سلسلة: تربية.. بلون جديد

الحلقة الأُولىٰ

التربية

مفهومها، وخطواتها العملية

تأليف

الشيخ حسين عبد الرضا الأسدي

تقديم

معهد تراث الأنبياء للدراسات الحوزوية الإلكترونية

الطبعة الأُولىٰ: 1440ه_

العدد: 1000 نسخة

جميع الحقوق محفوظة للمعهد

ص: 2

بسم الله الرحمن الرحيم

الحوزوية الإلكترونية - نسعىٰ لطباعة النتاجات الثقافية والعلمية ونشرها وتسويقها، طلباً منّا لرضا الله تعالىٰ، ونش_راً لعلوم آل بيت محمّد (عَلَيْهِمُ اَلسَّلاَمُ)، وإثباتاً للجميع أنَّنا مجتمع منتج لا مستهلك فقط.

إدارة المعهد

ص: 4

ص: 6

بسم الله الرحمن الرحيم

علىٰ حياته - عادةً -، وإذا تعرَّض جسدُه لهجمة خارجية من الأمراض والأعراض أسرع يبذل ماله ولو كان عزيزاً ليدفع ذلك العارض.

ولكنَّه وَجَدَ أنَّ مطلب (الخلود) مطلب مستحيل في حدِّ ذاته، فالموت قدرُنا في هذه الحياة، ومهما طال العمر فإنَّ النهاية آتيةٌ لا محالة.

يقول أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «وَاعْلَمْ أَنَّكَ إِنَّمَا خُلِقْتَ لِلآخِرَةِ لَا لِلدُّنْيَا، وَلِلْفَنَاءِ لَا لِلْبَقَاءِ، وَلِلْمَوْتِ لَا لِلْحَيَاةِ، وَأَنَّكَ فِي قُلْعَةٍ وَدَارِ بُلْغَةٍ((1))، وَطَرِيقٍ إِلَىٰ الآخِرَةِ، وَأَنَّكَ طَرِيدُ المَوْتِ الَّذِي لَا يَنْجُو مِنْه هَارِبُه، ولَا بُدَّ أَنَّه مُدْرِكُه، فَكُنْ مِنْه عَلَىٰ حَذَرِ أَنْ يُدْرِكَكَ وَأَنْتَ عَلَى حَالٍ سَيِّئَةٍ، قَدْ كُنْتَ تُحَدِّثُ نَفْسَكَ مِنْهَا بِالتَّوْبَةِ، فَيَحُولَ بَيْنَكَ وَبَيْنَ ذَلِكَ، فَإِذَا أَنْتَ قَدْ أَهْلَكْتَ نَفْسَكَ»((2)).

ومن هنا بدأ الإنسان رحلة البحث عن بديل للخلود، فإنَّه حيث استحال عليه الخلود والبقاء فليبحثْ إذن عن بديل له، فنَقَشَ البعض اسمه علىٰ ألواح ليبقىٰ فيها، ونَحَتَ البعض الآخر تمثالاً لنفسه أو لمن يُحِبُّ، وحاول البعض الثالث أنْ يُخلِّد نفسه بتسمية اكتشافٍ اكتشفَه، أو اختراعٍ اخترعَه، أو إبداعٍ أبدعَه باسمه، وآخر بعلمٍ استحدثه، أو بكتابٍ كتبه، وهكذا تعدَّدت البدائل عن الخلود.

ومن بين أهمِّ ما وجده الإنسان بديلاً عن خلوده هو استمراره باستمرار ذرّيته وأولاده ومن يحملون اسمه بعده، فسعىٰ وُسْعَه لتكوين أُسرة، باتِّخاذ زوجة وإنجاب أولاد، فكان مش_روع (الزواج) وهدف (الإنجاب) من أهمِّ مشاريع حياته. وعلىٰ أعتاب هذا المش_روع قامت

ص: 8

مؤسَّسة (البيت) لتضمَّ (أفراداً) تربطهم (جينات وراثية) و(أواصر الحُبِّ والعطف والودِّ والرحمة).

المفارقة الغريبة هنا!

هي أنَّ أيَّ مش_روع يقوم الإنسان به فإنَّه يهتمُّ بالتخطيط له اهتماماً بالغاً، ويُعطيه من وقته وجهده وماله الشيء الكثير، وهذا أمرٌ عُقلائي.

ولكن مع الأسف نجد الكثير من الآباء والأُمَّهات يعتبرون مشروع الزواج أمراً لا يحتاج إلىٰ الكثير من التخطيط ولا البذل!

ولا أقصد من هذا التخطيطَ والجهدَ المالي والبدني، وإنَّما أقصد التخطيطَ الفكري والتربوي لإقامة أُسرة وفق قواعد التربية العقلائية والإنسانية والشرعية.

ومن هنا نجد أنَّ المرءَ قد ينجح في كثير من مشاريعه الحياتية، وقد يحصل علىٰ العديد من الشهادات الأكاديمية، وقد يحصد بعض الجوائز والأوسمة في مجالات مختلفة، ولكنَّك إذا دخلتَ بيتَه وجدتَه أوهنَ من بيت العنكبوت! فلا مودَّة، ولا تفاهم، ولا اشتياق متبادلاً، ولا هدوءاً، وربَّما تَرَكَه أولادُه في بيته وحده، وربَّما هجَرَتْه حتَّىٰ زوجته!

فما هو السبب في ذلك؟

إنَّه ليس إلَّا انعدام الاعتماد علىٰ القواعد التربوية لإنشاء الأُسرة.

وهذه مشكلة واقعية تعاني منها الكثير من الأُسَر.

ومن هنا جاءت الفكرةُ بكتابة قواعد ورسائل تربوية مستوحاة من الواقع المعاش لا الخيال، تتناغم مع الحاجات المختلفة للأولاد والآباء، وتعالج المشاكل الحياتية بمعادلة واقعية.

إنَّها معادلةٌ تتعامل مع المشاكل والحالات الاجتماعية للأولاد

ص: 9

بطريقة واقعية لا مثالية، تجمع في أطرافها الحزم في عين اللين، والانضباط في عين التسامح.

هي معادلة صعبة واقعاً، ولكنَّها بالتالي ليست مستحيلة، كلُّ ما في الأمر هي تحتاج إلىٰ عوامل مساعدة من سعة صدر والتزام من الأبوين قبل الأولاد!

وهذا يعني أنَّ هذه السلسلة هي لتربية (الآباء) قبل الأولاد!

هي موجَّهة لتخاطب عقول (الراشدين) قبل (الأطفال) و(المراهقين)!

إنَّها قواعد عملية علىٰ الأبوين التزامها لينجحوا في تربية أولادهم تربية واقعية.

هذه هي سلسلة (تربية.. بلون جديد).

تحتوي هذه السلسة علىٰ ثلاثة كُتُب لحدِّ الآن، هي التالي:

أوَّلاً: التربية.. مفهومها وخطواتها العملية.

وقد تمَّ فيه التعرُّف علىٰ مفهوم التربية عموماً بأُسلوب واضح يناغم الواقع، بعيداً عن الاصطلاحات المعقَّدة المستعملة في علم النفس والاجتماع والتربية والتنمية، ثمّ إيضاح لبعض المفاهيم التربوية واللّاتربوية. وتضمَّنَ كلُّ ذلك تقديم خطوات عملية متناسبة مع كلِّ مفهوم، لبيان كيفية التغلُّب علىٰ الصعوبات لو كانت، ولإعطاء منهج عملي متسلسل لتطبيق تلك الخطوات.

وهو الكتاب الذي بين يديك.

ثانياً: رسالاتٌ.. تربوية.

وهي عبارة عن اثنتي عش_رة رسالة تربوية مختلفة تعالج كلُّ رسالة منها موضوعاً من مواضيع التربية المختلفة، ممَّا يعاني منه الآباء والمربُّون، والتي تحتاج إلىٰ إيضاح وبيان، أو التي تتعلَّق بالسلوك العملي للأولاد فقهياً أو تربوياً أو أخلاقياً.

ص: 10

وفي الحقيقة تُمثِّل هذه الرسالات استمراراً للكتاب الأوَّل الذي تعرَّض لمفهوم التربية من نواحٍ متعدِّدة.

ثالثاً: دبابيس.. تربوية.

وهي عبارة عن مائة كلمة وكلمة تربوية، جاءت باسم (دبابيس) لتُلمِّح إلىٰ طريقة عرض المعلومة فيها، فهي في الحقيقة إشارات سريعة وتنبيهات ذكيَّة قد تلبَّست في بعض الأحيان لباس (التهكُّم) التربوي لأُسلوب خاطئ يعتبره البعض (تربوياً).

فكلُّ (دبّوس) منها يُشير إلىٰ (قاعدة تربوية)، أو يُلفت النظر إلىٰ (حقيقة واقعية)، أو يتهكَّمُ بأُسلوب خاطئ يظنُّه البعض صحيحاً، بعيداً عن (الإهانة) أو (الاستخفاف بالمشاعر).

إنَّ هذه السلسلة تُمثِّل (خُطىٰ وئيدة) لإنشاء (أُسرة سعيدة) تملؤ أرجاءها (المحبَّة والودُّ والتعاطف والاشتياق).

وهي قواعد عملية مستوحاة من التجربة الشخصية واستقراء حالات عديدة لمراهقين من أصناف مختلفة وقراءات متعدِّدة.

أسأل الله تعالىٰ أنْ يُقِرَّ أعين جميع المؤمنين والمؤمنات بأولادهم، وأنْ يُعينهم علىٰ مهمَّتهم الصعبة في التربية، وأنْ يتقبَّل منّا بقبوله الحسن، إنَّه سميعٌ مُجيب.

حسين عبد الرضا الأسدي

النجف الأشرف

السبت (16/ محرَّم الحرام/ 1439ه_)

(7/ تشرين الأوَّل/ 2017م)

ص: 11

ص: 12

ص: 14

وهذا يعني أنَّ النظرية إذا كانت صحيحة ومستقيمة كانت التربية كذلك، وأمَّا إذا كانت النظرية منحرفة ومعوجَّة فالنتيجة ستكون متوافقة معها أيضاً.

ومن هنا، كانت واحدة من المهامِّ الض_رورية لكلِّ مربٍّ هو زرع التصوُّرات المستقيمة والصحيحة في ذهن الأطفال، ممَّا سنُفصِّل الكلام فيه في موضعه إنْ شاء الله تعالىٰ.

هما أوَّل مسؤولَيْنِ عن الشكل الذي ستكون عليه لبنة الطفل في المستقبل.

فبإمكانك أيُّها الأب أنْ تصنع من ابنك قائداً للمستقبل، أو فيلسوف عصره، أو عالم زمانه، وبإمكانك أيضاً أنْ تصنع منه خروفاً مع القطيع، أو مجرماً سفّاكاً، أو جاهلاً متهتِّكاً، أو حجر عثرة في الطريق يضرُّ ولا ينفع.

كذلك أنتِ أيَّتها الأُمُّ، يمكنكِ أنْ تصنعي من ابنتكِ عذراءَ زمانها، أو زهراءَ دهرها، كما يمكنكِ أنْ تصنعي منها سجاح قومها أو منبوذة بيتها.

وإنَّما قلب الحَدَث كالأرض الخالية.

علىٰ أنَّها أمر مهمٌّ للغاية لخطورة الآثار المترتِّبة عليها، كلَّما أعطوها مقداراً إضافياً من جهدهم ووقتهم وأموالهم.

أمَّا إذا نظر الأبوان للتربية علىٰ أنَّها مهمَّة تلقائية أُوتوماتيكية لا تحتاج إلىٰ معاناة وصبر ومعرفة، فهذا معناه أنَّهما سيلقيان بمهمَّة التربية إلىٰ الظروف التلقائية والخارجية، وحينها سوف لا نرىٰ إلَّا أولاداً تربُّيهم الخادمة، أو يجرفهم تيّار الشارع!

ومنهم الهجومي.

ومنهم الأناني.

ومنهم الغاضب.

كذلك هناك أولاد مسالمون.

وأولاد متسامحون.

وأولاد هادئون.

وأولاد

كرماء.

ولكلِّ واحد منهم أُسلوب في التربية يختلف عن الآخر.

والتربية الناجحة تعني ملاحظة كلِّ طفل وما يناسب سلوكه الخاصّ.

السبب الثاني:

إنَّ الظروف الموضوعية للأطفال مختلفة، فقد يُولَد ابنك في عص_ر له ثقافته الخاصَّة، لكن ولدك الثاني يُولَد بعده بعدَّة سنين كانت الثقافة قد اختلفت معه.

وقد يصل أحد أولادك إلىٰ الدراسة المتوسِّطة مثلاً، وما زال ولدك الآخر حبيس البيت.

قد يكون أحد أولادك عليلاً يحتاج إلىٰ عناية خاصَّة، في حين يكون ولدك الآخر في تمام الصحَّة.

واختلاف هذه الظروف يقتض_ي تنوُّعاً في الطُّرُق والأساليب التربوية.

وهذا يحتاج إلىٰ معرفة معمَّقة من الآباء بتلك الظروف والأساليب المناسبة لها.

ولكن في نفس الوقت نجد أنَّ هناك تناقضات عديدة في اعتبار بعض الأساليب التربوية ناجحة أو فاشلة، بحيث قد يقف الباحث حائراً في اختيار إحدىٰ النظريتين.

وللخروج عن هذه الأزمة يوجد أساسان:

الأساس الأوَّل: تحكيم التجربة فيما لو كانت ناجحة وفق إحدىٰ النظريتين.

الأساس الثاني: الرجوع إلىٰ مصدر لا يقبل الخطأ في التشخيص، والمتمثِّل بتعاليم الدِّين التي وردت في مصادره الموثوقة، وهي القرآن الكريم والروايات الشريفة.

