها.

الأمر الثاني: لو كان الصبيُّ المميِّز يُحسِن أداء الصلاة بأركانها وشروطها، وصلّىٰ، ولنفرضها صلاة الظهر، ثمّ بلغ، فهنا صورتان:

الصورة الأُولىٰ: أن يكون قد أدّىٰ الصلاة بتمامها ثمّ بلغ، فهنا تصحُّ منه تلك الصلاة، ولا يجب عليه أن يُؤدّي هذه الصلاة مرَّة أُخرىٰ بعد البلوغ، حتَّىٰ لو كان بلوغه قبل غروب الشمس مثلاً، لأنَّ صلاته شرعية وصحيحة، فلا موجب لإعادتها.

نعم، الأحوط استحباباً له أن يعيد هذه الصلاة.

الصورة الثانية: أن يبلغ أثناء الصلاة، يعني وهو يُصلّي بلغ (كما إذا دخلت الفتاة في العاشرة أثناء الصلاة، أو الذَّكَر في الخامسة عشرة أثناء الصلاة)، فهنا يُكمِل صلاته، ولا تجب عليه إعادتها أيضاً.

نعم، الأحوط استحباباً له أيضاً أن يعيد هذه الصلاة.

ذلك يُستَحبُّ له الصيام، ولو صام فإنَّه يُثاب علىٰ صيامه، لأنَّ عباداته شرعية كما تقدَّم.

3 - لو بلغ الصبيُّ قبل الفجر، فهل يجب عليه الصوم؟

الجواب: نعم، يجب عليه الصوم بلا إشكال، كما هو واضح.

4 - لو كان الصبيُّ في شهر رمضان، ولم يكن صائماً، يعني استعمل المفطر أثناء النهار، وبلغ أثناء النهار، فهل يجب عليه أن يُمسِك بقيَّة يومه هذا؟

الجواب: لا، فيجوز له أن يستمرَّ في إفطاره، ولا حرمة عليه.

5 - لو صام الصبيُّ استحباباً، وبلغ في النهار، فهل يجب عليه أن يبقىٰ صائماً أو يجوز له الإفطار؟

الجواب: لا يجب عليه الصيام، فيجوز له الإفطار في ذلك اليوم.

نعم، الأحوط استحباباً له أن يستمرَّ بصيام ذلك اليوم.

ولو أفطر في هذا اليوم، فهل يجب عليه القضاء بعد ذلك؟

الجواب: لا يجب عليه القضاء، لأنَّ صوم ذلك اليوم لم يكن واجباً عليه، لذلك جاز له أن يفطر ذلك اليوم.

بمعنىٰ أنَّ الصبيَّ المميِّز إذا سافر، هل يُصلّي قصراً أم تماماً أم أنَّه مخيَّر إن شاء صلّىٰ قصراً وإن شاء صلّىٰ تماماً؟

والجواب:

إنَّ الصبيَّ كالبالغ من هذه الناحية، فإذا سافر وأراد أن يُصلّي فعليه أن يُقصِّر في صلاته، ولا يشرع له أن يُصلّي تماماً، بمعنىٰ أنَّه لا يُستَحبُّ له ذلك، ولو خالف فإنَّه لا يُعاقَب لأنَّه غير مكلَّف، لكنَّه لا يحصل علىٰ ثواب الصلاة، لأنَّ المستحبَّ في حقِّه هي صلاة القصر لا التمام.

ولو علم أنَّه سيبقىٰ في مكان سفره عشرة أيّام، فإنَّه يُصلّي تماماً لا قصراً، سواء بلغ أثناء هذه العشرة أو بقي صبيًّا.

والخلاصة: أنَّ حكم الصبيِّ من ناحية القصر والتمام هو حكم البالغ.

2 - ولو صلّىٰ بالذهب والفضَّة فهل صلاته باطلة؟

الجواب: كلَّا، بل يُحكَم بصحَّة صلاته.

3 - هل يجوز لوليِّ الصبيِّ كالأب مثلاً أن يُلبِس ولده الذَّكَر الذهب والحرير، كما نرىٰ ذلك في بعض الأحيان حيث تقوم الأُمُّ أو الأب بإلباس الولد الذَّكَر بعض القطع الذهبية؟

الجواب: نعم، يجوز ذلك ولا مشكلة فيه.

4 - وهل يفرق في هذا بين الصبيِّ المميِّز وغير المميِّز؟

الجواب: كلَّا لا يفرق، فما دام الولد غير بالغ فيجوز له هو أن يلبس الذهب والفضَّة، ويجوز لوليِّه أن يُلبِسه ذلك أيضاً، ولو صلّىٰ بهما فصلاته صحيحة بلا إشكال.

تصلي، أو تكون المرأة متقدِّمة عليه، بل يجب إمَّا أن يتقدَّم الرجل عليها بحيث يكون الموضع الذي تسجد عليه المرأة بمحاذاة موضع ركبتي الرجل علىٰ الأقلّ، بل الأحوط استحباباً أن تتأخَّر عنه المرأة أكثر من هذا المقدار، بحيث يكون مسجدها وراء موقفه.

وإمَّا أن يكون بينهما حائل كجدار أو باب أو ما شابه.

أو يكون الفاصل بين الرجل والمرأة المتقدِّمة عليه أكثر من عشرة أذرع بذراع اليد (4.5 متراً تقريباً).

وهنا سؤال:

هل يشمل هذا الحكم الصبيَّ والصبيَّة غير البالغين؟

بمعنىٰ أنَّه لو صلّىٰ صبيٌّ بجنب امرأة وبمحاذاتها، أو تقدمت عليه المرأة بمقدار أقل من عشرة أذرع من دون حائل، أو صلَّت صبيَّة بجنب رجل أو تقدمت عليه بالمقدار المذكور، فهل تبطل صلاتهم؟

الجواب:

كلَّا، فإنَّ حكم عدم جواز المحاذاة في الصلاة مختصٌّ بالبالغين، فيجوز أن تُصلّي المرأة البالغة بجنب صبيٍّ غير بالغ أو متقدمةً عليه حتَّىٰ إذا كان مميِّزاً، ويجوز للرجل أن يُصلّي بجنب صبيَّة غير بالغة أو متأخراً عنها حتَّىٰ وإن كانت مميِّزة، وتصحُّ صلاتهما بلا إشكال.

وإقامة صلّىٰ خلفه صفّان من الملائكة، ومن صلّىٰ بإقامة بغير أذان صلّىٰ خلفه صفٌّ واحدٌ»، قلت له: وكم مقدار كلِّ صفٍّ؟ فقال: «أقلُّه ما بين المشرق والمغرب، وأكثره ما بين السماء والأرض»(1).

وقد ذكر الفقهاء عدَّة موارد لسقوط استحبابهما(2)، ومن تلك الموارد ما إذا سمعت شخصاً يُؤذِّن فإنَّه يسقط عنك الاستحباب، أي إنَّه تكتفي بأذانه وإقامته في حصولك علىٰ الثواب، لكن بشرط أن تسمع كلَّ فصول الأذان والإقامة، وأن تُصلّي بعد أن يُكمِل ذلك الشخص أذانه وإقامته من دون فصل كثير، سواء كان هذا الأذان والإقامة في صلاة جماعة أو أنَّك كنت تُصلّي مفرداً وسمعت شخصاً يُؤذِّن ويقيم.

وهنا سؤال:

لو أذَّن صبيٌّ مميِّز وأقام، في صلاة جماعة أو صلاة مفردة، فهل نكتفي - نحن البالغين - بأذانه وإقامته أو لا؟

الجواب:

أمَّا الأذان فنكتفي به، فلا حاجة إلىٰ الأذان بعده.

ولكن الأحوط لزوماً عدم الاكتفاء بإقامته، فإذا أقام لصلاته لم يسقط الاستحباب عن البالغين في الإقامة لصلاتهم، سواء كانت جماعة أو مفردة.

وعلىٰ وجوب ردِّ السلام، وهنا عدَّة أسئلة:

السؤال الأوَّل: هل يُستَحبُّ للصبيِّ المميِّز أن يبدأ بالسلام؟

الجواب: نعم، فإنَّه يُستَحبُّ له ما يُستَحبُّ للبالغ، فإنَّ عباداته شرعية كما تقدَّم.

السؤال الثاني: إذا بدأ الصبيُّ المميِّز بالسلام علىٰ البالغ، فهل يجب علىٰ البالغ أن يردَّ السلام؟

الجواب: نعم يجب علىٰ البالغ أن يردَّ علىٰ كلِّ من سلَّم عليه، حتَّىٰ ولو كان صبيًّا مميِّزاً (أو امرأة أجنبية، يعني ليست محرمة علىٰ الرجل).

السؤال الثالث: إذا سلَّم رجل علىٰ مجموعة من البالغين (سواء كان هذا السلام في الصلاة أو بدونها)، وكان فيهم صبيٌّ مميِّز، وردَّ الصبيُّ السلام، هل يكفي ردُّه أم يجب علىٰ أحد البالغين أن يردَّ السلام؟

الجواب: يكفي أن يردَّ الصبيَّ، ويسقط حينئذٍ وجوب الردِّ عن البالغين.

ملاحظات:

1 - يجب ردُّ السلام حتَّىٰ إذا كنت تُصلّي، بشرط أن لا يردَّ غيرك من الموجودين. نعم، إنَّما يجب الردُّ إذا كان السلام بصيغة (السلام عليكم) أو بإضافة (ورحمة الله) أو بإضافة (وبركاته) دون غيره من أنواع إلقاء التحيَّة، ويجب أن يكون الردُّ بنفس الصيغة من دون تقديم ولا زيادة ولا نقصان.

2 - ردُّ السلام واجب كفائي، يعني إذا قام به أحد الأشخاص ممَّن أُلقي السلام عليهم سقط الوجوب عن الباقين، وإن لم يردّ منهم أيُّ أحد أُثِموا جميعاً.

3- إذا سلَّم أحدهم علىٰ بالغ أثناء الصلاة، وردَّ الصبيُّ المميِّز،

ص: 123

فإنَّه يكفي، ولا يجب علىٰ المصلّي أن يردَّ السلام، ولكن الأحوط استحباباً لذلك المصلّي أن يردَّ السلام وأن يعيد الصلاة.

السؤال الرابع: إذا لم يبقَ من وقت صلاة العصر إلَّا ما يكفي لأداء ركعة واحدة فقط (مع الوضوء)، فهل تجب عليه هذه الصلاة؟

الجواب: نعم، تجب عليه هذه الصلاة، فيُصلّي الركعة داخل الوقت ويُكمِل صلاته وإن كانت الركعات الأُخرىٰ خارج الوقت، فإنَّ من أدرك ركعة فقد أدرك الوقت، وإذا لم يُصَلِّ آنذاك وجب عليه القضاء.

السؤال الخامس: إذا لم يبقَ من وقت صلاة العصر مثلاً إلَّا ما يكفي لأدائها لكن مع التيمم لا الوضوء، فهل تجب عليه هذه الصلاة؟

الجواب: نعم تجب عليه علىٰ الأحوط لزوماً، وإذا لم يُصلّها وجب عليه قضاؤها علىٰ الأحوط لزوماً.

وهكذا الحكم لو أدرك مقدار ركعة واحدة مع التيمُّم.

الشرط الثالث: أن يكون الأب قد تمكَّن من قضاء هذه الصلاة ولكنَّه لم يقضها، أمَّا إذا فاتته الصلاة لعذر ولم يتمكَّن من القضاء فلا يجب قضاؤها عنه، نعم القضاء هو الأحوط الأولىٰ.

الشرط الرابع: إنَّما يجب القضاء علىٰ الولد الذَّكَر الأكبر إذا كان بالغاً حال الموت، أمَّا إذا مات الأب وكان أكبر الذكور صبيًّا غير بالغ فلا يجب عليه القضاء حتَّىٰ بعد البلوغ.

نعم، لا شكَّ أنَّ القضاء عن الأب وإبراء ذمَّته هو أمر محبَّذ ومستحبٌّ.

الشرط الخامس: أن لا يكون الولد ممنوعاً من الإرث بسبب كونه قاتلاً لأبيه مثلاً أو كافراً(1).

وهنا عدَّة أسئلة:

السؤال الأوَّل: هل يجب قضاء مثل صلاة الآيات وصلاة الطواف وغيرها من الفرائض الواجبة عن الميِّت؟

الجواب: نعم، بنفس الشروط المتقدِّمة.

السؤال الثاني: هل يجب القضاء عن الأُمِّ؟

الجواب: كلَّا لا يجب، نعم هو الأحوط الأولىٰ.

السؤال الثالث: هل يجب قضاء الصوم عن الأب(2)؟

ص: 126

الجواب: نعم، بنفس الشروط التي يجب فيه قضاء الصلاة.

السؤال الرابع: هل يجب قضاء الصوم عن الأُمِّ؟

الجواب: كلَّا لا يجب، نعم هو الأحوط استحباباً.

لا شكَّ في استحباب صلاة الجماعة وترتُّب الثواب العظيم عليها، فعن الإمام الصادق (علیه السلام): «الصلاة في جماعة تفضل علىٰ كلِّ صلاة الفرد بأربعة وعشرين درجة، تكون خمسة وعشرين صلاة»(1).

وهنا نقطتان:

النقطة الأُولىٰ: هل يصحُّ أن يكون الصبيُّ إماماً ويأتمَّ به غيره، سواء كان المأموم بالغاً أو صبيًّا مثله؟

الجواب: كلَّا، لا يصحُّ ذلك مطلقاً.

نعم، هناك احتمال (وهو رأي لبعض الفقهاء) أنَّه يصحُّ للصبيِّ إذا بلغ عشر سنوات أن يكون إماماً وتصحُّ صلاة الجماعة بإمامته، ولكن الأحوط لزوماً عدم صحَّة ذلك.

النقطة الثانية: يُشتَرط - فيما يُشتَرط - في انعقاد صلاة الجماعة أن لا يكون هناك فصل بين الإمام والمأموم، وبين المأموم والمأموم الآخر (أي بين رجل ورجل، أمَّا المرأة فيجوز أن يكون بينها وبين الرجل فاصل من حائل ونحوه)، حتَّىٰ لو كان الفاصل شخصاً واقفاً في الصفِّ وهو لا يُصلي جماعةً(2). وهنا:

سؤال: لو كان هناك صبيٌّ يُصلّي في الصفِّ، فهل يحصل الاتِّصال بين المصلّين أم أنَّ الصبيَّ يُعتَبر فاصلاً؟

ص: 128

الجواب: لا يضرُّ الفصل بالصبيِّ بشروط:

1 - أن يكون الصبيُّ مأموماً لا إماماً، لأنَّه لا تصحُّ إمامة الصبيِّ كما تقدَّم.

2 - أن يكون الصبيُّ مميِّزاً (يعني يعرف معنىٰ الصلاة ويعرف أجزاءها ويصحُّ منه قصد القربة).

3 - أن نحتمل (ويكفي هنا الاحتمال ولا يجب اليقين) أنَّ صلاته صحيحة.

فإذا توفَّرت هذه الشروط في الصبيِّ فإنَّه يحصل الاتِّصال، ولا يضرُّ الفصل به في صلاة الجماعة.