وهذا الأمر قد تمَّت الإشارة إليه في كلمة أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) لولده الإمام الحسن (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) حينما قال له:

«أَيْ بُنَيَّ، إِنِّي وَإِنْ لَمْ أَكُنْ عُمِّرْتُ عُمُرَ مَنْ كَانَ قَبْلي، فَقَدْ نَظَرْتُ فِي أَعْمَالِهِمْ، وَفَكَّرْتُ فِي أَخْبَارِهِمْ، وَسِرْتُ فِي آثَارِهِمْ حَتَّىٰ عُدْتُ كَأَحَدِهِمْ، بَلْ كَأَنِّي بِمَا انْتَهَىٰ إِلَيَّ مِنْ أُمُورِهِمْ قَدْ عُمِّرْتُ مَعَ أَوَّلِهِمْ إِلَىٰ آخِرِهِمْ، فَعَرَفْتُ صَفْوَ ذَلِكَ مِنْ كَدَرِه، وَنَفْعَه مِنْ ضَرَرِه، فَاسْتَخْلَصْتُ لَكَ مِنْ كُلِّ أَمْرٍ نَخِيلَه، وَتَوَخَّيْتُ لَكَ جَمِيلَه، وَصَرَفْتُ عَنْكَ مَجْهُولَه، وَرَأَيْتُ حَيْثُ عَنَانِي مِنْ أَمْرِكَ مَا يَعْنِي الْوَالِدَ الشَّفِيقَ، وَأَجْمَعْتُ عَلَيْه مِنْ أَدَبِكَ أَنْ يَكُونَ ذَلِكَ وَأَنْتَ مُقْبِلُ الْعُمُرِ وَمُقْتَبَلُ الدَّهْرِ، ذُو نِيَّةٍ سَلِيمَةٍ وَنَفْسٍ صَافِيَةٍ، وَأَنْ أَبْتَدِئَكَ بِتَعْلِيمِ كِتَابِ اللهِ عَزَّوَجَل وَتَأْوِيلِه، وَشَرَائِعِ الإِسْلَامِ وَأَحْكَامِه، وَحَلَالِه وَحَرَامِه، لَا أُجَاوِزُ ذَلِكَ بِكَ إِلَىٰ غَيْرِه»((1)).

ص: 21

وهذا الأمر يحتاج إلىٰ فطنة وذكاء من الأبوين ليوازنا بين مفردات السلوك.

وسنسعىٰ في هذا الكتاب إلىٰ طرح المتوافق مع هذين الأساسيين إنْ شاء الله تعالىٰ .

ص: 24

ما الذي يحكي التربية بمفهومها الصحيح؟

لاحظوا معي الحكاية الافتراضية التالية:

اشترىٰ رجل (دجاجة)، وأعطاها مكانها الخاصّ، وخرج ليعمل في حقله، ليرجع لها بالقمح الكافي ليلاً، حتَّىٰ تستمرَّ حياتها، ولتكون قادرة علىٰ أنْ تُعطيه - من جانبها - بيضة كلَّ يوم، وهو لا يُفكِّر بأكثر من عمله والبيضة.

واشترىٰ آخر (قرداً)، وأعطاه أيضاً المكان المناسب، والطعام المناسب، وكان يُدرِّبه كلَّ يوم علىٰ أنْ يُقلِّده في كلِّ تص_رُّفاته، إنَّه في الواقع يريد من القرد أنْ يكون نسخة ثانية عنه.

وثالث اشترىٰ (ذئباً)، وأعطاه أيضاً المكان والطعام المناسبين، وأخذ يُدرِّبه كلَّ يوم علىٰ أنْ يكتشف طُرُقاً جديدة (للفتك) و(الافتراس)، وعلىٰ (المراوغة) و(الخديعة)!

وأمَّا الرابع فإنَّه أجهد نفسه كثيراً حتَّىٰ جمع مبلغاً محترماً واشترىٰ به (دولفين) حديث الولادة، وقد وفَّر له كلَّ ما يحتاج إليه من ظروف تلائمه، وأخذ يجلس إلىٰ جنبه كلَّ يوم، ليُدرِّبه علىٰ مهارات جديدة تساعده علىٰ الاستمرار بحياته، وليُقدِّم عروضاً تأخذ بالقلب والنظر.

وما كان ذلك الرجل ليمنع (دولفينه) من حُرّية التعبير عن لعبه ببيئته الطبيعية (الماء) وإنْ كانت مختلفة عن بيئته (الأرض).

فيا ترىٰ!

أيُّ الرجال الأربعة يُمثِّل مفهوم التربية بمعناها الصحيح؟

ص: 25

الإفراط بها له أثر سيِّئ، كما هو الأمر في العقل. والمطلوب هو إحداث توازن بين متطلَّبات العاطفة والمشاعر، وبين متطلَّبات العقل.

إنَّ هذا التوازن من شأنه أنْ يدفع بالعقل نحو النموِّ والتطوُّر.

وهذا التوازن يُولِّد ما يُسمّىٰ علمياً ب_ (الذكاء العاطفي)، وقد لاحظ العلماء بأنَّ نجاح الإنسان لا يقتص_ر علىٰ الذكاء العقلي، فكم من ذكي قد فشل في حياته الأُسرية والاجتماعية، وإنَّما يحتاج إلىٰ الذكاء العاطفي الذي يساهم في البناء القلبي والعاطفي((1)).

إنَّ العقل يعتمد علىٰ المحاسبة الدقيقة، وتعامله جدّي جدًّا بحيث لا يقبل الخطأ، فهو كالآلة القاسية الجامدة التي لا تقبل إلَّا ما بُنيت عليه، ولأجل تحقيق هدفه لا يُعطي مجالاً لصفات الرحمة أو الرأفة أو التسامح، إنَّما عنده (لا يصحُّ إلَّا الصحُّ)!

وهذا الأمر وإنْ كان مطلوباً في بعض جوانب الحياة كالاعتقادات والتزام الدِّين، ولكنَّه لا يس_ري علىٰ جميع مستويات الحياة، إذ في كثير من الأحيان نحتاج إلىٰ تحكيم الرحمة والرأفة والتسامح والحُبِّ، وعدمها في موردها يُؤدّي إلىٰ خلل ملحوظ في الحياة، ولذا كان واحداً من مشاريع الإنسان الناجح هو إحداث التوازن بين متطلِّبات العقل ومتطلِّبات العاطفة.

قال أبو الطيِّب:

ووضعُ الندىٰ في موضع السيف بالعُلا *** مضرٌّ كوضع السيف في موضع الندىٰ

ص: 27

ومن هنا يذكر علماء التنمية البش_رية أنَّه لا بدَّ للرجل أنْ لا يُعطي كلَّ كيانه لعمله، بل عليه أنْ يجعل جزءاً مهمًّا منه خاصًّا بعائلته، فيُحدِّد وقتاً خاصًّا للجلوس معهم والتكلُّم معهم.

يجب أنْ يكون هناك وقت تلعب فيه مع أولادك الصغار حتَّىٰ تزرع في قلوبهم إحساساً بأنَّك إلىٰ جنبهم، وأنَّهم أهمُّ من العمل.

يجب أن تُعطي بعض وقتك لزوجتك حتَّىٰ تُكلِّمك بمشاعرها.

يجب أن تكون مستمعاً جيِّداً كما تُحِبُّ أن تكون متكلِّماً جيِّداً.

يجب أنْ تلاحظ أنَّ أولادك وبناتك يكبرون، وأنَّ كلَّ مرحلة عمرية يمرُّون بها يحتاجون فيها إلىٰ تعامل خاصٍّ بها، فابنتك تحتاج إلىٰ العاطفة أكثر من التعامل العقلي، وليس معنىٰ هذا أنَّ الولد يحتاج إلىٰ التعامل العقلي فحسب، كلَّا، بل هو أيضاً يحتاج إلىٰ العاطفة، ولكن علىٰ مستوىٰ أقلّ قليلاً من البنت.

غرفته، وهناك رفع وسادته وأخرج منها مبلغاً وعدَّده فإذا هو خمسون ألفاً، فأعطاها لوالده وقال له: هذه هي الخمسون ألفاً التي تحصل عليها خلال ساعة، خذها واجلس معي هذه الساعة!

وكان رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) يُؤتىٰ بالصبيِّ الصغير ليدعو له بالبركة أو يُسمّيه، فيأخذه فيضعه في حجره تكرمةً لأهله، فربَّما بال الصبيُّ عليه، فيصيح بعض من رآه حين يبول، فيقول (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «لا تزرموا((1)) بالصبيِّ»، فيدعه حتَّىٰ يقض_ي بوله، ثمّ يفرغ له من دعائه أو تسميته ويبلغ سرور أهله فيه ولا يرون أنَّه يتأذّىٰ ببول صبيهم، فإذا انص_رفوا غَسل ثوبه بعده((2)).

وروي أنَّ رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) أُتي بالحسين بن عليٍّ (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، فوُضِعَ في حجره، فبال عليه، فأُخِذَ، فقال: «لا تزرموا ابني»، ثمّ دعا بماء فصبَّه عليه((3)).

فالنبيُّ الأكرم (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) هنا قدَّم التعامل العاطفي علىٰ العقلي.

إنَّ بعض الآباء يُربّي أولاده تربية القرود، ففي الوقت الذي يُظهِر لهم الاهتمام ويجلس معهم فترات زمنية أطول نسبياً من (مربّي الدجاج)، إلَّا أنَّه يتعامل معهم تعامل (آلة) صَنَعَها هو!

إنَّه يريد منهم أنْ يكونوا (نسخة طبق الأصل) منه، فعليهم أنْ يلبسوا ما يختاره لهم هو من دون أنْ يكون لرأيهم قيمة، وأنْ يأكلوا ما يريده هو من دون أن يكون لرغبتهم أدنىٰ قيمة، بل إنَّه يريد منهم أنْ يتص_رَّفوا كما يريد هو، ولا يدع لهم أيَّ مجال لأنْ يُظهِروا بعض قدراتهم أو رغباتهم أو مواهبهم الخاصَّة، عدا ما يرسمه هو لهم، حتَّىٰ في مجال دراستهم وتخصُّصهم ولعبهم وطريقة كلامهم عليهم أنْ يُقلِّدوه تماماً!

لذلك يريد منه أنْ يستعمل (الملعقة) كما يستعملها هو من دون السماح لارتكاب أيِّ (خطأ) وإنْ لم يكن مقصوداً، وفي اللحظة التي يسقط فيها شيء من الطعام علىٰ ملابسه فإنَّ هذا العمل (المشين) سيلقىٰ (نظرات حادَّة) وربَّما (صراخاً مهولاً) إنْ لم تتطوَّر القضيَّة (الدولية) لتصل إلىٰ حدِّ (لطمة علىٰ الخدِّ)!

كذلك يريد من الولد أنْ يلعب بنحوٍ يتناسب مع الرجل الكبير إذ يعتبره (رجلاً كبيراً)، فلا يسمح له باللعب (بالتراب) أو أنْ (يماطل دميَّته) أو حتَّىٰ يتكلَّم مع (سيّارته)! لأنَّ هذه الأفعال لا تتناسب مع (الرجال)!

أيُّ رجلٍ أيُّها الوالد؟! إنَّه ما زال طفلاً! دَعْه يلعب يا أخي.

يقول أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «لا تقس_روا أولادكم علىٰ آدابكم، فإنَّهم مخلوقون لزمان غير زمانكم»((1)).

فهل يمكن أنْ نُسمّي هذه العملية (تربية)؟!

ص: 31

فهذه الثوابت لا تدخل تحت طاولة (التغيير) بفعل (التطوُّر والتقدُّم).

وسيُشجِّعه علىٰ (الافتراس)، وعلىٰ (التخفّي) لحين اللحظة المناسبة، وعلىٰ أنْ يكون هدفه هو (إشباع) جوعه ولو عن طريق (الخداع) أو (سرقة) دجاجة جاره! فإنَّ (الغاية تُبرِّر الوسيلة).

وهكذا يتعامل بعض الآباء مع أولادهم، إنَّه يُوحي إلىٰ ولده بأنَّه مقبل علىٰ الدخول إلىٰ ساحة معركة أو غابة موحشة، وحتَّىٰ يجتازها عليه أنْ يتسلَّح بالعضلات المفتولة والمكر والخداع، وأنَّه (إذا لم تكن ذئباً أكلتك الذئاب).

إنَّه سيُوحي إليه بمثل التالي:

- حتَّىٰ تنجح في المدرسة، يمكنك أنْ (تغشَّ)!

- وحتَّىٰ تتخلَّص من موقف محرج، لا بأس (بالكذب).

- ويمكنك أنْ تتقمَّص شخصية (البطل) في عمل لم تقم به أبداً!

- عليك أنْ تساعدني في عملي لتحصل علىٰ مستقبل زاهر، فيلزمك أنْ تُتقِن فنَّ (المراوغة) وإقناع الزبون بجودة منتج هو رديء في واقعه!

وهكذا.

فهل يمكن أن نعتبر هذه (تربية)؟!

وإنَّ الناجح في هذه الحياة هو من يجالس ويخالط أهل الخير، ويتجنَّب أهل الشرِّ قدر الإمكان.

وهذه قاعدة حياتية مهمَّة ينبغي أنْ نُعلِّمها لأولادنا، فأنْ تعيش نفّاعاً لغيرك شفّافاً في سلوكك حازماً في قراراتك أفضل بكثير من أنْ تعيش المكر والخداع!

إنَّ حياة الذئاب تؤول إلىٰ (الدمار الشامل)، وهذا ما لا يرغبه أيُّ عاقل لنفسه أو لغيره، وبالتالي فليس من الصحيح أنْ نتَّخذ من أولادنا (ذئاباً) يفتكون بلا رحمة.

علينا أنْ نُعلِّمهم أنَّ الأوضاع إذا تأزَّمت فإنَّ الص_راخ أو القبضة الحديدية لن يزيدا الوضع إلَّا تعقيداً.

علينا أنْ نُعلِّمهم أنَّ الرحمة هي سيِّدة الموقف في الأوقات الحرجة.

ولكن هذا لا يعني أنْ نتحوَّل إلىٰ (غنم) تنتظر الذئب متىٰ يأكلها!

فالمطلوب إذن هو (التوازن).

ثالثاً: ولاحَظَ أيضاً أنَّ (دولفينه) يمكنه أنْ يتعلَّم منه الش_يء الكثير، ولكنَّه لا يستطيع أنْ يُنفِّذ له كلَّ ما يريد، فتَرَك له عملية صياغة سلوكه، لكنَّه كان دائماً معه يراقبه ويعطف عليه ويُعلِّمه خطوة خطوة.

رابعاً: إنَّ ذلك الرجل كان قد عوَّد (دولفينه) علىٰ أنَّ الأمان يكون معه، فمهما أخذته المياه بعيداً، ومهما أحسَّ بالخطر قريباً منه، ولكنَّه عندما يرجع إليه فإنَّه سيحسُّ بالأمان، خصوصاً عندما يستشعر (دفء) يده وهي تمرُّ علىٰ رأسه.

وهكذا يتعامل بعضٌ من الآباء مع أولاده، إنَّه في الوقت الذي يعمل ويكدح من أجل أنْ يُوفِّر لهم لقمة العيش، إلَّا أنَّه أبداً لم ينْسَ حاجتهم إلىٰ (دفء يده) و(حنان كلماته)، فجلس معهم وقتاً كافياً لذلك.

إنَّه لم يترك تعليمهم ما ينفعهم وما يساعدهم علىٰ خوض لُجَج الحياة، لكن مِنْ موقعهم هم وبالعصر الذي يعيشونه هم.

إنَّه عرف أنَّ لأولاده ثقافة خاصَّة ربَّما تتلاءم مع ثقافته هو وربَّما تختلف معها، فأخذ يعمل علىٰ إعطائهم الفرصة المناسبة للأخذ من كلتا الثقافتين، ووقف معهم ليُجانسوا بينهما.

فهل يمكن أن لا نُسمّي هذه تربية؟!

* * *

ص: 37

ص: 38

ص: 40

بعد أنْ قدَّمنا بعض التصوُّرات عن السلوكيات العامَّة للآباء مع أولادهم، نقف قليلاً عند خطوات عملية لتحقيق مفهوم التربية.

إنَّ التربية في المفهوم الإسلامي والإنساني عبارة عن مفهوم مركَّب من عدَّة خطوات، كلُّ خطوة منها تُمثِّل جزءاً مهمًّا من التربية، لكنَّها لا بدَّ أنْ تجتمع كلُّها حتَّىٰ نحصد الثمرة المرجوَّة من التربية، وهي التالي:

(وكان يقصد فرعون أنَّك يا موسىٰ عندما كنت طفلاً وفي معرض الهلاك نحن الذين أنجيناك من اليمِّ وربَّيناك وأنشأناك...)((1)).

وهذه الخطوة تتناسب مع أخذ كلمة (التربية) من مادَّة (رَبَوَ) التي تفيد معنىٰ الزيادة والإضافة، فيكون معنىٰ التربية هنا هي عملية تنشئة الطفل وتغذيته وحمايته إلىٰ أنْ يصل إلىٰ مرحلة يعتمد فيها علىٰ نفسه.

وهنا ملاحظات لا بأس بالالتفات إليها:

عياله كالمجاهد في سبيل الله((1))، وكان لجلب هدية للعيال ثواب عظيم لا يعلمه إلَّا الله تعالىٰ.

عن ابن عبّاس، قال: قال رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «من دخل السوق فاشترىٰ تحفة فحملها إلىٰ عياله كان كحامل صدقة إلىٰ قوم محاويج، وليبدأ بالإناث قبل الذكور، فإنَّ من فرَّح ابنة فكأنَّما أعتق رقبة من ولد إسماعيل، ومن أقرَّ بعينِ ابنٍ فكأنَّما بكىٰ من خشية الله عَزَّوَجَل، ومن بكىٰ من خشية الله عَزَّوَجَل أدخله الله جنّات النعيم»((2)).

ليصطرعا، وقد خرجت فاطمة (عَلَيْهِا اَلسَّلاَمُ) في بعض حاجتها، فدخلت فسمعت النبيُّ (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) وهو يقول: «إيه يا حسن، شُدَّ علىٰ الحسين فاصرعه»، فقالت له: «يا أبه، وا عجباه، أتُشجِّع هذا علىٰ هذا؟! أتُشجِّع الكبير علىٰ الصغير؟!»، فقال لها: «يا بنيَّة، أمَا ترضين أن أقول أنا: يا حسن، شُدَّ علىٰ الحسين فاصرعه، وهذا حبيبي جبرئيل يقول: يا حسين، شُدَّ علىٰ الحسن فاصرعه»((1)).

بالعديد من المقدّمات تعمل كلُّ واحدة منها علىٰ إضافة لمستها الخاصَّة في الفعل، وعملية التربية في هذه الخطوة تدخل في كلِّ واحدة من هذه المبادئ والمقدّمات، وتلك المقدّمات هي:

علىٰ ضرر بالغ (كما لو كان فاسداً مثلاً) فتتركه، وربَّما ترمي به بعيداً عنك.

إذن، أوَّل خطوة لصدور الفعل هو التصوُّر.

الصورة وأنَّه سيرجع بالفائدة علىٰ النفس، وقد يكون بنحوٍ سلبي، كما إذا كان الاعتقاد بعكس ذلك.

فتحدث حينها حالة جديدة عند النفس هي (الحُبُّ والشوق والرغبة) في إصدار وإحداث ذلك الفعل ذي المردود الإيجابي علىٰ الإنسان، أو تحدث أحاسيس ضدّ الحُبِّ والشوق والرغبة إذا كان الفعل ذا مردود سلبي.

ومن دون الرغبة فلا يمكن أنْ نتصوَّر صدور الفعل الاختياري.

هذه الحالة الجديدة من شأنها أنْ تُوصِل الفعل إلىٰ مراحله النهائية قبل الصدور.

إنَّ الفعل الآن أشبه بمركبة فضائية علىٰ منصَّة الإقلاع تنتظر الإذن بالانطلاق.

إنَّ العدَّ التنازلي قد وصل إلىٰ مراحله النهائية ولم يبقَ إلَّا الش_يء اليسير للانطلاق.

ثانياً: أنَّها تُلوِّن الفعل بلون الفعل الاختياري، إذ لولا وجود هذه الصفة لكان الإنسان كالآلة.

ثالثاً: أنَّها تُؤسِّس لمسؤولية الإنسان تجاه ما يصدر منه من أفعال، إذ إنَّها تلقي بمسؤولية صدور أو عدم صدور الفعل علىٰ الإنسان نفسه، فلأنَّك مختار في فعلك، إذن أنت مسؤول عنه.

الطفل، كمفهوم: الرحمة، النجاح، النشاط، العفو، التحدّي، الطموح، تصحيح الأخطاء، الاعتذار عند الإساءة، مساعدة الآخرين، التعاون من أجل الوصول إلىٰ الهدف، عدم استغلال المحتاج، الصدق، وغيرها من القِيَم الإيجابية.

هذه المرحلة ستُؤسِّس لسلوكيات مستقبلية للطفل، وستبقىٰ معه إلىٰ آخر حياته.

وتصوَّروا أفعال طفلٍ لم تتشكَّل عنده إلَّا مفاهيم: الغضب، الكسل، الضجر، الخمول، اليأس، التشكّي، الأنانية، العناد، اللّاأُبالية، الاستغلال، الكذب! كيف ستكون يا ترىٰ؟!

أيضاً تحتاج إلىٰ بيانٍ قليل للمفاهيم السلبية مع بيان ضرورة الابتعاد عنها، وأنَّها مفاهيم تُؤدّي إلىٰ عدم النجاح الدنيوي والفلاح الأُخروي.

4 - إنَّ إيصال فكرة تلك المفاهيم للأولاد يحتاج إلىٰ وقت طويل يستغرقه الوالدان في الجلوس مع الأولاد، وتجاذب أطراف الحديث، وتبادل النظرات الحنونة.

وليتذكَّر الأبوان أنَّهما يتعاملان مع (دولفين) يعيش في غير عصرهما، وفي غير ظرفهما، وفي غير ثقافتهما.

وقد أشارت الروايات الش_ريفة إلىٰ هذه المرحلة من إلقاء التصوُّرات، حيث نجدها بيَّنت ضرورة زرع التصوُّرات الإيجابية في أذهان الأطفال، ومن تلك الروايات التالي:

روي عن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «إذا أفصح أولادكم فعلِّموهم لا إله إلَّا الله، ثمّ لا تبالوا متىٰ ماتوا، وإذا أثغروا((1)) فمروهم بالصلاة»((2)).

وروي عن الإمام الصادق (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «إذا عقل الغلام وقرأ شيئاً من القرآن عُلِّم الصلاة»((3)).

وفي رواية جامعة وردت عن عبد الله بن فضالة، عن أبي عبد الله أو أبي جعفر (عَلَيْهِمَا اَلسَّلاَمُ)، قال: سمعته يقول: «إذا بلغ الغلام ثلاث سنين، يقال له سبع مرّات: قل: لا إله إلَّا الله.

ص: 52

ثمّ يُترَك حتَّىٰ يُتِمَّ له ثلاث سنين وسبعة أشهر وعش_رون يوماً، فيقال له: قل: محمّد رسول الله، سبع مرّات.

ويُترَك حتَّىٰ يتمَّ له أربع سنين، ثمّ يقال له سبع مرات: قل: صلّىٰ الله علىٰ محمّد وآله.

ثمّ يُترَك حتَّىٰ يتمَّ له خمس سنين، ثمّ يقال له: أيُّهما يمينك، وأيُّهما شمالك؟

فإذا عرف ذلك حُوِّل وجهه إلىٰ القلبة ويقال له: اسجد.

ثمّ يُترَك حتَّىٰ يتمَّ له ستّ سنين، فإذا تمَّ له ستّ سنين صلّىٰ وعُلِّم الركوع والسجود.

ثمّ يُترَك حتَّىٰ يتمَّ له سبع سنين، فإذا تمَّ له سبع سنين، قيل له: اغسل وجهك وكفّيك، فإذا غسلهما قيل له: صلِّ.

ثمّ يُترَك حتَّىٰ يتمَّ له تسع سنين، فإذا تمَّت له عُلِّم الوضوء وضُرِبَ عليه، وأُمِرَ بالصلاة وضُرِبَ عليها، فإذا تعلَّم الوضوء والصلاة غفر الله لوالديه إنْ شاء الله تعالىٰ»((1)).

ثانياً: علىٰ أنْ يكون هذا الدليل في متناول عقل الأولاد، ومنسجماً مع مرحلتهم العمرية.

ثالثاً: أنَّ أفضل دليل عملي علىٰ حقّانية تلك المفاهيم هو التزام الوالدين عملياً بها، فلا يُعقَل من أبٍ يريد أنْ يُربّي ابنه علىٰ الهدوء أنْ يكون هو الغاضب الناري في البيت!

وبدلاً من التحدُّث لساعات طويلة مع ولدك حول الصدق، عليك أنْ تكون صادقاً في أقوالك أنت.

إنَّ تصدُّقك بدرهم أمام ولدك يعدل محاضرة طويلة الذيل عن آثارها.

وهكذا في كلِّ المفاهيم.

أمَّا إذا أراد أبٌ أنْ يُعلِّم ولده الكذب، فليس عليه إلَّا أنْ يكذب أمامه مرَّة أو مرَّتين!

يُنقَل عن شابلي شابلن (الممثِّل الكوميدي المعروف):

(كنت صبيًّا بصحبة أبي، متوجِّهين لمشاهدة عرض السيرك...، وفي صفِّ قطع التذاكر كانت أمامنا عائلة بانتظار دورها، كانوا ستَّة أولاد وأُمَّهم وأباهم، كان الفقر بادياً عليهم، ملابسهم قديمة لكنَّها نظيفة، كان الأولاد فرحين جدًّا وهم يتحدَّثون عن السيرك وعن الحركات والألعاب التي سوف يشاهدونها، وبعد أنْ جاء دورهم تقدَّم الرجل وسأل مسؤول التذاكر عن كلفتها، فأجابه، فتلعثم الأب وأخذ يهمس في أُذُن زوجته). يقول شارلي: (رأيت والدي يسارع لإخراج عملة ورقية فئة العش_رين، ويرميها علىٰ الأرض...، ثمّ انحنىٰ ورفعها ووضع يده علىٰ كتف الرجل وقال له: لقد سقطت منك هذه النقود،

ص: 54

نظر الرجل في عين والدي وقال له: شكراً سيِّدي، وامتلأت عيناه بالدموع، حيث كان مضطرًّا لأخذ المبلغ لكي لا يُحرَج أمام أبنائه.

وبعد أنْ دخلوا سحب أبي يدي وتراجعنا من الطابور، لأنَّ والدي لم يكن معه غيرها، ومنذ ذلك اليوم وأنا فخور جدًّا بأبي...، لقد كان ذلك العرض أجمل عرض للسيرك وإنْ كنت لم أرَه!).

وعن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: قال رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «أَحِبُّوا الصبيان وارحموهم، وإذا وعدتموهم شيئاً ففوا لهم، فإنَّهم لا يدرون إلَّا أنَّكم ترزقونهم»((1)).

وعن عبد الله بن عامر بن ربيعة، قال: جاء رسول الله (صلىٰ الله عليه [وآله] وسلَّم) بيتنا، وأنا صبيٌّ صغير، فذهبت ألعب، فقالت أُمّي لي: يا عبد الله، تعالَ أُعطيك. فقال رسول الله (صلّىٰ الله عليه [وآله] وسلَّم): «ما أردتِ أنْ تُعطيه؟»، قالت: أردتُ أنْ أُعطيه تمراً. قال: «أمَا إنَّك لو لم تفعلي لكُتِبَت عليكِ كذبة»((2)).

إنَّنا نرىٰ بأُمِّ العين أنَّ الكثير من الأفراد يعيشون المفاهيم السلبية، وبالتالي علىٰ المربّي الواقعي أنْ يأخذ بنظر الاعتبار تعريف الأولاد بتلك المفاهيم، وتوجيههم نحو الابتعاد عنها.

إنَّ البيان الكافي لثمرات المفاهيم التصوُّرية كفيل بتوليد الرغبة عند الأولاد بالتزام الإيجابي منها، والابتعاد عن السلبي.

فإذا انضمَّ إلىٰ هذا البيان نظامُ المكافأة والعتاب أمكن حينئذٍ أنْ نتنبَّأ بالفعل أو بالسلوك الذي سيصدر من الأولاد.

وهنا عدَّة ملاحظات:

2 - التدريب علىٰ فكرة (الثواب الأُخروي) المترتِّب علىٰ الأعمال العبادية.

3 - توليد الأمل في النفس بأنَّ للعمل الحسن ثمرته الإيجابية ولو بعد حين.

4 - علىٰ أنَّه ينبغي الالتفات إلىٰ ضرورة أنْ يكون هناك عقاب بمستوىٰ بسيط جدًّا يتناسب مع كون الولد (طفلاً)، وذلك عندما يبدأ الولد بإدراك بعض المعاني الأخلاقية، الأمر الذي يستدعي من المربّي و(الأبوين) ملاحظة كافَّة الملابسات الموضوعية قبل أنْ يصدر منه أيُّ إجراء عملي كعقوبة علىٰ مخالفة.

ومن هنا أشارت بعض الروايات إلىٰ أنَّ الولد يُض_رَب إذا بلغ عمره سبع أو تسع سنوات لأجل أنْ يلتزم بالصلاة، ولكن كما قلنا: ضربٌ يتناسب مع عمره، ومع الحدود الش_رعية التي حدَّدت ذلك بعدم بلوغ الضرب إلىٰ احمرار الجلد!

وهناك إشارات رائعة في الروايات الش_ريفة إلىٰ كيفية العتاب، وإلىٰ (العقاب) المتناسب مع الولد، فقد ورد أنَّه قال بعضهم: شكوت إلىٰ أبي الحسن موسىٰ (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) ابناً لي، فقال: «لا تض_ربْه، واهجره ولا تُطِلْ»((1)).

وفي رواية جامعة عن الأُسلوب المناسب اتِّباعه مع الولد، روي عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «قال رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): رحم الله من أعان ولده علىٰ برِّه، قال: قلت: كيف يُعينه علىٰ برِّه؟ قال: يقبل ميسوره، ويتجاوز عن معسوره، ولا يُرهِقه، ولا يخرق به»((2)).

ص: 59

صفة الاختيار لدىٰ الإنسان، منها ما يُشوِّش الصورة عليه، ومنها ما يزلزل الاعتقاد بها، ومنها ما يُؤثِّر علىٰ الشوق والرغبة.