الصبيِّ أكله)، ولا يُعتَبر هذا من المفطرات، بشرط أن لا يدخل شيء من الطعام إلىٰ الجوف.

النقطة الثانية: يجوز للمرأة الحامل المقرب (يعني التي قربت ولادتها) أن تفطر في شهر رمضان، بشرط أن يُؤثِّر الصوم علىٰ صحَّتها أو علىٰ صحَّة جنينها، أمَّا إذا لم يُؤثِّر الصوم عليها أو علىٰ جنينها فلا يجوز لها الإفطار.

ويترتَّب عليها ما يلي:

1 - القضاء بعد ذلك.

2 - الفدية، بمعنىٰ أن تدفع عن كلِّ يوم أفطرته مُدًّا من الطعام (يعني ثلاثة أرباع الكيلوغرام من الطعام كالطحين مثلاً) تُعطيه للفقراء. ولا بدَّ من إعطاء نفس الطعام، ولا يكفي أن تُعطي للفقير ثمنه.

النقطة الثالثة: يجوز للمرأة التي عندها طفل تُرضِعه أن تفطر، بشرط أن يُؤثِّر الصوم عليها، أي يُسبِّب لها الضعف بسبب إرضاعها للطفل، أو أنَّ الصوم لم يكن يُؤثِّر عليها ولكنَّها إذا صامت يقلُّ لبنها ممَّا يُؤثِّر علىٰ تغذية الطفل بصورة صحيحة.

ولا فرق في ذلك بين أن يكون الطفل ولدها، أو ليس ولدها لكنَّها التزمت بإرضاعه.

ولكن إنَّما يجوز لها الإفطار بشرط أن ينحصر (علىٰ الأحوط لزوماً) طريق إرضاع الطفل بإرضاعه من ثديها، أمَّا إذا أمكنها أن تُرضِعه رضاعة طبيعية مثلاً من دون أن يُؤثِّر هذا علىٰ الطفل فإنَّه لا يجوز لها آنذاك الإفطار، أو أمكنها أن تُعطي ولدها لامرأة أُخرىٰ تساعدها في إرضاعه، أو أمكنها أن ترضع الطفل بالرضاعة الصناعية من دون أن يُؤثِّر ذلك علىٰ صحَّته، فإنَّه لا يجوز لها آنذاك الإفطار.

ص: 130

أنَّ الوالدين يتأذَّيان علىٰ ابنهما إذا اعتكف، وهنا لا يصحُّ الاعتكاف إلَّا بعد أن يأذنا له، فإذا أذنا له صحَّ اعتكافه حتَّىٰ إذا كان يتأذَّيان، فالمهمُّ هو إذنهما.

نعم يستحب للولي أن يُخرج زكاة مال التجارة للأولاد إذا اتَّجر الوليُّ بمال الصبيِّ للصبيِّ(1).

ثانياً: الغلّات (يعني الحنطة والشعير والتمر والزبيب)، والمواشي (يعني الإبل والبقر والغنم)، وهذه تثبت الزكاة فيها حتَّىٰ علىٰ الصبيِّ، فيجب علىٰ الوليِّ أن يُخرِج زكاتها من أموال الصبيِّ(2).

الأمر الثاني: تُصرَف الزكاة علىٰ عناين خاصَّة ذكرتها الآية الشريفة: ]إِنَّمَا الصَّدَقاتُ لِلْفُقَراءِ وَالْمَساكِينِ ...[ (التوبة: 60)، ولكن هل يجوز للأب أن يُعطي زكاته لولده؟

الجواب:

أوَّلاً: إذا كان الولد (سواء كان بالغاً أو صبيًّا) فقيراً، ويُراد إعطاؤه الزكاة بعنوان الفقير، فهنا ثلاث حالات:

الأُولىٰ: أنْ يُعطىٰ من الزكاة لأجل الإنفاق عليه، يعني أنَّ الأب يُعطي زكاته لولده كنفقة يُنفِقها عليه، وهذا لا يجوز.

الثانية: أنْ يُعطي الأب ولده من الزكاة لأجل التوسعة الزائدة علىٰ الإنفاق الواجب، وهذا لا يجوز علىٰ الأحوط لزوماً إذا كان عنده ما يُوسِّع به عليهم.

الثالثة: أن يُعطىٰ من الزكاة لأجل حاجة أُخرىٰ غير الإنفاق، كما إذا كان الولد مديوناً ويريد أن يُوفّي دينه وليس عنده أموال، أو كانت

ص: 133

عنده زوجة ولا يستطيع أن يُنفِق عليها، فيُعطيه الأب من الزكاة ليُنفِق علىٰ زوجته، وهذه الحالة يجوز فيها إعطاء الزكاة للولد.

ثانياً: أنْ يكون الولد غير فقير، ولكنَّه كان ابن سبيل أو كان مديوناً مثلاً، فهل يجوز إعطاؤه من الزكاة؟

الجواب: نعم، يجوز إعطاؤه بلا إشكال.

إذن: التفصيل بالجواز وعدمه هو في ما إذا أراد الأب أنْ يُعطي ولده بعنوان أنَّه فقير، أمَّا بغير هذه العنوان من عناوين المستحقّين فيجوز إعطاؤه بلا إشكال.

ونفس الكلام يجري في إعطاء الولد زكاته لأبيه.

وهنا سؤال آخر: هل يجوز إعطاء الزكاة لولد الولد بعنوان أنَّه فقير؟

الجواب: لا يجوز ذلك علىٰ الأحوط لزوماً إذا كان بعنوان الفقير، ويجوز بغير عنوان الفقير، كما تقدَّم في الولد.

الجواب: كلَّا، لا يجب.

السؤال الثالث: هل يجب أن يُخرِج الوليُّ زكاة الفطرة عن ولده إذا وُلِدَ بعد غروب ليلة العيد؟

الجواب: كلَّا، لا تجب آنذاك.

السؤال الرابع: هل يجب أن يُخرِج الوليُّ زكاة الفطرة عن ولده إذا وُلِدَ قبل غروب ليلة العيد؟

الجواب: إذا عُدَّ الولد من عيال وليِّه وجب عليه أداء زكاة الفطرة عنه، وأمَّا إذا لم يُعَدّ كذلك فلا يجب علىٰ الوليِّ أنْ يُخرِج زكاة الفطرة عنه.

فلو ولدت الأُمُّ مثلاً ولدها عند أهلها، وبقيت عندهم ليلة العيد، فهنا لا يُعَدُّ الطفل من عيال أبيه، فلا يجب علىٰ الأب أنْ يُخرِج زكاة الفطرة عنه، بل تجب حينئذٍ زكاة فطرته علىٰ أهل الزوجة إذا عُدَّ الولد من عيالهم ولو لتلك الليلة فقط.

أمَّا إذا ولدت في بيتها أو في المستشفىٰ وكان الأب هو الذي يتولّىٰ شؤون الولادة، فإنَّه حينئذٍ يُعَدُّ من عياله، فيجب عليه إخراج زكاة الفطرة عنه.

السؤال الخامس: لو لم يُخرِج الوليُّ زكاة الفطرة عن الصبيِّ، فهل يجب علىٰ الصبيِّ أنْ يُخرِج زكاة الفطرة عن نفسه بعد بلوغه عن تلك السنوات التي لم يدفعها أبوه أو وليُّه؟

الجواب: كلَّا لا يجب عليه ذلك، لأنَّها لم تكن واجبة عليه حال صباه، وإنَّما كانت واجبة علىٰ وليِّه، ولا يجب علىٰ الولد أن يُبرأ ذمَّة وليِّه من زكاة الفطرة.

ص: 135

الجواب: نعم يُشتَرط أن يكونوا مؤمنين وفقراء، فلا يُعطىٰ الخُمُس لليتيم إذا كان غنيًّا(1).