هناك مؤثِّرات تشلُّ الاختيار، وأُخرىٰ تجعله عرضة للرياح العاصفة، وبحث (مؤثِّرات السلوك) طويل الذيل، وله فصله الخاصُّ الذي سنشير فيه إلىٰ أهمِّ تلك المؤثِّرات إن شاء الله تعالىٰ((1)).

المهمُّ، أنَّ علىٰ الأبوين أنْ يلاحظا تلك المؤثِّرات بدقَّة، وأنْ يعملا علىٰ تقليل أثرها أو إعدامه في صياغة القرارات الاختيارية للأولاد في المستقبل.

فما دام الإنسان هو المسؤول عن أفعاله، إذن هو يستحقُّ المدح من العقلاء والثواب من الشارع المقدَّس علىٰ أفعاله الحسنة، وكذلك هو يستحقُّ الذمَّ من العقلاء والعقاب من الشارع علىٰ أفعاله القبيحة.

لذلك نجد أنَّ العاقل لا يمدح ولا يذمُّ (الآلة)، لأنَّها لا اختيار لها، وإنَّما يمدح أو يذمُّ صانعها، لأنَّه هو الذي اختار لها العمل المعيَّن.

والنتيجة من كلِّ ما تقدَّم:

أنَّ علىٰ الآباء - بعد مرحلة الإنماء البدني - مسؤولية الإنماء المعنوي، الذي يعني رسم التصوُّرات الصحيحة، والقناعات التصديقية المستدلَّة التي تُولِّد الشوق والرغبة لتفعيل الاختيار نحو إصدار الفعل أو عدمه، وبعد أنْ يقوم الوالدان بهذه المهمَّة (الصعبة والعظيمة) يبقىٰ علىٰ الأولاد أنْ يقوموا بتحريك عضلات عقولهم وأبدانهم لتصدر منهم الأفكار والأفعال المتناسبة مع التغذية المعنوية التي أخذوها من الوالدين.

وقد تلخَّصت هذه الخطوات كلُّها في حديث روي عن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «العقول أئمَّة الأفكار، والأفكار أئمَّة القلوب، والقلوب أئمَّة الحواسِّ، والحواسُّ أئمَّة الأعضاء»((1)).

عندما نقول: إنَّ الله تعالىٰ هو ربُّ العالمين، فهو بمعنىٰ أنَّه عَزَّوَجَل المالك الحقيقي لكلِّ موجودات العالم، وهو مدبِّر أُمورها.

وحتَّىٰ يتَّضح المقصود من هذه الخطوة في التربية نذكر أمرين:

بمملوكه بأيِّ تص_رُّف يراه هو مناسباً، من دون أنْ يكون للمملوك أيّ حقٍّ أو فرصةٍ في الاعتراض أو النبس ببنت شفة، فله الحقُّ في أنْ يُوجِّهه الوجهة التي يُحِبُّ، وله الحقُّ في أنْ يُش_رِّع له أيَّ شريعة، بل له الحقُّ حتَّىٰ في إعدامه تماماً.

أمَّا منظومة الثواب والجزاء في الدِّين فإنَّها في الحقيقة لم تنشأ من (الاستحقاق) الحقيقي، وإنَّما نشأت من صفة كمالية لدىٰ الله عَزَّوَجَل، هو كونه عَزَّوَجَل رحيماً كريماً ودوداً لطيفاً بعباده، فمن باب التفضُّل والمنَّة أخذ الله تعالىٰ علىٰ نفسه أنْ يُثيب المطيع، وأنْ يتعامل معه تعامل من يستحقُّ عليه حقيقةً.

إنَّ الوالدين لهما حقّ (المالكية الاعتبارية) علىٰ ولدهما، وهذا في الحقيقة تعبير مجازي، لأنَّ الوالدين في الحقيقة وكيلان أو مخوَّلان في التعامل مع الولد وليسا مالكين له، لكن باعتبار أنَّهما أولىٰ به من غيرهما عُبِّر مجازاً عن هذه الأولوية بالمالكية.

إنَّ سبب هذه المالكية الاعتبارية هو التالي:

أوَّلاً: أنَّ الولد مدين لأبويه من جهة أنَّ جانبه المادّي قد نشأ من جانبي أبويه المادّيين، فخلايا جسمك كلُّها مدينةٌ لخلايا جسم والديك، فهما بهذا الاعتبار جزءا علَّة لبدنك.

ثانياً: أنَّ الولد مدينٌ لأبويه من جهة أنَّه لولاهما لما استمرَّت به الحياة، فحياتك مدينة لتضحية أبويك بجهدهما ومالهما ووقتهما من أجلك.

وأمَّا حدود هذه المالكية فهي التالي:

الحدُّ الأوَّل: أنَّ الوالدين لا يملكان بدن الولد، فلا يجوز لهما بيعه ولا قطع يده ولا بيع أعضائه، ولا حتَّىٰ ضربه إلَّا للتأديب، وفي الحدود الشرعية المرسومة.

الحدُّ الثاني: أنَّ للولد استقلالاً مالياً، فمالكيتهما الاعتبارية له لا تستلزم مالكيتهما لماله.

وهنا ملاحظة فقهية:

إذا كان للولد مال خاصٌّ به، فإنْ كان بالغاً رشيداً فهو يتص_رَّف به، وإن لم يكن بالغاً فحقُّ التص_رُّف بماله موكول لأبيه يتص_رَّف به بما ليس فيه مفسدة علىٰ الولد، كأنْ يشتري له الملابس أو يص_رفه في علاجه وهكذا، إذ إنَّ نفقة الولد إنَّما تجب علىٰ الأب إذا لم يكن له مال أمَّا إذا كان عنده أموال فلا يجب علىٰ

ص: 65

الأب أنْ يص_رف عليه من أمواله الخاصَّة، بل يمكن أنْ يأخذ من أموال الولد ويصرفها عليه في ما ليس فيه مفسدة عليه((1)).

الحدُّ الثالث: أنَّ هذه المالكية الاعتبارية في الوقت الذي تشير فيه إلىٰ حقٍّ علىٰ الولد (بما يُسمّىٰ في الإسلام بلزوم برِّ الوالدين وعدم عقوقهما) هي تشير أيضاً إلىٰ مسؤولية عظيمة ملقاة علىٰ الوالدين وأنَّهما مسؤولان عن الولد بما للكلمة من معنىٰ.

الحدُّ الرابع: لا تعني هذه المالكية أبداً أنَّ للأبوين الحقّ في سلب اختيار الأولاد أو إجبارهم علىٰ شيء ما، فما نراه من جبر بعض الآباء أولادَهم علىٰ دراسة اختصاص معيَّن أو زواج معيَّن أو طعام معيَّن ليس من الحقوق أبداً، بل هو استخدام للقوَّة ولليد الحديدية التي سينتظر الولد اللحظة التي يقوىٰ بها عودُه ويشتدُّ ساعده ليثور ضدَّ تلك القوَّة في حرب ضروس ستنتهي بانتصار الولد أو انعدام التوازن الداخلي والاطمئنان النفسي بين الأولاد والآباء.

طبعاً هذا لا يعني ترك إعطاء النصيحة للولد وإرشاده لما فيه مصلحته، إنَّما هي عدم سلب اختيار الولد، أي إنَّ المطلوب هو التفاهم التربوي والحوار المنطقي بينهما.

أوَّلاً: علىٰ الأبوين رعاية أبنائهما رعاية فكرية، أي أنْ يقوما بالتغذية الفكرية الصحيحة، والتي تشمل زرع المفاهيم (والتصوُّرات) الإيجابية، وشحن أذهانهم بما يتحوَّل إلىٰ سلوك عملي إيجابي في المستقبل.

وهذا الأمر قد أشارت له الروايات الش_ريفة التي أمرت بتعليم الولد القرآن الكريم، وتسميته بالأسماء الحسنة - لما ثبت في محلِّه من أنَّ الاسم الحسن له تأثير إيجابي علىٰ الولد في المستقبل -، وتعليمه القراءة والكتابة وغيرها من الأُمور التي تدخل تحت عنوان التنمية المعنوية للفكر والعقل.

روي أنَّه قال رجل: يا رسول الله، ما حقُّ ابني هذا؟ قال: «تُحسِن اسمه وأدبَه، وتضعه موضعاً حسناً»((1)).

وقد روي عن رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) أنَّه قال: «حقُّ الولد علىٰ والده أنْ يُعلِّمه الكتابة والسباحة والرماية، وأنْ لا يرزقه إلَّا طيِّباً»((2)).

وعن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «وحقُّ الولد علىٰ الوالد أنْ يُحسِن اسمه، ويُحسِن أدبه، ويُعلِّمه القرآن»((3)).

ثانياً: توفير المناخ الآمن للأولاد، الأمر الذي عبَّرت عنه الروايات الش_ريفة - التي تقدَّم بعضها - بأنَّ من حقِّ الولد علىٰ الوالد أن يُحسِن وضعه في موضع مناسب.

وهذا الأمر يشمل:

ص: 68

1 - الحفاظ عليهم من مقاربة المحرَّمات من طعام حرام، واستماع غناء، ومشاهدة المناظر المحرَّمة((1)).

2 - تعليمهم الطريقة المناسبة لاختيار الأصدقاء، وفق الأنظمة الإنسانية والعقلية، وضرورة الاستمرار بفرز أصدقاء الخير وأصحاب السوء.

3 - إبعادهم عن المناخات التي من شأنها توليد سلوك منحرف أو المساعدة عليه، كرؤية الوالدين حالة الجماع، أو الاطِّلاع علىٰ عوراتهم، أو دفعهم للعمل في أماكن مريبة وأجواء قريبة من الانحراف.

الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «ما من مولود يُولَد إلَّا علىٰ الفطرة، فأبواه اللَّذان يُهوِّدانه ويُنصِّرانه ويُمجِّسانه...»((1)).

إنَّ تأثير الوالدين لا ينحص_ر بالقضايا الأخلاقية للأولاد، بل إنَّه يتدخَّل في جميع سلوكياتهم، فكما أنَّ صدقك يُربّي أولادك علىٰ الصدق، وكما أنَّ غضبك يجعل منهم أطفالاً هجوميين غير واثقين بأنفسهم، كذلك اعتقاداتك ستنتقل بصورة وبأُخرىٰ إلىٰ أولادك عاجلاً أم آجلاً.

هل رأيت كيف أنَّ ولدك يقوم بالصلاة إلىٰ جنبك كلَّما صلَّيت؟

وهل رأيته كيف يغلق صوت المذياع لو عوَّدته علىٰ إغلاقه عند سماع الأذان؟

وهل رأيت كيف يقوم ولدك بمحاولة تقليدك في مشيتك؟

هل تساءلتم في أنفسكم: كيف يتقبَّل بعض الشباب أنْ تخرج أخواتهم سافرات متبرِّجات؟!

لا تُتعِبوا أنفسكم كثيراً، فقط انظروا إلىٰ أُمَّهات أُولئك الشباب!

وعن الإمام زين العابدين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «وأمَّا حقُّ ولدك فأنْ تعلم أنَّه منك ومضاف إليك في عاجل الدنيا بخيره وشرِّه، وأنَّك مسؤول عمَّا ولَّيته من حسن الأدب والدلالة علىٰ ربِّه عَزَّوَجَل، والمعونة له علىٰ طاعته، فاعمل في أمره عملَ من يعلم أنَّه مثاب علىٰ الإحسان إليه، معاقب علىٰ الإساءة إليه»((1)).

وأمَّا التفصيل، فذلك عبر المفردات التالية:

إلىٰ هذه الحقيقة، وأنْ يبدؤوا بالتربية العقائدية منذ نعومة الأظفار، الأمر الذي أشار له أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) بقوله لولده الإمام الحسن (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ):

«... أَيْ بُنَيَّ، إِنِّي لَ_مَّا رَأَيْتُنِي قَدْ بَلَغْتُ سِنًّا، وَرَأَيْتُنِي أَزْدَادُ وَهْناً، بَادَرْتُ بِوَصِيَّتِي إِلَيْكَ، وَأَوْرَدْتُ خِصَالًا مِنْهَا قَبْلَ أَنْ يَعْجَلَ بِي أَجَلِي دُونَ أَنْ أُفْضِ_يَ إِلَيْكَ بِمَا فِي نَفْسِ_ي، أَوْ أَنْ أُنْقَصَ فِي رَأْيِي كَمَا نُقِصْتُ فِي جِسْمِي، أَوْ يَسْبِقَنِي إِلَيْكَ بَعْضُ غَلَبَاتِ الْهَوَىٰ وفِتَنِ الدُّنْيَا، فَتَكُونَ كَالصَّعْبِ النَّفُورِ. وَإِنَّمَا قَلْبُ الْحَدَثِ كَالأَرْضِ الْخَالِيَةِ مَا أُلْقِيَ فِيهَا مِنْ شَيْءٍ قَبِلَتْه. فَبَادَرْتُكَ بِالأَدَبِ قَبْلَ أَنْ يَقْسُوَ قَلْبُكَ وَيَشْتَغِلَ لُبُّكَ لِتَسْتَقْبِلَ بِجِدِّ رَأْيِكَ مِنَ الأَمْرِ مَا قَدْ كَفَاكَ أَهْلُ التَّجَارِبِ بُغْيَتَه وَتَجْرِبَتَه، فَتَكُونَ قَدْ كُفِيتَ مَئُونَةَ الطَّلَبِ، وَعُوفِيتَ مِنْ عِلَاجِ التَّجْرِبَةِ، فَأَتَاكَ مِنْ ذَلِكَ مَا قَدْ كُنَّا نَأْتِيه، وَاسْتَبَانَ لَكَ مَا رُبَّمَا أَظْلَمَ عَلَيْنَا مِنْه...»((1)).

دعونا نتأمَّل قليلاً في هذه الكلمة لأمير البلاغة والبيان، إنَّه عليه (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) يقول:

لا بدَّ من استعجال الولد بالأدب، وإلَّا فإنَّ التأخير سوف يُسبِّب العديد من المشاكل التي تعيق تأديب الولد إذا كبر، ومن هذه المشاكل هي التالي:

1 - ربَّما يموت الأب قبل أن يوصي ويُؤدِّب ابنه «قَبْلَ أَنْ يَعْجَلَ بِي أَجَلِي».

2 - وربَّما يفقد الأب بعض حكمته إذا كبر، «أَنْ أُنْقَصَ فِي رَأْيِي»، انطلاقاً من قوله تعالىٰ: ]وَمِنْكُمْ مَنْ يُرَدُّ إِلىٰ أَرْذَلِ الْعُمُرِ لِكَيْ لا يَعْلَمَ بَعْدَ عِلْمٍ شَيْئاً إِنَّ اللهَ عَلِيمٌ قَدِيرٌ 70[ (النحل: 70).

ص: 72

3 - وربَّما يسبق هوىٰ الابن وفتنُ الدنيا الأبَ فلا تُؤثِّر فيه كلماته، وحينئذٍ سيكون الولد كالفرس الصعب غير المذلَّل فلا يقبل النصيحة.

4 - وربَّما يقسو قلب الابن إذا كبر، فلا يقبل بعدها نصيحة من ناصح.

5 - وربَّما تكثر مشاغل الولد بما يُشغِل لُبَّه وعقله، فلا يبقىٰ عنده وقت لسماع المواعظ والآداب.

6 - وربَّما يصيب قلب الولد وهنٌ إذا كبر، إذ أقوىٰ ما يكون المرء وهو شابٌّ فنفسه تميل آنذاك إلىٰ النشاط، وأمَّا إذا كبر واشتغل لُبُّه فربَّما لا تبقىٰ عنده آنذاك تلك القوَّة. ولذا عاجل أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) ولده بالوصيَّة والأدب «لِتَسْتَقْبِلَ بِجِدِّ رَأْيِكَ مِنَ الأَمْرِ».

7 - وعلىٰ فرض عدم نصيحة الأب للولد، وعلىٰ فرض أنَّ الولد طلب الأدب لوحده، فإنَّه سيتحمَّل أعباء البحث وخوض التجارب لكي يعرف الأدب من عدمه، ولذا عاجل أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) ولده بالنصيحة ليكفيه مؤونة الطلب وعلاج التجربة، ولكي تكون الموعظة عند الولد بالغة الأثر، فيضيف أدب الماضين إلىٰ أدبه ومعارفه الخاصَّة، ليكتشف بعض ما لم يكتشفه الماضون.

وفي نفس هذا السياق ورد عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «بادروا أولادكم بالحديث قبل أنْ يسبقكم إليهم المرجئة»((1)).

وتطبيقاً لهذه الحقيقة جاءت الروايات الش_ريفة لتُعلِن ضرورة تلقين الأولاد العقيدة الحقَّة من صغرهم، لذلك كان من المستحبّات هو الأذان في الأُذُن اليمنىٰ والإقامة في اليس_رىٰ((2)) في أوَّل ساعات ولادة

ص: 73

الطفل، ليفتح سمع أُذُنه (الذي هو نافذة القلب) أوَّل ما يفتحه علىٰ كلمات التوحيد ونغمات الحقِّ.

وأيضاً روي في نفس السياق عن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «إذا أفصح أولادكم فعلِّموهم لا إله إلَّا الله، ثمّ لا تبالوا متىٰ ماتوا، وإذا أثغروا فمروهم بالصلاة»((1)).

وعن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «وحقُّ الولد علىٰ الوالد أنْ يُحسِن اسمه، ويُحسِن أدبه، ويُعلِّمه القرآن»((1)).

وهذا يستلزم من الآباء التالي:

أوَّلاً: أنْ يكونوا علىٰ اطِّلاع جيِّد بالأدلَّة العلمية علىٰ حقّانية عقيدتهم.

ثانياً: أنْ يكونوا علىٰ معرفة جيِّدة بأساليب الإقناع المتنوِّعة.

ثالثاً: أنْ يعملوا علىٰ عدم إدخال أولادهم في أجواء مشحونة بالتشكيك والابتعاد عن الحقِّ، خصوصاً إذا كانت أجواءً متحلّلة، ممَّا ترغب النفس فيه وتتوق إليه.

رابعاً: المتابعة المستمرَّة لسلوك الأولاد العقائدي، والتنبُّه للخطر في أوائل ظهوره، حتَّىٰ إذا ما بدأ بالبروز أسرع الوالدان بوأْدِه قبل أنْ يستفحل.

خامساً: الدعاء المستمرّ والتوسُّل بالله تعالىٰ في أنْ يحفظ الأولاد وإيمانهم من الوقوع في الفخِّ.

غير مادّية ولا مرئية وأنَّها حقيقة عالية جدًّا بحيث يستحيل إدراكها، وكذلك من الصعب إقامة الأدلَّة الفلسفية والكلامية للأطفال في تلك الأعمار.

ولكن هذا لا يُعطينا المبرِّر للتملُّص من الإجابة عن مثل تلك الأسئلة، لأنَّ فشلنا في الإجابة المقنعة لهم سيُؤدّي بهم إلىٰ الغرق في أوهام لا نعرف عمقها وسيترك في نفوسهم فراغاً هائلاً، وربَّما تبقىٰ عقدة التشكيك في نفوسهم إلىٰ أنْ يكبروا، وقد تتلقَّفهم التيّارات الإلحادية أو المنحرفة، ولاتَ حين مندمِ.

فكيف نُجيب عن سؤال الأطفال: ما هو الله؟ أين هو الله؟

الجواب:

في الحقيقة نحن مضطرُّون في المراحل العمرية الأُولىٰ للأطفال بأنْ نستعين بالتمثيل والتشبيه الحسّي لنُوضِّح لهم الصورة ولو من بعيد.

وهنا عدَّة مراحل للأجوبة المناسبة للأطفال، أو لكيفية إفهامهم وجود الإله والإيمان به:

زالت معنا رغم أنَّنا مشينا مسافة طويلة، ونعمل علىٰ أنْ نُفهِمه بأنَّ هناك موجودات يمكنها أنْ تكون معنا أينما ذهبنا.

وينجح الأمر أيضاً في ليلة مقمرة، حيث نشير إلىٰ أنَّ القمر يمش_ي معنا أينما ذهبنا.

إنَّ هذه الفكرة تجعل الطفل يُدرِك بوضوح بأنَّ هناك موجودات يمكنها أنْ ترافق الإنسان لأماكن بعيدة، ولكن هذا لن يستمرَّ طويلاً، حيث إنَّ الولد أو البنت سيكبرون بس_رعة، وسينتبهون إلىٰ أنَّنا عندما ندخل البيوت فإنَّ الشمس أو القمر سوف ينسحبان من مرافقتنا، وعندها ننتقل إلىٰ مرحلة ثانية من الجواب.

وعندها نقول له: انظر، فهناك أُمور لا نحسُّها ولا نراها ولكنَّنا نحسُّ بآثارها، وهكذا (الله) عَزَّوَجَل، فرغم أنَّنا لا نراه، لأنَّه أعلىٰ منّا وأعظم، ولا يمكننا أن نصل إليه((1))، ولكنَّنا نحسُّ بآثار وجوده، فهذه الموجودات كلُّها مخلوقة له تعالىٰ.

وفي مثال أرقىٰ قليلاً، نُمثِّل له بالهواء الذي نستنشقه، فرغم أنَّنا لا نراه ولا نلمسه ولكنَّنا نشعر بأنَّنا محتاجون إليه، ولا يمكننا أن نستغني عنه لعدَّة دقائق، فهو شيء موجود رغم أنَّنا لا نراه، ووجودنا وحياتنا متوقِّفة عليه.

ضروري جدًّا، ولأنَّه يعلم بنا فلا بدَّ أنْ لا نخالف أمره حتَّىٰ نكون محبوبين عنده. وينفع هنا كثيراً أنْ نض_رب له مثلاً بمعلِّمه الذي يُحِبُّه كثيراً، ونقول له: لو كان معلِّمك يراك من خلال كاميرا مثلاً، هل ستخالفه؟ وسيكون الجواب واضحاً ومقنعاً له بلا شكٍّ.

بنو آدم؟ فقال: «قال أمير المؤمنين عليُّ بن أبي طالب (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): إنَّ الله عَزَّوَجَل ركَّب في الملائكة عقلاً بلا شهوة، وركَّب في البهائم شهوة بلا عقل، وركَّب في بني آدم كليهما، فمن غلب عقلُه شهوتَه فهو خيرٌ من الملائكة، ومن غلبت شهوتُه عقلَه فهو شرٌّ من البهائم»((1)).

وهنا ملاحظات تتعلَّق بالغريزة:

«لو كان لابن آدم وادٍ من مال لابتغىٰ إليه ثانياً، ولو كان له واديان لابتغىٰ لهما ثالثاً، ولا يملأ جوف ابن آدم إلَّا التراب، ويتوب الله علىٰ من تاب»((1)).

لإدراك الطفل البسيط ولذلك يبكي عندما يجوع، وغريزة حُبِّ التموُّل والادِّخار تأتي في السنوات الأُولىٰ له، حيث يتعلَّم من الكبار أنَّه قادر علىٰ شراء ما يرغب فيه من خلال المال.

وأمَّا الغريزة الجنسية، وهي في الحقيقة من أعقد وأخطر الغرائز علىٰ الإطلاق، فإنَّها تبدأ بالثوران عند البلوغ أو المراهقة، ولكن في بعض الأحيان ولأسباب موضوعية قد تبدأ بالعمل وحتَّىٰ الثوران قبل هذا الوقت، فإنَّ هذا الأمر يختلف من صبيٍّ إلىٰ آخر حسب نوع التربية التي يتلقّاها، وحسب ما يشاهده أو يسمعه أو يتصوَّره من مواقف وإثارات، فرفقة السوء مثلاً تجعل هذه الغريزة تشتعل في نهاية السنوات السبع الثانية للطفل، وقد يعيش الصبيُّ جوًّا عفيفاً بعيداً عن المثيرات الجنسية، ولكنَّه عندما يدخل الجامعة مثلاً، حيث الاختلاط، وحيث العلاقات المفتوحة، وحيث جلسات السمر والضحكات العالية، فإنَّه قد يحسُّ فجأة بضغط الغريزة قويًّا عليه.

وعلىٰ كلِّ حالٍ، نريد في هذه الخطوة الإشارة إلىٰ ضرورة تربية العفاف للطفل، وسنرىٰ أنَّنا لا نُعدَم الإشارات الروائية التربوية في هذا المجال.

جنسية عُرفاً وشرعاً، بالإضافة إلىٰ العمل علىٰ إشباع هذه الغريزة بالطُّرُق الشرعية الصحيحة.

هي في الحقيقة محاولة للحفاظ علىٰ الأولاد من أيِّ استغلال جنسي، وتوعيتهم وحثّهم علىٰ عدم استغلال الآخر استغلالاً كذلك.

فالهدف إذن ليس هو إلغاءها، وإنَّما هو تقنينها وتهذيبها.

وقد أشارت الروايات الش_ريفة إلىٰ خطر نظر واستماع الأطفال إلىٰ وقاع الوالدين، ومنها التالي:

عن ابن راشد، عن أبيه، قال: سمعت أبا عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) يقول: «لا يجامع الرجل امرأته ولا جاريته وفي البيت صبيٌّ، فإنَّ ذلك ممَّا يورث الزنا»((1)).

وعن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «قال رسول (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): والذي نفس_ي بيده لو أنَّ رجلا غش_ي امرأته وفي البيت صبيٌّ مستيقظ يراهما ويسمع كلامهما ونفَسَهما ما أفلح أبداً، إذا كان غلاماً كان زانياً، أو جارية كانت زانية. وكان عليُّ بن الحسين (عَلَيْهِمَا اَلسَّلاَمُ) إذا أراد أنْ يغشىٰ أهله أغلق الباب، وأرخىٰ الستور، وأخرج الخدم»((2)).

يضاف إلىٰ ذلك أنَّ علىٰ الوالدين أنْ يُعلِّما أولادهما علىٰ فنِّ (الاستئذان) و(طرق الباب قبل الدخول) و(عدم الدخول إلَّا بعد سماع الإذن به) مهما كانت الأسباب.

ولا بدَّ أيضاً أنْ يكون لهما مكان خاصٌّ ينامان فيه بعيداً عن أنظار الأطفال حتَّىٰ ولو من دون وقاع، إذ لعلَّ الأطفال يستيقظون ليلاً لبعض شأنهم فيرون والديهما علىٰ حالة لا ينبغي لهم أنْ يروهما عليها، والحُرُّ تكفيه إشارة.

ورد في تفسير قوله تعالىٰ: ]يا أَي_ُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لِيَسْتَأْذِنْكُمُ الَّذِينَ مَلَكَتْ أَيْمانُكُمْ وَالَّذِينَ لَمْ يَبْلُغُوا الْحُلُمَ مِنْكُمْ ثَلاثَ مَرَّاتٍ

ص: 88

مِنْ قَبْلِ صَلاةِ الْفَجْرِ وَحِينَ تَضَعُونَ ثِيابَكُمْ مِنَ الظَّهِيرَةِ وَمِنْ بَعْدِ صَلاةِ الْعِشاءِ ثَلاثُ عَوْراتٍ[ (النور: 58):

إنَّ الله تبارك وتعالىٰ نهىٰ أنْ يدخل أحد في هذه الثلاثة الأوقات علىٰ أحد، لا أب ولا أُخت ولا أُمٌّ ولا خادم إلَّا بإذن. والأوقات بعد طلوع الفجر، ونصف النهار، وبعد العشاء الآخرة((1)).

وروي أنَّه أتىٰ رجل إلىٰ رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) فقال: يا رسول الله، هل أستأذن علىٰ أُمّي إذا أردت الدخول عليها؟ قال: «نعم، أيس_رُّك أن تراها عريانة؟»، قال: لا، قال: «فاستأذن عليها إذاً»، قال: فأُختي يا رسول الله تكشف شعرها بين يدي؟ قال: «لا»، قال: لِ_مَ؟ قال: «أخاف عليك إذا أبدت شيئاً من محاسنها إليك أنْ يستفزَّك الشيطان»((2)).

تنبيه:

ليس المقصود من مثل هذه الأحاديث هو أنَّ ممارسة ذلك الفعل أمام الأطفال يسلب منهم اختيارهم ليوقعهم رغماً عنهم في المعصية والانحراف، كلَّا، وإنَّما المقصود هو أنَّ تلك الممارسة أمامهم تُوفِّر أجواء الانحراف لهم في المستقبل، فهي علىٰ نحو المقتضي لا العلَّة لذلك.

ويستذْوِق فيها الجمال، وعندما تقترب البنت من مرحلة التمييز والبلوغ، فعلىٰ الوالدين آنذاك أنْ يعملا علىٰ عزلهم بعضهم عن البعض الآخر، وعلىٰ أنْ لا ينام الولد والبنت في فراش واحد.

اسمحوا لي بكلمة، وأرجو أنْ تُفكِّروا بها جيِّداً:

عندما ينام المراهقون في فراش واحد، قد تنكشف عورة بعضهم، وقد يحدث احتكاك بينهم، الأمر الذي قد يُؤدّي إلىٰ ما لا تُحمَد عقباه والعياذ بالله.

لذلك علينا أنْ ننتبه إلىٰ هذا الأمر، وأنْ نتعامل معه بجدّية.

اعزلوا أولادكم بعضهم عن البعض الآخر عند النوم.

أيَّتها الأُمُّ، علِّمي ابنتكِ أنْ تستر نفسها ومحاسنها حتَّىٰ عن إخوتها، لتتعلَّم العفَّة مع الجميع.