السؤال السادس: هل يجوز للأب أن يُعطي خُمُسه لولده؟

الجواب: هنا فرضان:

أ - أن يُعطيه الخُمُس من أجل نفقته اللازمة أو من أجل التوسعة عليه، وهنا لا يجوز إعطاؤه من الخُمُس علىٰ الأحوط وجوباً.

ب - أن يكون للولد حاجة خارج النفقة الضرورية والتوسعة الزائدة، كما إذا كان له زوجة واجبة النفقة ولا يستطيع أن يُنفِق عليها، فهنا يجوز إعطاؤه من الخُمُس ليصرفه في نفقة زوجته(2).

إذا حدثت المماسَّة معها برطوبة مسرية، وهنا سؤال: إذا حدث إجهاض للجنين فهل يُعتَبر ميتة، وبالتالي فمسُّه برطوبة يستوجب التطهير؟

الجواب: أمَّا بعد ولوج الروح فهو نجس قطعاً وبالتالي يلزم التطهير منه، وأمَّا قبل ولوج الروح فيه فهو كذلك علىٰ الأحوط وجوباً.

ملاحظة: هذا الحكم يتكفَّل بيان نجاسة السقط المادّية التي توجب تطهير الملاقي له.

ملاحظة: هذا الحكم يتكفَّل بيان نجاسة السقط المعنوية التي توجب الغُسل بملاقاته كما تبيَّن.

عليها، جاز تطهيره مرَّة واحدة في اليوم والليلة والصلاة فيه، أمَّا إذا لم يكن في تبديله حرج شخصي عليها لم يكفِ ذلك، ووجب تطهيره للصلاة.

فالمناط في العفو هنا هو في تحقُّق الحرج الشخصي في غَسل الثوب.

والحاصل: (اذا لم يتيسَّر لها غَسله إلَّا مرَّة واحدة في اليوم جاز لها الاكتفاء به، وعليها حينئذٍ أن تغسله في وقت تتمكَّن من إتيان أكبر عدد من الفرائض مع الطهارة أو مع قلَّة النجاسة)(1).

يُشتَرط أن يكون الذي يُغسِّل الميِّت مماثلاً له في بالجنس [عدا ما اُستثني]، هذا إذا كان الميِّت بالغاً، وأمَّا إذا كان غير بالغ أي كان صبيًّا، فإن كان ذلك الصبيُّ الميِّت مميِّزاً فهنا يكون حاله كحال البالغ في اشتراط أن يكون الذي يُغسِّله مماثلاً له في الجنس، وأمَّا إذا لم يكن مميِّزاً فإنَّه يجوز حينها أن يكون الذي يُغسِّله غير مماثل له في الجنس حتَّىٰ وإن كان المماثل موجوداً.

نعم، الأحوط استحباباً أن يكون الذي يُغسِّله مماثلاً له إذا تجاوز الثلاث سنين وإن كان بعدُ غير مميِّز.

ثانياً: لا يجب علىٰ وليِّ الطفل أنْ يُنفِق عليه إذا كان عنده مال.

ويترتَّب عليه: إذا كان الصغير (أي غير البالغ) متزوِّجاً وماتت زوجته فثمن كفن زوجته عليه لا علىٰ الوليِّ، سواء كانت زوجته بالغة أو غير بالغة(1).

أوَّلاً: يجب أن تُوضَع الكافرة علىٰ جانبها الأيسر مستدبرة القبلة، (ولعلَّه لأجل ما يُقال من أنَّ الجنين في بطن أُمِّه تكون وجهته إلىٰ ظهرها، فإذا وضعنا أُمَّه مستدبرة القبلة كان هو مستقبلاً للقبلة، وهي الوضعية التي يلزم أن يُدفَن عليها المسلم).

ثانياً: إذا كان الجنين ولجته الروح فهذه العملية واجبة.

وأمَّا إذا كان بعدُ لم تلجه الروح، فالعمل المذكور (أي دفن أُمِّه في مقبرة المسلمين بالكيفية المذكورة) هو الأحوط استحباباً، وليس واجباً علىٰ المسلمين أن يعملوا به.

أ - إن أمكن إخراجه صحيحاً من دون أن يُقطَّع جسمه وجب ذلك، ولم يجز تقطيعه بدواء أو بغيره.

ب - وإن لم يمكن إخراجه إلَّا بتقطيعه جاز تقطيعه، وحينئذٍ يلزم أن يُتحرّىٰ الأرفق فالأرفق.

ثانياً: إذا ماتت الحامل وبقي طفلها حيًّا في بطنها، فهنا:

أ - إذا كان الحفاظ علىٰ حياة الطفل بشقِّ بطنها من الجانب الأيسر أوثق وأرفق به لزم ذلك.

ب - وإن لم يكن ذلك أوثق وأرفق جاز شقُّ الجانب الذي يكون بقاء الطفل حيًّا من خلاله أوثق وأرفق.

ج - وإن تساوت الجوانب في احتمالية الحفاظ علىٰ الطفل تخيَّر المكلَّف في شقِّ أيٍّ منها شاء.

وفي جميع هذه الحالات يلزم أن تُخاط بطن الأُمِّ الميِّتة، ثمّ تُدفَن.

2 - الهدايا.

3 - الدية، فيما لو استحقَّها علىٰ من تجاوز عليه، كمن ضربه بحدٍّ يوجب الدية، ولو كان المعتدي أباه أو أُمَّه.

4 - حصوله علىٰ لقطة مع عدم وجود علامة فيها.

5 - الجعالة.

ثانياً: عدم استقلال الصبيِّ في التصرُّفات المالية (الحجر المالي):

فالصبيُّ ليس له - شرعاً - أن يتصرَّف في أمواله، فهو (محجور) عليه شرعاً، ولا يرتفع الحجر عنه إلَّا باجتماع شرطين:

الأوَّل: البلوغ، وقد تقدَّم الكلام في كيفية بلوغ الصبيِّ.

الثاني: الرُّشد بعد البلوغ.

والرُّشد هو عدم السفه، والسفيه (هو الذي ليس له حالة باعثة علىٰ حفظ ماله والاعتناء بحاله يصرفه في غير موقعه ويتلفه بغير محلِّه، وليس معاملاته مبنيَّة علىٰ المكايسة والتحفُّظ عن المغابنة، لا يبالي بالانخداع فيها، يعرفه أهل العرف والعقلاء بوجدانهم إذا وجدوه خارجاً عن طورهم ومسلكهم بالنسبة إلىٰ أمواله تحصيلاً وصرفاً)(1).

وهنا سؤال: هل يجوز للصبيِّ أنْ يتصرَّف في أمواله بمعاملة أو وصيَّة مثلاً؟ وهل يجوز له التصرُّف في أموال غيره؟

الجواب:

هنا فرضان:

الفرض الأوَّل: أن يكون التصرُّف بنحو المعاملة(2):

ص: 147

وهنا عدَّة حالات، ولكلِّ حالة حكمها الخاصّ:

الحالة الأُولىٰ: أن يتصرَّف الصبيُّ في أمواله من دون إذن وليِّه، وهنا لا تصحُّ المعاملة، سواء كانت في الأُمور اليسيرة أو غيرها. وسواء كان الصبيُّ مميِّزاً أو غير مميِّز. وسواء أذن الوليُّ فيما بعد أو لم يأذن.

الحالة الثانية: أنْ يتصرَّف الصبيُّ في أمواله بإذن وليِّه كأبيه مثلاً، ولا يكون مستقلّاً في التصرُّف، بل كان أبوه مثلاً معه، كأنْ يذهب مع أبيه ليشتري قميصاً، ويدفع الثمن بحضور أبيه وتدخُّله في المعاملة، فهنا تصحُّ المعاملة.