أيُّها الأب، علِّم ولدك أنْ لا يدخل علىٰ أُخته في خلوتها، وأنْ لا يشترك مع أخيه في الدخول إلىٰ الحمّام، فهذه الآداب الصغيرة لها ثمرات عظيمة، وعدم التزامها يُؤدّي إلىٰ ما لا تُحمَد عقباه!

عندما يبلغون السابعة وأقصاه العاشرة، علينا أنْ نُفرِّق بين فُرُشهم، ليتعلَّموا العفَّة، وليأخذ كلُّ واحدٍ منهم حُرّيته أثناء النوم، ولنأمن من خطر وقوع نظر بعضهم علىٰ ما يقبح النظر إليه، ولا لمس أو تحسُّس ما لا يحسن لمسه أو تحسُّسه.

روي عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «... ويُفرَّق بينهم في المضاجع لعشر...»((1)).

بل روي أنَّه: «إذا بلغ أولادكم سبع سنين ففرِّقوا بين فُرُشهم...»((2)).

ص: 90

روي عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «قال رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): لا يدخل الرجل مع ابنه الحمّام فينظر إلىٰ عورته»، وقال: «ليس للوالدين أنْ ينظرا إلىٰ عورة الولد، وليس للولد أنْ ينظر إلىٰ عورة الوالد»، وقال: «لعن رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) الناظر والمنظور إليه في الحمّام بلا مئزر»((1)).

وروي عن محمّد بن عياض، قال: رُفِعْتُ إلىٰ رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) في صغري وعليَّ خرقة وقد كشفت عورتي، فقال: «غطُّوا حرمة عورته، فإنَّ حرمة عورة الصغير كحرمة عورة الكبير، ولا ينظر الله إلىٰ كاشف عورة»((2)).

أي الذي لا يعرف أنْ يصف المرأة ومحاسنها ولا يعرف مواضع الإثارة من جسمها؟

الجواب: كلَّا، لا يجب عليها ذلك، فيجوز لها أنْ تتكشَّف أمام مثل هذا الصبيِّ.

وهنا سؤال آخر: هل يجب علىٰ المرأة أنْ تتستَّر من الصبيِّ المميِّز، أي الذي يعرف كيف يصف محاسن المرأة، ويتأثَّر بالنظر إلىٰ محاسنها كشعرها وصدرها وفخذيها وما شابه؟

الجواب: نعم، يجب عليها (علىٰ الأحوط وجوباً) أنْ تتستَّر عن مثل هذا الصبيِّ.

وقد ورد عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «سُئِلَ أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) عن الصبيِّ يَحْجِمُ المرأة؟ قال: إنْ كان يحسن يصف فلا»((1)).

أنْ تبدأ معها مرحلة تعليم العفَّة والاحتجاب عن الأجنبي، حتَّىٰ تُدرك أنَّها ليست متاحة للجميع، وليست سلعة مجّانية، وأنَّ لها خصوصيات لا بدَّ أنْ لا تسمح لأيِّ أحد بالتجاوز عليها.

لذلك ورد أنَّ الإمام الرضا (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) امتنع عن تقبيل واحتضان فتاة بالغة من العمر خمس سنوات.

فقد روي أنَّ بعض بني هاشم دعا الإمام الرضا (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) مع جماعة من أهله، فأتىٰ بصبيَّة له، فأدناها أهل المجلس جميعاً إليهم، فلمَّا دنت منه (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) سأل عن سنِّها فقيل: خمس، فنحّاها عنه((1)).

وفي رواية أُخرىٰ أنَّ رجلاً سأل الإمام الصادق (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) عن: جويرية ليس بيني وبينها محرم تغشاني فأحملُها فأُقبِّلها، فقال: «إذا أتىٰ عليها ستُّ سنين فلا تضعْها علىٰ حجرك»((2)).

وكذلك الذَّكَر بالنسبة للنساء - غير المحارم - فإنَّ علىٰ النساء أنْ لا يسمحْنَ له بأنْ يُقبِّلهنَّ، وعلىٰ الأُمِّ أنْ تتدخَّل لاتِّخاذ الإجراءات المناسبة واللازمة لمنع ابنها من أنْ تُقبِّله امرأة أو هو يُقبِّل امرأة، والأفضل أنْ تُعلِّمه عدم الدخول علىٰ النساء، لأنَّ هذا الفعل وإنْ لم يكن محرَّماً - فيما لو خلا من الشهوة طبعاً - لكن مع ذلك ينبغي الابتعاد عنه، حتَّىٰ لا يستمرئ الولد تقبيل غير محارمه، وحتَّىٰ نُربّيَه علىٰ العفَّة، وعلىٰ أنْ لا يحاول المساس بامرأة إذا كبر.

ص: 96

ولا شكَّ أنَّ تربية عفيفة كهذه تجعل الأولاد - ذكوراً وإناثاً - يعيشون حالة من العفاف تنمو معهم، حتَّىٰ إذا ما بلغوا لم يقترفوا أيَّ حرام أبداً.

أمَّا إذا لم نُعوِّدْهم ولم نُدرِّبْهم علىٰ ذلك فإنَّهم وبعد البلوغ حيث سيصبح مجرَّد مسِّ الذَّكَر لجسم المرأة غير محرمة عليه أو مسِّ البنت رجلاً كذلك حراماً يُعاقَب عليه المرء، فإنَّهم آنذاك سيواجهون عدَّة صعاب حتَّىٰ يصلوا إلىٰ برِّ الأمان من الحرام، منها أنَّهم يحتاجون إلىٰ فترة زمنية حتَّىٰ يُقنِعوا أنفسهم بحرمة فعلٍ كانوا يفعلونه لسنوات طويلة من دون رادع، ومنها أنَّ البعض ممَّن لا معرفة دينية جيِّدة لهم سيتَّهمونه بأنَّ (قلبه) وسخ.

أعرف شابًّا عندما عرف الحرمة وامتنع عن تقبيل (زوجة خاله) استغربت منه، باعتبار أنَّها تعتبره مثل (ولدها) وهي مثل (أُمِّه) وتطوَّرت الحالة إلىٰ أنَّها (زعلت) عليه متَّهمة إيّاه بأنَّ (دينه) دين شكٍّ وريبة وعدم ثقة!

إذن، علىٰ العوائل المتديِّنة أنْ تُعوِّد أولادها ومن مرحلة عمرية مبكَّرة علىٰ العفاف من هذه الناحية، حتَّىٰ لا يواجهوا صعوبة في تركها عند البلوغ، ولا يتحمَّلوا الحرج والتشكيك من الآخرين.

المفردة الخامسة: عدم لمس عورة الطفل:

وهذه أيضاً من المفردات التي يتهاون بها الكثير من الآباء والأُمَّهات، بل وكثير من الأقارب، بل وغير الأقارب!

إنَّهم ومن باب المزاح أو الاستلطاف أو ما شابه يكشفون عورة الصبيِّ، وربَّما يلمسونها، وحتَّىٰ قد يداعبونه بها، ويضحكون علىٰ ضحكه، والمسألة أنكىٰ وأقبح لو كانت صبيَّة!

ص: 97

إنَّ هذا التصرُّف البذيء قد ينظر البعض إليه علىٰ أنَّه مجرَّد فكاهة ومزاح مع طفل لا يفهم، ولكنَّه في الحقيقة يُؤدّي إلىٰ تساهل الأطفال مع عوراتهم والحفاظ عليها، وقد يُؤدّي إلىٰ أنْ يباشر الأطفال بعضهم البعض بلمس عورات بعضهم أو اللعب بها!

وقد يُؤدّي إلىٰ عدم امتناع الأطفال في المستقبل عن أيِّ أحدٍ يريد أنْ يلمس عوراتهم أو حتَّىٰ غير أشياء!

لذلك تُؤكِّد القواعد التربوية علىٰ ضرورة منع الطفل من إبراز عورته، وعلىٰ تعليمه علىٰ عدم السماح لأحد بلمسها، فإنَّه من الأشياء الخصوصية التي لا يحقُّ لأحد أنْ يمسَّها!

بل قد ورد في بعض الروايات النهي عن أنْ تباشر الأُمُّ أُمور ابنتها من تنظيف وما شابه، واعتبرته شعبة من الزنا، ولعلَّه إشارة إلىٰ أنَّ هذا الفعل قد يُؤدّي بالبنت إلىٰ التساهل في هذه الأُمور حتَّىٰ من غير أُمِّها!

فقد روي عن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «مباشرة المرأة ابنتها إذا بلغت ستّ سنين شعبة من الزنا»((1)).

وقد تقدَّمت الرواية عن النبيِّ الأكرم (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) التي قال فيها (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «فإنَّ حرمة عورة الصغير كحرمة عورة الكبير»، فراجع المفردة الثالثة.

ممَّا يعني ضرورة تعويد الأطفال من صغرهم علىٰ أنْ يهتمُّوا بخصوصياتهم، وأنْ لا يسمحوا لأيِّ أحدٍ بأنْ ينوب عنهم في شيء يتعلَّق بها.

ويدخل تحت هذه المفردة: تحصين الأطفال من التحرُّش

ص: 98

الجنس_ي، الأمر الذي - ومع الأسف - تفشّىٰ في المدارس والمقاهي وحتَّىٰ الأسواق.

وهذه النقطة تحتاج إلىٰ مراقبة دقيقة ونصائح مستمرَّة، وطبعاً الوقاية خير من العلاج، تلك الوقاية التي تعني عدم تمليك الأولاد ذكوراً وإناثاً أجهزة ذكيَّة إلَّا بعد تحصين عقله جيِّداً، وفي مرحلة عمرية مناسبة.

سابعاً: تعليم الأطفال من عمر مبكَّر قبح العورة أوَّلاً، وأنَّها منطقة خاصَّة به ثانياً، وأنْ لا يسمح لأيِّ أحدٍ بمسِّها أو الاطِّلاع عليها - عدا الأبوين والطبيب بحضور أحد الأبوين - حتَّىٰ لو كان هو الصديق.

ثامناً: بناء علاقة مع الأولاد بناءً صحيحاً صريحاً من دون عقبات أو عقاب مبرح علىٰ الأخطاء، الأمر الذي يُؤدّي إلىٰ أنَّ الطفل سيخبر والديه بما يجري معه، ممَّا يضمن التواصل المستمرّ معه، وبالتالي مساعدته علىٰ التخلُّص من التحرُّش.

تاسعاً: تحذيره(ها) من الإغراءات التي تُقدَّم من الغرباء، فلا صعود معه في السيّارة، ولا أخذ حلوىٰ منه، ولا لعب كرة قدم معه.

عاشراً: أنْ يكون الوالدان قدوة لأبنائهم، بأنْ لا يجعلوا الجوَّ الأُسري جوًّا (جنسياً) أو (بعيداً عن العفَّة في اللفظ والفعل) إذا صحَّ التعبير، وأهمُّ خطوة في هذا المجال (غير ما تقدَّم في المفردات السابقة) هو عدم مشاهدة الأفلام اللّاأخلاقية أو اللقطات (الرومانسية) التي تحتوي علىٰ التقبيل أو المعانقة أو الضمِّ إلىٰ الجسم وما شابه، حتَّىٰ لو كانت في فيلم كارتوني، وتعليمهم أنَّ هذه المناظر يحرم النظر إليها، وإلَّا فإنَّ هذه اللقطات ستتحوَّل إلىٰ بركان كامن داخل ذهن الطفل، وقد ينفجر في وقت أو مكان يُؤدّي إلىٰ كارثة.

ص: 100

ورعاً، فإذا ليس لك ورع!»، فقال: جُعلت فداك، إنَّ أُمَّه سندية مش_ركة، فقال: «أمَا علمت أنَّ لكلِّ أُمَّة نكاحاً؟ تنحَّ عنّي»، قال: فما رأيته يمشي معه حتَّىٰ فرَّق الموت بينهما((1)).

لذلك، كان من المناسب جدًّا للآباء تربوياً - فضلاً عن أنَّ بعض تلك الألفاظ تحرم شرعاً - أنْ يكونوا عفيفين في ألفاظهم، ويُعلِّموا أولادهم علىٰ ذلك، وأنْ يُعلِّموهم التعبير عن العورة بألفاظ كنائية، كأنْ نُعلِّمهم التعبير عنها ب_ (المنطقة الحسّاسة).

إنَّ تلك الغريزة لا يمكن إسكاتها بسهولة ولا خداعها بيس_ر، إنَّها تضغط علىٰ الإنسان من الداخل لتُؤثِّر علىٰ عقله وسلوكه وكلِّ وجوده، ليتحوَّل الإنسان فيما بعد إلىٰ بركان ينفجر في أوَّل فرصة، وإذا لم يتمّ إشباعها بطريقة صحيحة فإنَّها لن تتورَّع ولن تتردَّد عن سدِّ رمقها، بل إلىٰ إشباع حاجتها وإلىٰ حدِّ التخمة، بطُرُق ملتوية.

لذا كانت تربية العفاف الصحيحة تقتض_ي الإسراع بتزويج الشباب والشابّات، وتسهيل هذه العملية، حتَّىٰ تقض_ي علىٰ كثير من الانحرافات والمشاكل النفسية والاجتماعية التي نشاهد آثارها السلبية بأُمِّ العين.

ومن هنا نجد أنَّ هناك تأكيداً شديداً في التربويات الروائية علىٰ ضرورة الإسراع بتزويج المستحقِّ من الفتيان والفتيات، إذا توفَّرت الشروط الموضوعية للزواج، والتي أهمّها الرشد والكفاءة من الطرفين.

عن الإمام الرضا (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «نزل جبرئيل علىٰ النبيِّ (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) فقال: يا محمّد، إنَّ ربَّك يُقرئك السلام، ويقول: إنَّ الأبكار من النساء بمنزلة الثمر علىٰ الشجر، فإذا أينع الثمر فلا دواء له إلَّا اجتناءه، وإلَّا أفسدته الشمس وغيَّرته الريح، وإنَّ الأبكار إذا أدركْنَ ما يُدرك النساء فلا دواء لهنَّ إلَّا البعول، وإلَّا لم يُؤمَن عليهنَّ الفتنة، فصعد رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) المنبر فخطب الناس، ثمّ أعلمهم ما أمر الله تعالىٰ به، فقالوا: ممَّن يا رسول الله؟ فقال: من الأَكْفَاء، فقالوا: ومن الأَكْفَاء؟ فقال: المؤمنون بعضهم أَكْفَاء من بعض. ثمّ لم ينزل حتَّىٰ زوَّج ضباعة [بنت الزبير] المقداد بن الأسود الكندي، ثمّ قال: أيُّها الناس، إنّي زوَّجت ابنة عمّي المقداد ليتَّضع النكاح»((1)).

ص: 103

وروي عن رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «إذا جاءكم من ترضون دينه وأمانته يخطب إليكم فزوِّجوه، ]إِلَّا تَفْعَلُوهُ تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرضِ وَفَسادٌ كَبِيرٌ73[ [الأنفال: 73]»((1)).

وعن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «من سعادة المرء أنْ لا تطمث ابنته في بيته»((2)).

ولكنَّنا نجد في بعض الأحيان أنَّ هناك العديد من الشباب والشابّات من يتأخَّر زواجهم لسبب ولآخر، لاحظوا معي الحالات التالية:

بعض البنات يتأخَّرْنَ في الزواج بحجَّة إكمال الدراسات العليا!

طبعاً لا مانع من الدراسة، ولكن الزواج متقدِّم عليها، ويمكن في بعض الأحيان الاستمرار بالدراسة مع الزواج، بل إنّي أعرف رجلاً فسخ خطوبة ابنته بعد أنْ اكتملت أكثر إجراءات الزواج بسبب أنَّ الزوج لم يرضَ لزوجته بإكمال دراستها الجامعية!

ليكن في حسبان الفتيات أنَّ الشهادة الأكاديمية مهما علت فإنَّها ليست كشهادة تربية جيل ناجح، وأنَّ الشهادة المعلَّقة علىٰ الحائط لن تُعطيها سعادة سهرها لرضاعة ولدها! ولا اطمئناناً من أخطار الحياة تحت ظلِّ زوج كريم.

بعض الشباب يتأخَّر كثيراً في الزواج بحجَّة تكوين نفسه مادّياً، فهو لا يتزوَّج إلَّا بعد إكمال بيت بمواصفات معيَّنة، وإلَّا أنْ يكون له

ص: 104

رصيد في البنك، وإلَّا بعد شرائه لسيّارة فارهة، ويبقىٰ يجمع إلىٰ أنْ يفوته القطار!

بعض الآباء - وهذه من أسوأ حالات وأسباب تأخير زواج الفتيات - يتعمَّد أنْ يعضل ابنته، يعني لا يرضىٰ بتزويجها كلَّما تقدَّم لها رجل مناسب، مرَّة ومرَّتين وثلاثة وعش_رة، علماً أنَّه شرعاً تسقط ولايته إذا منعها من الزواج بالكفؤ، ولكنَّه لا يعلم - أو ربَّما يعلم - أنَّ تأخيره لزواج ابنته - أو بناته - سيُؤدّي بهنَّ إلىٰ أنواع من الأمراض النفسية والقلق وربَّما حتَّىٰ الخرف!

هذا إذا غضضنا النظر عن إمكان (انحراف) البنت بسبب ضغط تلك الغريزة القاتلة، خصوصاً مع توفُّر (الإنترنت) وتزايد (الذئاب البش_رية) التي تلبس لباس (المحبِّ الودود)، من الذين يبذلون كلمات (الحُبِّ) و(الإخلاص المزيَّف) ليخطف (صورة) من فتاة، يجعلها فيما بعد (ورقة ضغط واستفزاز)، لتملأ جيبه بأموال، لا يعلم إلَّا الله تعالىٰ كيف ستُوفِّرها تلك السجينة في قفص الأب!

بعض البنات تطلب مواصفات خاصَّة في الزوج من حيث الشهادة والمال وما شابه، بحيث تبقىٰ تنتظر فتىٰ أحلامها في أحلامها فقط!

بعض الشباب يبقىٰ يتذوَّق ويتململ ولا يرضىٰ بفتاة إلىٰ أنْ يتجاوز عمره الثلاثين أو يقرب من الأربعين!

وغيرها من الحُجَج الواهية التي تنتهي بشباب أو شابّات معقَّدين، وحتَّىٰ إذا تزوَّج فيما بعد فإنَّه سيكون هناك فارق وفاصل كبير بينه وبين ولده، ممَّا يُقلِّل من سهولة التواصل بينه وبين ولده، إذ من الواضح أنَّ هناك فرقاً في التعامل بينك وبين ولدك إذا كان الفارق بينكما

ص: 105

عش_رين أو خمساً وعش_رين سنة، وبين ما إذا كان الفارق أربعين أو خمسين سنة((1))!

لذلك، وحتَّىٰ نقطع مادَّة الفساد، أو قل: حتَّىٰ نساعد الشباب علىٰ عدم الوقوع في مصيدة الجنس، علينا أنْ نملأ أوقاتهم تماماً، بحيث لا نترك لهم ولا دقيقة واحدة من دون عمل، حتَّىٰ لو كان ذلك العمل هو (النوم بعد التعب)، وحتَّىٰ نصل إلىٰ هذا الهدف، علينا أنْ نلاحظ التالي:

أوَّلاً: أنْ نتابع (دراسته) ونطالبه بالتفوُّق دوماً، وبأداء وإكمال واجباته المدرسية قبل كلِّ شيء.

ثانياً: أنْ نُوفِّر له ما يملأ به وقته، من كُتُب نافعة وقصص وما شابه ممَّا يهواه.

ثالثاً: إشغال أوقات فراغه بالرياضة البدنية، إذ من شأنها أنْ تستهلك طاقته، ممَّا يُقلِّل من توهُّجها وضغطها، وعلىٰ بناء جسمه وعقله بناءً جيِّداً، حتَّىٰ إذا ما تعب لم يجد بُدًّا من الاستسلام للنوم العميق مباشرة.

رابعاً: دَفْعُه لتعلُّم مواهب جديدة، كالرسم والخطِّ والسباحة والسياقة، وكذا الحياكة والخياطة والطبخ وما شابه فيما يتعلَّق بالبنات.

خامساً: الخروج في سفرات ترفيهية، علىٰ أنْ تكون السفرة متوفِّرة علىٰ شروط الأمان التربوي والدِّيني.

سادساً: الاتِّفاق مع الأولاد علىٰ عمل جدول يومي، مقسَّم حسب ساعات اليوم، ويلاحظ فيه الجانب الترفيهي للأولاد، مع الجانب التعليمي والمهني، مع الاهتمام بوقت الراحة والنوم.

وترتيب الجدول طبعاً يختلف من أُسرة إلىٰ أُخرىٰ، ومن ولد إلىٰ آخر، ومن ظرف إلىٰ آخر.

ص: 107

ص: 110

تتناسب - هذه الأُمور - مع حجم الهدف الذي تسعىٰ لتحقيقه، فكلَّما كان الهدف أعظم كلَّما عظمت تلك الأُمور المبذولة. فالعلاقة طردية بين الهدف وبين ما يحتاجه من مقدّمات لتحقيقه.

وتربية الأطفال، أو قل: تربية رجال المستقبل، أو سمِّهم: سندك في الحياة، هذه التربية هي مش_روع عظيم جدًّا، وهدف مرموق يسعىٰ لتحقيقه كلُّ أبوين عاقلين.

وهنا يحقُّ لسائل أنْ يتساءل: ما هي أهداف التربية؟

لماذا نُربّي أبناءنا؟

ما هو الهدف الذي نسعىٰ لتحقيقه من خلال بذل الكثير من الجهد والوقت والتفكير والمال في تربيتهم؟

ما الذي تسعىٰ لتحقيقه لأولادك عندما تُربّيهم؟

يمكن أنْ نجد عدَّة أهداف في هذا المقام، مع ملاحظة: أنَّ هذه الأهداف - التي سنذكرها - تتكامل فيما بينها ولا تتقاطع، وهذا يعني أنَّها تتواصل بعضها مع البعض الآخر، لتنتج في النهاية لوحة فنّية عنوانها: (التربية الصالحة الناجحة).

الأمر الذي أشار له أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) بعبارة رائعة حيث يقول لولده الإمام الحسن (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «أَيْ بُنَيَّ، إِنِّي وَإِنْ لَمْ أَكُنْ عُمِّرْتُ عُمُرَ مَنْ كَانَ قَبْلي، فَقَدْ نَظَرْتُ فِي أَعْمَالِهِمْ، وَفَكَّرْتُ فِي أَخْبَارِهِمْ، وَسِرْتُ فِي آثَارِهِمْ حَتَّىٰ عُدْتُ كَأَحَدِهِمْ، بَلْ كَأَنِّي بِمَا انْتَهَىٰ إِلَيَّ مِنْ أُمُورِهِمْ قَدْ عُمِّرْتُ مَعَ أَوَّلِهِمْ إِلَىٰ آخِرِهِمْ، فَعَرَفْتُ صَفْوَ ذَلِكَ مِنْ كَدَرِه، وَنَفْعَه مِنْ ضَرَرِه...»((1)).

وخلال هذه الاكتشافات الكثيرة تتكوَّن عند الأبوين نظريات متعدِّدة جراء التجربة الطويلة التي مرُّوا بها، تتحوَّل فيما بعد إلىٰ خبرة عملية لمواجهة تلك التحدّيات المتكثِّرة والمتجدِّدة.

إنَّ من أهمّ أهداف الأبوين في تربيتهم لأولادهم هو نقل تجربتهم المريرة والطويلة لأبنائهم، ليعطوهم صورة مصغَّرة ومس_رَّعة عن الحياة التي مرُّوا بها.

وبالتالي فهم يعملون علىٰ صنع (رجل وفتاة الحياة) ومساعدتهم علىٰ خوض أمواج الحياة بسُفُن الوعي وأشرعة الخبرة.

ولتحقيق هذا الهدف ينفعنا التالي:

أوَّلاً: أنْ يحكي الأبوان لأولادهم قَصصاً وتجارب مرَّت بهم، سواء كانت ناجحة أو فاشلة.

ثانياً: الإفصاح عن الأسباب التي كانت وراء النجاح أو الفشل، والأفضل ترك استش_راف واكتشاف السبب للأولاد حتَّىٰ تتركَّز القضيَّة في أذهانهم أكثر.

ثالثاً: ذكر النتائج التي ترتَّبت علىٰ تلك التجارب.

ص: 113

رابعاً: استنطاق الأولاد وطلب رأيهم في هذه التجربة.

خامساً: إعطاء التوصيات النهائية لمواجهة التجارب المماثلة.

والخلاصة:

أنَّ هذا الهدف يعني باختصار: رسم خارطة الطريق وإضاءته، وترك الاختيار للأولاد في أنْ يخوضوا معترك الحياة بقدم ثابتة.

أو قل: إنَّ هذا الهدف يعني هداية الأولاد لرشدهم وكشف المستقبل أمامهم من خلال الاستفادة من التجربة التي عاشها الآباء.

أنْ يُعلِّموهم المهارات الحياتية المختلفة، وأنْ يفتحوا لهم آفاقاً لاكتشافات جديدة.

وهذا يعني التالي:

أوَّلاً: توفير الجوِّ الملائم للتطوير والاكتشاف، ذلك الجوُّ الخالي من الضوضاء الفكرية والضغوط الشعورية والتشويش المزاجي.

ثانياً: عدم حبس تفكير الأولاد علىٰ الموروث المتعارف، وإطلاق العنان لهم لاكتشاف الجديد علىٰ مختلف المستويات، فإنَّهم خُلقوا لزمان غير زمان الآباء.

ثالثاً: أنْ تبقىٰ الرعاية الأبوية - التي لا تسلب الاختيار - حاضرة دوماً لإبداء الملاحظات من دون تشنُّج وتيبُّس.

رابعاً: ينفع كثيراً في هذا المجال تخصيص مكانٍ حُرٍّ للأولاد ليعملوا فيه ما يُحِبُّون من (رسم علىٰ الحائط) أو (نش_ر الخشب) أو (طرق المسامير) أو حتَّىٰ (تكسير لعبة سيّارة قديمة لاكتشاف ما بداخلها)، وكذا تعليمهم الخطَّ، والرسم، وما شابه.

ولا يخفىٰ أنَّ الروايات أشارت إلىٰ تعليمهم السباحة وركوب الخيل - أو قل: سياقة الدرّاجة الهوائية أو حتَّىٰ السيّارة -.

عَلَىٰ أَحْوَالٍ شَتَّىٰ، فَمَيِّتٌ يُبْكَىٰ، وَآخَرُ يُعَزَّىٰ، وَصَرِيعٌ مُبْتَلًى، وَعَائِدٌ يَعُودُ، وَآخَرُ بِنَفْسِه يَجُودُ، وَطَالِبٌ لِلدُّنْيَا وَالمَوْتُ يَطْلُبُه، وَغَافِلٌ وَلَيْسَ بِمَغْفُولٍ عَنْه، وَعَلَىٰ أَثَرِ المَاضِي مَا يَمْضِي الْبَاقِي...»((1)).

وهذا التغيُّر الثابت في هذه الحياة، يُفرز العديد من النتائج، ومنها ما يعنينا في هذه النقطة، وهو:

إنَّ هذا التغيُّر يُفرز شعوراً داخلياً بعدم الاطمئنان من المستقبل، والخوف من القادم المجهول، وبالتالي سيسعىٰ الفرد إلىٰ توفير حصانة معيَّنة تحيط نفسه وعياله ومستقبله بسور من الاطمئنان، علىٰ قاعدة «إنَّ النفس إذا أحرزت قوتها استقرَّت»((2)).

ومن هذا المنطلق يجد الآباء في (لا وعيهم) أنَّهم يسعون قدر الإمكان إلىٰ توفير مستقبل زاهر وحياة طيِّبة لأولادهم.

والمفارقة هنا هي أنَّهم يُفكِّرون في توفير المستقبل المادّي الجيِّد لهم، فيعملون علىٰ توفير المسكن، والملبس، ورصيد مالي معيَّن للأولاد، وما شابه.

ولكنَّهم - البعض منهم علىٰ الأقلّ - لم يضعوا في حساباتهم تهيئة المستقبل المعنوي لهم، من احترام الذات، واحترام الآخرين، وما شابه.

وهذا الهدف - لو أُريد تحقيقه - يقتضي التالي:

أوَّلاً: علىٰ الأبوين أنْ يعيشا هذا الشعور في أنفسهم، لأنَّ سمعة الأبوين ووضعهما الاجتماعي المرموق من نوع المستقبل المعنوي للأولاد، فلا تفعل شيئاً - أيُّها الأب، وأنتِ أيَّتها الأُمُّ - سيُعيَّر به أولادكما في مستقبلهم.

ص: 116

ثانياً: لا شكَّ أنَّ للتدخُّل الغيبي أثراً مهمًّا في صناعة المستقبل - مادّياً كان أو معنوياً -، ودعاء الوالدين لأولادهما يدخل تحت هذا المضمار، ولذا كان من الأدعية المستجابة هو دعاء الوالد لولده((1)).

ثالثاً: أنَّ دور الأبوين في هذا الهدف لا يخرج عن الإطار العامِّ للتربية، أي التوجيه الهادف الذي لا يصل إلىٰ حدِّ الإلجاء والجبر، ولا إلىٰ حدِّ الدلال الزائد الذي يُولِّد الميوعة والتملُّص من المسؤولية.