الحالة الثالثة: أنْ يتصرَّف الصبيُّ في أمواله بإذن وليِّه كأبيه مثلاً، ويكون الصبيُّ مستقلّاً في التصرُّف، وكان التصرُّف في الأشياء غير اليسيرة ممَّا لم تجر العادة علىٰ تصدّي الصبيِّ لإجراء المعاملة فيها، كأنْ يشتري هاتفاً نقّالاً مثلاً، فهنا لا يصحُّ التصرُّف ولا تصحُّ المعاملة.

الحالة الرابعة: أنْ يتصرَّف الصبيُّ في أمواله بإذن وليِّه كأبيه مثلاً، ويكون الصبيُّ مستقلّاً في التصرُّف، وكان التصرُّف في الأشياء اليسيرة التي جرت العادة علىٰ تصدّي الصبيِّ لإجراء المعاملة فيها، كأن يشتري حلوىٰ مثلاً، أو قلماً، وما شابه، فهنا تصحُّ المعاملة.

الحالة الخامسة: أن يكون الذي يقوم بالمعاملة هو الوليُّ، فهو الذي يتَّفق مع البائع مثلاً، وبعد أنْ يتمَّ الاتِّفاق يوكّل ولده في إجراء العقد مع

ص: 148

البائع، فالولد الصبيُّ وكيل في إجراء العقد فقط، (وربَّما يكون ذلك من الوليِّ لأجل تعليم الولد إجراء العقد أو تعليمه طريقة البيع والشراء أو ليعمل علىٰ بناء شخصيته في المستقبل وما شابه هذه الأغراض العقلائية)، وهنا يكون العقد صحيحاً.

الحالة السادسة: أنْ يتصرَّف الصبي في أموال غيره لا في أمواله هو مع إذن صاحب المال بالتصرُّف، وهنا تصحُّ المعاملة، سواء أذن وليُّه أم لم يأذن، ما دام صاحب المال قد أذن بذلك.

وأمَّا إذا لم يأذن صاحب المال فلا تصحُّ المعاملة كما هو واضح.

الفرض الثاني: أن يكون التصرُّف في أمواله بنحو الوصيَّة(1):

وهنا عدَّة حالات أيضاً:

الحالة الأُولىٰ: إذا أوصىٰ الصبيُّ بوصيَّة ما وكان عمره أقلّ من سبع سنوات فلا تصحُّ وصيَّتُه ولا يلزم تنفيذها مطلقاً، سواء كانت الوصيَّة لأرحامه أو غيرهم، وسواء كانت في شيء يسير أو غير يسير.

الحالة الثانية: إذا كان عمر الصبيِّ سبع سنوات وأوصىٰ بشيء غير يسير من أمواله فلا تصحُّ وصيَّتُه، سواء كانت وصيَّته لأرحامه أو لغيرهم.

الحالة الثالثة: إذا كان عمر الصبيِّ سبع سنوات وأوصىٰ إلىٰ أرحامه بشيء يسير من أمواله، ففي نفوذها إشكال، والأحوط وجوباً عدم نفوذها.

ص: 149

الحالة الرابعة: إذا كان عمر الصبيِّ عشر سنوات وأوصىٰ إلىٰ أرحامه، فتصحُّ وصيَّتُه وتلزم.

الحالة الخامسة: إذا كان عمر الصبيِّ عشر سنوات وأوصىٰ بعمل مبرّات وخيرات من أمواله، فتصحُّ وصيَّته وتلزم.

الحالة السادسة: إذا كان عمر الصبيِّ عشر سنوات وأوصىٰ إلىٰ غير أرحامه، ففي نفوذها إشكال، والأحوط وجوباً عدم نفوذها.

كيف نعرف أنَّ الصبيَّ قد صار راشداً(1)؟

علينا أن نعرف أوَّلاً أنَّ (الرُّشد) ليس مرحلة زمنية معيَّنة تأتي بعد البلوغ، وإنَّما هو حُسْنُ التصرُّف في الأموال، بحيث يكون عنده قدرة علىٰ التعاملات والمساومة، ولا يقع في الغبن وما شابه، وهذه القدرة قد تحصل قبل البلوغ، كما إذا كان الصبي قد مارس الأعمال في السوق برعاية أبيه مثلاً أو شخص آخر، بحيث صار عنده قدرة في التعامل مع الأموال، وهذا ما نراه كثيراً في الصبيان الذين يدخلون سوق العمل في مرحلة مبكَّرة من أعمارهم.

ص: 150

وعلىٰ كلِّ حالٍ هنا حالتان:

الحالة الأُولىٰ: أن نجزم بأنَّ الصبيَّ قد صار راشداً، وهنا يلزم تسليمه أمواله، وهو أحقُّ بالتصرُّف بها، هذا إذا كان الرشد بعد البلوغ، وأمَّا إذا جزمنا بذلك قبل البلوغ، فيلزم انتظاره إلىٰ أنْ يبلغ ثمّ تُسلَّم إليه أمواله، لأنَّ الرُّشد وحده غير كافٍ لرفع الحجر عنه، كما أنَّ البلوغ لوحده غير كافٍ كذلك، فاللازم هو حصول البلوغ والرُّشد كليهما.

الحالة الثانية: إذا احتملنا أنَّه صار راشداً ولم نجزم بذلك، فهنا لا تُسلَّم له أمواله إلَّا بعد الاختبار علىٰ الأحوط لزوماً، بأنْ نُكلِّفه بإجراء معاملة معيَّنة، ويراقب الوليُّ تصرُّفه في الأموال وكيف يصرفها وكيف يداورها، فإن أثبت الاختبار أنَّه راشد في تعاملاته فنُسلِّم له أمواله بمجرَّد البلوغ، وإنْ تبيَّن أنَّه ليس راشداً فلا تُسلَّم إليه أمواله حتَّىٰ لو كان بالغاً، ولكن يلزم علىٰ الوليِّ أن يختبره كلَّما احتمل أنَّه صار راشداً، ولا يُسلِّم إليه أمواله إلَّا بعد أن يثبت رشده.

وهل يجوز أن يأخذ الولد الربا من جدِّه؟

الجواب: نعم يجوز ذلك.

وهل يجوز للجدِّ أن يأخذ الربا من حفيده؟

الجواب: نعم يجوز ذلك.

وهل يجوز ذلك بين الولد وأُمِّه؟

الجواب: كلَّا لا يجوز الترابي بينهما.

وهذه المسألة ليست خاصَّة باللباس، بل كلُّ شيء تعلَّق به حقُّ الصبيِّ غير البالغ، فلا يجوز لأحد التصرُّف فيه إلَّا مَنْ أذن له الشارع، وهو الوليُّ الشرعي. ومن ذلك ما يكون للصبيِّ من تركة أبيه، كما لو قُتِلَ الأب مثلاً، فإنَّ ديته هي إرث، فلا يجوز إسقاطها إذا كان الوارث قاصراً، بل تُؤخَذ حصَّته وتُعزَل وتُحفَظ له.

أوَّلاً: يجوز لوليِّ اليتيم أن يخلطه مع عائلته، في مأكلهم وملبسهم ومسكنهم.

ثانياً: يصرف الوليُّ علىٰ اليتيم من أمواله - اليتيم - إن كانت له أموال.

ثالثاً: فيما يتعلَّق بالمصاريف المشتركة عادةً كالأكل والشرب والمسكن - لو كان قد استأجر مسكناً مثلاً -، فيجوز للوليِّ أن يخلط اليتيم مع بقيَّة أفراد عائلته، فيُقسِّم المصاريف عليهم بالنسبة، ويأخذ ما يقع علىٰ اليتيم من أمواله.

رابعاً: أمَّا فيما يتعلَّق بالمصاريف الخاصَّة كالملابس، فيصرف علىٰ اليتيم مستقلّاً ولا يخلطه بعائلته، فإذا احتاج إلىٰ ملابس معيَّنة أو كان الأمر يستلزم إدخال اليتيم مثلاً في مدرسة خاصَّة، ففي مثل هذه الحال يصرف الوليُّ علىٰ اليتيم من ماله ولا يخلطه ببقيَّة أفراد عائلته.

ملاحظة:

إذا استحقَّ اليتيم إرثاً من دية أبيه مثلاً فلا يجوز إسقاطها من قِبَل البالغين، بل تُحفَظ حصَّته وتُصرَف عليه، ومن أراد أن يجامل الناس فعليه أن يجاملهم من ماله لا من مال اليتيم.

عرفنا أنَّ الصبيَّ يملك مستقلّاً بالهبة أو الإرث وما شابه، وفي نفس الوقت هو محجور عليه من التصرُّف بأمواله ما دام صبيًّا غير راشد، ولكن بالتالي فإنَّ الصبيَّ يحتاج إلىٰ صرف بعض أمواله من أجل حاجاته، فكيف يتمُّ التصرُّف في أمواله والحال أنَّه محجور عليه؟

الجواب: أنَّ ذلك موكول إلىٰ وليِّه الشرعي، فهو من يقوم بالتصرُّف في أمواله.

وهنا عدَّة أسئلة:

س - ومن هو الوليُّ؟

ج - هو الأب، والجدُّ من جهة الأب.

س - وهل يُشتَرط في تصرُّف أحدهما إذنُ الآخر؟

ج - كلَّا، فأيٌّ منهما سبق في التصرُّف فقد مضىٰ تصرُّفه حتَّىٰ لو لم يأذن الآخر.

س - وهل تُشتَرط العدالة في الوليِّ؟

ج - كلَّا.

س - وهل يُشتَرط في التصرُّف أن يكون في صالح الصبيِّ؟

ج - كلَّا، بل الشرط هو أن لا يكون في التصرُّف مفسدة علىٰ الصبيِّ، حتَّىٰ لو لم يكن فيه مصلحة.

ص: 156

س - وماذا لو تردَّد التصرُّف بين الصالح والأصلح، فأيَّهما يُقدَّم رغم أنَّ كلّاً منهما لا مفسدة فيه؟

ج - في هذه الحالة يُقدَّم الأصلح، بشرط أنْ يُعَدَّ تقديم الصالح علىٰ الأصلح تفريطاً من الوليِّ في مصلحة الصغير.

مثال ذلك: لو اضطرَّ الوليُّ إلىٰ بيع سلعة لليتيم مثلاً، وكان سعرها في السوق هو ألف دينار، ولكن أمكنه أن يبيعها بألفين، فهنا لا يجوز له بيعها بالألف.

س - هل المدار في صحَّة التصرُّف الصحيح الذي لا مفسدة فيه علىٰ الواقع في علم الله تعالىٰ، أو علىٰ التصرُّف الصحيح في نظر العقلاء؟

ج - الصحيح هو الثاني، فنحن لا نعلم الواقع، فيكفي للوليِّ أنْ يتصرَّف بما فيه مصلحته بحسب نظر العقلاء، حتَّىٰ لو صادف أنَّ في هذا التصرُّف مفسدة في علم الله تعالىٰ.

وهنا سؤال أخير(1): ما هي الحالة المتوسِّطة التي يجوز للوليِّ فيها أن يُنفِق علىٰ الصبيِّ؟

ج - يُنفِق الوليُّ علىٰ الصبيِّ بالاقتصاد، بمعنىٰ أنْ لا يكون في إنفاقه إسراف (وهو الصرف أكثر من اللازم)، ولا تقتير (وهو الصرف أقلّ من اللازم)، في كلِّ ما يحتاج إليه الصبيُّ من طعام وشراب وملابس وسكن ودراسة ما شابه.

ص: 157

الأُولىٰ: لا يجوز للبنت البالغة فضلاً عن غير البالغة أن تتزوَّج إلَّا بإذن وليِّها الشرعي، وهو الأب والجدُّ للأب. هذا إذا كانت بكراً، أمَّا إذا كانت ثيِّباً فهي تملك أمر نفسها، فيجوز أن تتزوَّج ولو من دون إذن وليِّها إذا كانت بالغة رشيدة.

الثانية: يجوز للوليِّ أن يُزوِّج البنت، لكن بشرط أنْ لا يكون في تزويجه مفسدة، وأن يُقدِّم الأصلح علىٰ الصالح. ويُشتَرط أيضاً أنْ ترضىٰ البنت البالغة بالزواج علىٰ الأحوط وجوباً.

الثالثة: إذا كانت البنت الباكر مستقلَّة في أُمور حياتها وشؤونها الخاصَّة فليس للأب أو للجدِّ أن يُزوِّجها. نعم، عليها هي أن تستأذن منهما علىٰ الأحوط وجوباً.

الرابعة: ليس لغير الأب والجدِّ للأب ولاية في تزويج البنت، سواء كانت الأُمُّ أو الخال أو العمُّ أو غيرهم. نعم الأفضل للبنت المالكة لأمر نفسها أن تستأذن أباها أو جدَّها، وإن لم يكونا حيِّين فينبغي لها أن تستأذن أخاها الأكبر.

ملاحظة: لا فرق في كلِّ ذلك بين الزواج الدائم والمنقطع.

الخامسة: يسقط اعتبار إذن الوليِّ في عدَّة حالات:

1 - إذا اعتزل الوليُّ أمر تزويج البنت، بحيث لم يتدخَّل فيه أصلاً.

2 - إذا كان مجنوناً مثلاً.

3 - أنْ يعضلها، بأنْ يمنعها من الزواج بالكفؤ لها شرعاً وعرفاً كلَّما تقدَّم لها حتى فات أوان الزواج.

4 - أنْ يكون الوليُّ غائباً لمدة طويلة، بحيث لا تستطيع أن تحصل علىٰ الإذن منه، وكانت بحاجة ملحَّة إلىٰ الزواج.

ص: 160

ففي هذه الحالات يسقط اعتبار إذنه، فيجوز لها أن تتزوَّج ولو من دون إذنه.

وفي هذه النقطة الخامسة ملاحظة مهمَّة، وهي:

إنَّ ما ذُكِرَ من موارد لسقوط إذن الوليِّ إنَّما هو في الزواج الدائم، أمَّا في الزواج المؤقَّت فلا يسقط إذن وليِّها في كلِّ ذلك علىٰ الأحوط وجوباً، فيلزمها - على الأحوط وجوباً - إذا أرادت أن تتزوَّج متعةً أن تستأذن من وليِّها حتَّىٰ لو اعتزل أمر تزويجها الدائم، وحتَّىٰ لو عضلها عن الزواج الدائم، وحتَّىٰ لو كان غائباً مدَّة طويلة.

وهنا عدَّة نقاط:

أ - خلال السنتين الأُوليتين تكون الحضانة بين الأبوين بالسويَّة، حتَّىٰ لو افترقا، والأفضل إلىٰ سبع سنوات. وبعدها للأب. نعم، الأحوط الأولى للأب أن لا يفصله عن أمه إلى سبع سنوات.

ب - وإذا مات الأب خلال هذه الفترة فالأُمُّ أحقّ بولدها من غيره، وكذا لو ماتت الأُمُّ فالأب أحقّ.

ج - إذا تزوَّجت الأُمُّ خلال السنتين بعد انفصالها من زوجها الأوَّل سقط حقُّ حضانتها لولدها من زوجها الأوَّل، حتَّىٰ لو طلَّقها زوجها الثاني خلال السنتين. وإذا مات الزوج الأوَّل بعد ذلك، فإنَّها حينئذٍ أحقّ من غيرها بحضانة أولادها منه.

د - إذا لم تتزوَّج بعد انفصالها من زوجها، فيبقىٰ حقُّها المشترك مع

ص: 162

طليقها في حضانة الولد، فلا بدَّ من توافقهما علىٰ ممارسة حقِّهما المشترك بالتناوب أو بأيَّة كيفية أُخرىٰ يتَّفقان عليها.

ه- - إذا فُقِدَ الأبوان فالحضانة للجدِّ من طرف الأب، فإذا فُقِدَ ولم يكن له وصيٌّ ولا للأب فالأحوط لزوماً التراضي بين أقارب الولد علىٰ ترتيب مراتب الإرث مع الاستئذان من الحاكم الشرعي أيضاً.

ملاحظات:

الملاحظة الأُولىٰ: صحيحٌ أنَّ الأب أحقُّ بحضانة ولده من أُمِّه بعد السنتين الأُوليتين، فيجوز له أن يأخذ ولده منها، ولكن هنا حالتان:

الحالة الأُولىٰ: أن لا يضرَّ فصلُ الولد عن أُمِّه بحال الولد، فهنا يجوز للأب أن يفصله عنها، نعم الأحوط الأولىٰ له أن لا يفصله إلىٰ عمر سبع سنين، كما تقدَّم.

الحالة الثانية: أن يضرَّ فصله عنها بحاله، وهنا لا يجوز للأب أن يفصله عن أُمِّه.

الملاحظة الثانية: الحضانة حقٌّ واجب للولد، فلو امتنع الأبوان أُجبرا عليه، ولا يجوز التنازل عنها لأحد إلَّا أحد الزوجين للآخر. ولا يسقط هذا الحقُّ إلَّا إذا بلغ الولد رشيداً.

الملاحظة الثالثة: إذا بلغ الولد رشيداً، لم يكن لأحد عليه حقّ الحضانة، فيجوز له أن يختار أيًّا من والديه، بل يجوز له أن يختار غيرهما، اللّهمّ إلَّا إذا كانا يتأذَّيان عليه شفقةً عليه، فحينها لا يجوز للولد أن يتسبَّب في أذيَّتهما.

* * *

ص: 163

ص: 164

9 - تفسير العيّاشي: محمّد بن مسعود العيّاشي/ الحاجّ السيِّد هاشم الرسولي المحلّاتي/ المكتبة العلمية الإسلاميَّة/ طهران.

10 - تفسير مجمع البيان: الشيخ الطبرسي/ تحقيق وتعليق: لجنة من العلماء والمحقِّقين الأخصّائيين/ ط الأُولىٰ/ 1415ه- - 1995م/ مؤسَّسة الأعلمي للمطبوعات/ لبنان/ بيروت.

11 - تفسير نور الثقلين: الشيخ الحويزي/ تصحيح وتعليق: السيِّد هاشم الرسولي المحلّاتي/ ط الرابعة/ 1412ﻫ/ مؤسَّسة إسماعيليان للطباعة والنشر والتوزيع/ قم.

12 - تهذيب الأحكام: الشيخ الطوسي/ تحقيق وتعليق: السيِّد حسن الموسوي الخرسان/ ط الثالثة/ 1364ش/ خورشيد/ دار الكُتُب الإسلاميَّة/ طهران.

13 - ثواب الأعمال: الشيخ الصدوق/ تقديم: السيِّد محمّد مهدي السيِّد حسن الخرسان/ ط الثانية/ 1368ش/ مط أمير/ منشورات الشريف الرضي/ قم.

14 - الجامع الصغير: جلال الدِّين السيوطي/ ط الأُولىٰ/ 1401ه- - 1981م/ دار الفكر للطباعة والنشر والتوزيع/ بيروت.

15 - الخصال: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغّفاري/ 1403ﻫ/ منشورات جماعة المدرِّسين في الحوزة العلمية في قمّ المقدَّسة.

16 - سُنَن ابن ماجة: محمّد بن يزيد القزويني/ تحقيق وترقيم وتعليق: محمّد فؤاد عبد الباقي/ دار الفكر للطباعة والنشر والتوزيع.

17 - شرح نهج البلاغة: ابن أبي الحديد/ محمّد أبو الفضل إبراهيم/ ط الأولىٰ/ 1378ه- - 1959م/ دار إحياء الكُتُب العربية.

ص: 166

18 - الصحاح: الجوهري/ أحمد عبد الغفور العطّار/ ط الرابعة/ 1407ه- -

1987م/ دار العلم للملايين/ لبنان/ بيروت.

19 - صحيح البخاري: البخاري/ 1401ه- - 1981م/ دار الفكر للطباعة والنشر والتوزيع.

20 - الطفولة والمراهقة: سعد جلال/ ط الثانية/ دار الفكر العربي.

21 - عدَّة الداعي: ابن فهد الحلّي/ تصحيح: أحمد الموحِّدي القمّي/ مكتبة وجداني/ قم.

22 - العروة الوثقىٰ: السيِّد محمّد كاظم اليزدي/ تعليقة: السيِّد عليّ السيستاني/ ط 4/ 1436ه- - 2015م/ دار المؤرِّخ العربي/ لبنان/ بيروت.

23 - عوالي اللئالي: ابن أبي جمهور الأحسائي/ تقديم: السيِّد شهاب الدِّين النجفي المرعشي/ تحقيق: الحاجّ آقا مجتبىٰ العراقي/ ط الأُولىٰ/ 1403ه- - 1983م/ سيِّد الشهداء/ قم.

24 - عيون الحِكَم والمواعظ: عليُّ بن محمّد الليثي الواسطي/ الشيخ حسين الحسيني البيرجندي/ ط الأُولىٰ/ دار الحديث.

25 - الفتاوىٰ الميسَّرة: السيِّد السيستاني/ ط الثالثة/ 1417ه- - 1997م/ مط الفائق الملوَّنة.

26 - فقه المغتربين: السيِّد السيستاني.

27 - في بيتنا مراهق: آن شابيرو نييل/ ترجمة: الفيرا عون/ طبع شركة دار الفراشة للطباعة والنشر والتوزيع.

28 - الكافي: الشيخ الكليني/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ ط الخامسة/ 1363ش/ مط حيدري/ دار الكُتُب الإسلاميَّة/ طهران.

ص: 167

29 - كتاب العين: الخليل الفراهيدي/ الدكتور مهدي المخزومي والدكتور إبراهيم السامرائي/ ط الثانية/ 1409ﻫ/ مؤسَّسة دار الهجرة.

30 - كفاية الأثر: الخزّاز القمّي/ السيِّد عبد اللطيف الحسيني الكوهكمري الخوئي/ 1401ﻫ/ مط الخيّام/ انتشارات بيدار/ قم.

31 - كنز العُمّال: المتَّقي الهندي/ ضبط وتفسير: الشيخ بكري حيّاني/ تصحيح وفهرسة: الشيخ صفوة السقا / 1409ه- - 1989م/ مؤسَّسة الرسالة/ لبنان/ بيروت.

32 - لاءات التربية: د. عبد العظيم كريمي/ دار الكتاب العربي/ ط الأُولىٰ/ 1434ه- - 2013م.

33 - لسان العرب: ابن منظور/ 1405ﻫ/ نشر أدب الحوزة/ قم.

34 - مجمع البحرين: الشيخ الطريحي/ السيِّد أحمد الحسيني/ ط الثانية/ 1408ﻫ/ مكتب النشر الثقافة الإسلاميَّة.

35 - المحاسن: أحمد بن محمّد بن خالد البرقي/ تصحيح وتعليق: السيِّد جلال الدِّين الحسيني (المحدِّث)/ 1370ﻫ/ دار الكُتُب الإسلاميِّة/ طهران.

36 - المراهق كيف نفهمه وكيف نُوجِّهه: أ د. عبد الكريم بكار/ ط الثانية/ 1431ه- - 2010م/ مط دار وجوه للنشر والتوزيع/ المملكة العربية السعودية/ الرياض.

37 - مسند ابن المبارك: عبد الله بن المبارك/ د . مصطفىٰ عثمان محمّد/ ط الأُولىٰ/ 1411ه- - 1991م/ دار الكُتُب العلمية/ لبنان/ بيروت.

ص: 168

38 - معاني الأخبار: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ 1379ﻫ/

مؤسَّسة النشر الإسلامي التابعة لجماعة المدرِّسين بقم المشرَّفة.

39 - مكارم الأخلاق: الشيخ الطبرسي/ ط السادسة/ 1392ه- -1972م/ منشورات الشريف الرضي.

40 - من لا يحضره الفقيه: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ ط الثانية/ مؤسَّسة النشر الإسلامي التابعة لجماعة المدرِّسين بقم المشرَّفة.

41 - منهاج الصالحين: السيِّد السيستاني. طبعة محققة ومنقّحة/1439 ﻫ.ق.

42 - موقع استفتاءات السيِّد السيستاني (www.sistani.org).

43 - نهج البلاغة: الشريف الرضي/ شرح: الشيخ محمّد عبده/ ط الأُولىٰ/ 1412ﻫ/ مط النهضة/ دار الذخائر/ قم.

* * *

ص: 169

ص: 170

النقطة الثالثة. 42

النقطة الرابعة. 44

فائدة: صلاة الوالد لولده. 45

الرسالة الرابعة: كيف تتعامل مع المراهق؟. 47

الخطوة الأُولىٰ: ما أو مَنْ هو المراهق؟. 48

التعريف بالمراهق. 48

المراهق لغةً. 48

المراهق اصطلاحاً 49

التغيُّرات الفسيولوجية. 50

التغيُّرات النفسية. 51

الخطوة الثانية: كيف نفهم المراهق؟. 52

الخطوة الثالثة: أُمور ضرورية أثناء عملية الإرشاد. 54

الملاحظة الأُولىٰ. 54

الملاحظة الثانية. 55

الملاحظة الثالثة. 55

الملاحظة الرابعة. 56

الملاحظة الخامسة. 56

الملاحظة السادسة. 57

الخطوة الرابعة: إدارة جلسة الإرشاد أو فنِّ الحوار مع المراهق. 57

الأمر الأوَّل: اختيار الوقت والمكان المناسب.. 58

الأمر الثاني: لتكن الجلسة بين أصدقاء. 59

ملاحظة. 60

ص: 172

الأمر الثالث: أسئلة ذكيَّة. 60

الأمر الرابع: فنُّ الإنصات.. 61

الأمر الخامس: المسايرة الذكيَّة. 61

الأمر السادس: جلسة أمان لا اتِّهام. 62

الأمر السابع: لا تنصُّلَ من المسؤولية. 62

الرسالة الخامسة: التربية في عصر التكنولوجيا 65

التكنولوجيا والشركات العالمية. 66

التوصيات العملية. 68

الرسالة السادسة: تحمُّل مشاقِّ التربية. 71

الرسالة السابعة: إهمال تربوي.. 77

الرسالة الثامنة: ولدي مشاكس كثير المشاكل!. 81

الرسالة التاسعة: ولدي يُربّيه غيري!. 87

الرسالة العاشرة: ماذا لو انفردت الأُمُّ بتربية الأولاد؟. 91

الرسالة الحادية عشرة: لماذا يتأخَّر الطلّاب دراسياً؟. 99

الرسالة الثانية عشرة:

الأحكام الفقهية للأولاد. 107

الحكم الأوَّل: مشروعية عبادات الصبيِّ. 107

الحكم الثاني .. 108

الحكم الثالث: كيف تبلغ الصبيَّة والصبيُّ؟. 109

أوَّلاً: بلوغ الصبيَّة. 109

روايات نافعة. 110

ثانياً: بلوغ الذَّكَر. 111

الحكم الرابع: الصبيُّ المميِّز وغير المميِّز. 112

ص: 173

الحكم الخامس: تقليد الصبيِّ. 115

الحكم السادس: إذا صلّى ثمّ بلغ. 116

الحكم السابع: لو بلغ الصبيُّ في الصوم. 117

الحكم الثامن: صلاة الصبيِّ المسافر. 118

الحكم التاسع: صلاة الصبيِّ بالذهب والحرير ولبسه لهما. 119

الحكم العاشر: محاذاة الصبيِّ للمرأة والصبيَّة للرجل حال الصلاة 120

الحكم الحادي عشر: الاجتزاء بأذان وإقامة الصبيِّ المميِّز. 121

الحكم الثاني عشر: ردُّ السلام من قِبَل الصبيِّ المميِّز. 122

الحكم الثالث عشر: قضاء صلاة الصبيِّ. 124

الحكم الرابع عشر: قضاء الولد الصلاة والصوم عن الأب والأُمِّ. 125

الحكم الخامس عشر: إجارة الصبيِّ في الصلاة. 127

الحكم السادس عشر: الصبيُّ وصلاة الجماعة. 127

الحكم السابع عشر: الأُمُّ والصبيُّ في شهر رمضان. 129

الحكم الثامن عشر: بعض أحكام الصوم بالنسبة للصبيِّ. 131

الحكم التاسع عشر: اعتكاف الولد. 131

الحكم العشرون: زكاة الصبيِّ. 132

الحكم الحادي والعشرون: الصبيُّ وزكاة الفطرة. 134

الحكم الثاني والعشرون: الصبيُّ والخُمُس... 136

الحكم الثالث والعشرون: ستر الصبيَّة في الصلاة. 137

الحكم الرابع والعشرون: أحكام دم الصبيَّة. 138

الحكم الخامس والعشرون: نجاسة السقط.. 138

الحكم السادس والعشرون: غُسل مسِّ الميِّت.. 139

ص: 174

الحكم السابع والثلاثون: حكم السقط من حيث الغُسل والدفن. 140

الحكم الثامن والعشرون: تطهير ثوب المربّية المتنجِّس ببول الصبيِّ. 140

الحكم التاسع والعشرون: التطهير من بول الصبيِّ. 141

الحكم الثلاثون: تغسيل الصبيِّ الميَّت.. 141

الحكم الحادي والثلاثون: ثمن كفن زوجة الصغير.. 142

الحكم الثاني والثلاثون: صلاة الميِّت على صبيٍّ. 143

الحكم الثالث والثلاثون: صلاة الصبيِّ على الميِّت.. 144

الحكم الرابع والثلاثون: دفن الجنين في بطن الكافرة. 144

الحكم الخامس والثلاثون: نبش قبر الصبيِّ. 145

الحكم السادس والثلاثون: إخراج الجنين من بطن أُمِّه. 145

الحكم السابع والثلاثون: الأحكام الخاصَّة بالحقوق المالية للصبيِّ. 146

الحكم الثامن والثلاثون: لا ربا بين الوالد وولده. 151

الحكم التاسع والثلاثون: عدم جواز التصرُّف بمال تعلَّق به حقُّ الصبيِّ. 152

الحكم الأربعون: عدم جواز أكل المارِّ من بستان الصبيِّ. 153

الحكم الحادي والأربعون: من مسائل اليتيم. 154

الحكم الثاني والأربعون: التصرُّف في مال الصبيِّ. 155

الحكم الثالث والأربعون: التصرُّف في نفس الصبيِّ. 158

الحكم الرابع والأربعون: وليُّ البنت في الزواج.. 159

الحكم الخامس والأربعون: حضانة الولد. 161

المصادر والمراجع. 165

الفهرس... 171

ص: 175