رابعاً: يتلخَّص هذا الهدف في محاولة صنع مستقبل طاهر للولد، يشمل السمعة الطيِّبة الخالية من المفاسد الأخلاقية والسلوكية - قولاً وفعلاً - ومحاولة إبعاده عن كلِّ ما من شأنه أنْ يُقلِّل من سمعته أو كرامته، أو يهدرها ويرمي بها في وادٍ سحيق.

خامساً: أنَّ هذا الهدف يمرُّ بمراحل متعدِّدة، تبدأ من لحظة اختيار الأب لأُمِّ المستقبل، والأُمِّ لأب المستقبل، إلىٰ الرعاية المعنوية الخاصَّة حال الحمل، إلىٰ التسمية الحسنة، إلىٰ غيرها من مفردات تحقيق الحياة الطيِّبة للأولاد.

إذن، هذا الهدف يختزل أغلب مقدّمات ومراحل التربية الواعية.

وكثير من هذه المخاطر لا ترفع كاهلها إلَّا بعد أنْ تأخذ مأخذاً كبيراً من الفرد، فقد تس_رق سعادتك، وقد تذهب بعزيز عليك، وقد تُشوِّش فكرك، وقد تأخذ صحَّتك، هذا إذا لم تُعدِم وجودك من الأساس.

والأبوان كانا قد عاشا هذه المخاطر أو أغلبها، وبالتالي وبدافع الحُبِّ الفطري والإنساني للأولاد، سيعملان علىٰ إحاطة الأولاد بسور من الحماية التامَّة، بحيث يحفظهم ذلك السور من تلك المخاطر، أو علىٰ الأقلّ يُقلِّل من حِدَّة تأثيرها.

إنَّ المخاطر التي تنتظر الأولاد علىٰ أنواع:

فمنها ما تكون مخاطر داخلية، كالتصوُّرات الخاطئة، والاعتقادات المنحرفة، والأحاسيس المشوَّشة، والعواطف غير المعقولة، والتفكير غير المستقيم.

ومنها ما تكون مخاطر خارجية، كتأثير الجوِّ المدرسي، والأصدقاء، والمجتمع عموماً، والزمان وتغيُّراته، وحتَّىٰ سياسات الدول والتقاليد والأعراف.

وإنَّ مهمَّة الوالدين في كلِّ ذلك هو توفير الوقاية، وكلُّ مفردة من مفردات المخاطر لها نوع خاصٌّ من الوقاية.

علىٰ أنَّ هناك مخاطر أخلاقية، كالكذب والنميمة والس_رقة، وهذه تحتاج إلىٰ رعاية خاصَّة للوصول إلىٰ حلٍّ ناجع فيها.

ويدخل ضمن هذا الهدف العنوان التالي:

قوا أولادكم الكذب!

الكذب: هو الإخبار بما ليس واقعاً، وهو أمر واضح، لا يحتاج إلىٰ بيان كثير. وحرمته شرعاً لا غبار عليها، وأضراره الاجتماعية غير خافية علىٰ أحد.

ص: 118

إنَّ من أهمّ ما يلزم علىٰ الوالدين في مقام تربية الأولاد هو أنْ لا يُعلِّموهم الكذب، وربَّما يكون هذا العنوان غريباً، ولكن الغرابة تزول إذا ما التفتنا إلىٰ أنَّ من أهمّ الأخطاء التربوية التي يقوم بها الآباء هو ذلك، والوجدان شاهد علىٰ هذا.

أمَّا كيف يُعلِّمونهم ذلك؟ فهذا يكون عبر التالي:

عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «إنَّ بني يعقوب ل_مَّا سألوا أباهم يعقوب أنْ يأذن ليوسف في الخروج معهم، قال لهم: إنّي ]أَخافُ أَنْ يَأْكُلَهُ الذِّئْبُ وَأَنْتُمْ عَنْهُ غافِلُونَ 13[ [يوسف: 13]»، قال: قال أبو عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «قرَّب يعقوب (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) لهم العلَّة، اعتلُّوا بها في يوسف (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)»((1)).

سررتُ كثيراً لأنَّه لم يكذب عليَّ، والذي سرَّني أكثر أنَّه التفت إلىٰ إخوانه وقال لهم: هل ترون، كنت أعلم أنَّ أبي لن يعاقبني!

طبعاً هذا لا يعني تمرير الخطأ من دون حساب! والرهان هنا علىٰ الموازنة بين الحساب وبين دفع الطفل للصدق!

التي تُحِبُّها، ولأنَّه يثق بك كثيراً فإنَّه سيستجيب لطلبك ويبقىٰ، ولأنَّه يعتبرك القدوة له فإنَّه سيكذب كما كذبت عليه عندما رجعت إلىٰ البيت من دون أن تفي بوعدك!

وهكذا عندما يعد المعلِّم تلاميذه بأنْ يُقدِّم لهم هدية معيَّنة، أو أنْ يخرج معهم في سفرة ترفيهية، ويتناسىٰ هذا الوعد معهم.

وهذا من الأسباب المنتش_رة مع الأسف في الأوساط الأُسرية والمدرسية، ولذلك أكَّدت التربويات الدِّينية علىٰ ضرورة الابتعاد عن هذه الطريقة السمجة.

عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: قال رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «أحبُّوا الصبيان وارحموهم، وإذا وعدتموهم شيئاً ففوا لهم، فإنَّهم لا يدرون إلَّا أنَّكم ترزقونهم»((1)).

وعن عبد الله بن عامر بن ربيعة، قال: جاء رسول الله (صلىٰ الله عليه [وآله] وسلَّم) بيتنا، وأنا صبيٌّ صغير، فذهبت ألعب، فقالت أُمّي لي: يا عبد الله، تعالَ أُعطيك. فقال رسول الله (صلّىٰ الله عليه [وآله] وسلَّم): «ما أردتِ أنْ تُعطيه؟»، قالت: أردتُ أنْ أُعطيه تمراً. قال: «أمَا إنَّك لو لم تفعلي لكُتِبَت عليكِ كذبة»((2)).

يُحِبُّون إذاعتها إلَّا لمن يُحِبُّون من أترابهم - أنْ يكذبوا علىٰ آبائهم ليتملَّصوا من بيان الحقيقة التي يحسبون أنَّ آباءهم لا يرضون بها.

من الواضح والض_روري أنْ يتعرَّف الوالدان علىٰ كلِّ رغبات الأولاد، وأنْ يكونوا علىٰ معرفة تامَّة بتص_رُّفاتهم، ولكن ليكن ذلك بطريقة لبقة تجعل الولد هو من يبدأ الحديث عنها، أو عن طريقة المراقبة من بعيد لسلوكيات وتصرُّفات الأولاد بقصد الحماية لهم، وتقويم السلوك الخاطئ لو صدر منهم.

يعتقد بمن هو ليس أهلاً للربوبية، فيقع في الش_رك الص_ريح أو المبطن، بل قد يقع في مستنقع الإلحاد وإنكار وجود الربِّ.

وهنا يبرز (الارتباط الصحيح بالغيب) كهدف أسمىٰ لا بدَّ أنْ يسعىٰ الأبوان بجدٍّ ومثابرة من أجل إيصال الأولاد إليه، بطريقة مقنعة ومستدلَّة، فإنَّ للأبوين تأثيراً في هذا الجانب شئنا أم أبينا، الأمر الذي أشار له الحديث المشهور عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «ما من مولود يُولَد إلَّا علىٰ الفطرة، فأبواه اللَّذان يُهوِّدانه ويُنصِّرانه ويُمجِّسانه...»((1)).

وحتَّىٰ يتحقَّق هذا الهدف، فعلىٰ الأبوين الالتفات إلىٰ التالي:

أوَّلاً: تذكَّروا أنَّ (فاقد الش_يء لا يُعطيه)، فأنت حتَّىٰ تجعل أولادك يؤمنون بعقيدة صحيحة عليك أنت أوَّلاً أنْ تعتقد بها.

ثانياً: ليس من الصحيح تلقين الأولاد العقيدة بصورة عمياء وغير مستدلَّة، بل لا بدَّ أنْ يتهيَّأ الأبوان لنقل العقيدة الصحيحة لأولادهم بطريقة علمية مستدلَّة تتناسب مع المستوىٰ الثقافي والعقلي للأولاد، وهذا معناه أنَّ علىٰ الأبوين أنْ يتسلَّحا بالمعرفة الكافية بطُرُق إيصال العقيدة، بعد تسلُّحهم بالأدلَّة علىٰ حقّانيتها.

واستعدَّ، ففي يوم من الأيّام سيسألك ولدك ذو الأربع سنوات: أين الله((2))؟

ثالثاً: وأيضاً هنا سيكون (التأثير العملي) أقوىٰ وأبلغ بكثير من (التأثير القولي)، فعليك أنْ تتمثَّل عقيدتك في سلوكك، ليرىٰ أولادك صدق ارتباطك بتلك العقيدة.

* * *

ص: 124

ص: 126

وهذه هي نظرية (الرهبنة) التي رفضها الإسلام أشدّ الرفض.

تقف في الطرف النقيض من هذه النظرية النظريةُ الغربية الحاكمة اليوم التي تقوم علىٰ أساس الاهتمام أشدّ الاهتمام بإشباع لذائذ البدن إلىٰ أبعد الحدود، الأمر الذي أدّىٰ إلىٰ عدم وجود أيِّ حدود أو خطوط حمراء لا يمكن تجاوزها في هذا المجال، إلىٰ أنْ وصل مستوىٰ التدنّي الروحي فيها إلىٰ قبول الزواج المثلي!

وفي قبال هاتين النظريتين البائستين يأتي الإسلام ليُعطي نظرية واقعية تعالج كلا جزئي وجود الإنسان، وتُعطي لكلِّ جزء منهما حقَّه الذي يكفيه ويغنيه، فلا رهبانية في الإسلام، ولكن في نفس لوقت لا مادّية محضة، فهناك مادّية محكومة للش_رع والعقل، وهناك تجرُّد روحي لا يخرج بالإنسان عن حقيقته التي لا تستغني عن البدن.

فالمبدأ الإسلامي هنا قائم علىٰ التوازن بين متطلِّبات البدن والروح علىٰ حدٍّ سواء.

الشاهد الثاني: جرِّب أن تتذكَّر موعداً مهمًّا وأنت نعسان، ستلاحظ أنَّ شيئاً ما يتدفَّق في عروقك يدفع بجسمك نحو القيام ونفض غبار النعاس.

الشاهد الثالث: لاحظ كيف تضعف قدرتك علىٰ التركيز إذا أصابك صداع.

الشاهد الرابع: لاحظ كيف سيصفرُّ لونك وستتصبَّب عرقاً إذا تذكَّرت الظالم الذي يريد قتلك.

الشاهد الخامس: انظر إلىٰ لون وجهك كيف سيحمرُّ عندما تتذكَّر موقفاً محرجاً مررت به.

الشاهد السادس: وانظر إلىٰ الابتسامة العريضة التي تملأ وجهك عندما تتذكَّر أيّام عرسك!

هذه المواقف وغيرها كثير تشهد علىٰ ما قيل من أنَّ هناك تأثُّراً وتأثيراً متبادلاً بين طرفي وجود الإنسان.

وقد جاءت التعبيرات الأدبية لتشير إلىٰ هذه التأثير المتبادل بما قيل من أنَّ (العقل السليم في الجسم السليم).

وقد أشار الإمام الصادق جعفر بن محمّد (عَلَيْهِمَا اَلسَّلاَمُ) إلىٰ ذلك بقوله: «ما ضعف بدن عمَّا قويت عليه النيَّة»((1)).

إذا تبيَّنت هذه المقدّمات نأتي إلىٰ موضوع الفصل: التربية المتكافئة والمتكاملة، فنقول:

إنَّ التربية في واقعها الصحيح تعني أن يهتمَّ الأبوان بكلا جانبي الأولاد، لا أن يهتمُّوا بالجانب المادّي فقط.

وحتَّىٰ تتَّضح الصورة أكثر نذكر محورين:

ص: 129

وقال (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «أطعموا المرأة في شهرها الذي تلد فيه التمر، فإنَّ ولدها يكون حليماً نقيًّا»((1)).

علىٰ كلِّ زوجة وكلِّ زوج أن يتذكَّرا قول الإمام الباقر (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) حينما سأله محمّد بن مسلم عن قول الله عَزَّوَجَل: ]مَنْ قَتَلَ نَفْساً بِغَيْرِ نَفْسٍ أَوْ فَسادٍ فِي الْأَرضِ فَكَأَنَّما قَتَلَ النَّاسَ جَمِيعاً[ [المائدة: 32]، فقال له: «له في النار مقعد لو قتل الناس جميعاً لم يرد إلَّا إلىٰ ذلك المقعد»((1)).

وأيضاً ليتذكَّرا ما ورد عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «لا يزال المؤمن في فسحة من دينه ما لم يصب دماً حراماً»، وقال: «لا يُوفَّق قاتل المؤمن متعمِّداً للتوبة»((2)).

وعن النبيِّ (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «من أحبَّ أنْ يُستجاب دعاؤه فليُطيِّب مطعمه وكسبه»((1)).

وروي أنَّه قال (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «أطيب كسبك تُستَجب دعوتك، فإنَّ الرجل يرفع اللقمة [أي الحرام] إلىٰ فيه فما تُستجاب له دعوة أربعين يوماً»((2)).

العيش باطمئنان في هذه الحياة، المتمثِّلة بتعليمهم الارتباط المعنوي بالخالق جلَّ وعلا، والتأكيد علىٰ ضرورة الدعاء لله تعالىٰ في كلِّ حاجاتهم، حتَّىٰ في امتحاناتهم الفصلية، وحتَّىٰ في حصولهم علىٰ لعبتهم المفضَّلة.

ومن هنا نجد بعض الروايات تُؤكِّد علىٰ هذا الجانب من خلال دعوة الآباء لدفع أبنائهم إلىٰ التزام بعض المستحبّات، وخصوصاً تسبيح الزهراء (عَلَيْهِا اَلسَّلاَمُ).

عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال لأبي هارون المكفوف: «يا أبا هارون، إنّا نأمر صبياننا بتسبيح الزهراء (عَلَيْهِا اَلسَّلاَمُ) كما نأمرهم بالصلاة، فالزمه، فإنَّه لم يلزمه عبد فيشقىٰ [فشقي]»((1)).

ص: 136

ص: 138

1 - هذا العالم يتكوَّن من أجزاء كثيرة جدًّا، منها ما يُرىٰ بالعين، ومنها ما لا يُرىٰ لبعده أو لدقَّته وصغر حجمه. ومنها ما هو مادّي، ومنها ما هو مجرَّد.

وكلُّ أجزاء العالم تعيش نظاماً دقيقاً وعلاقة عامَّة علىٰ أساس التأثير المتبادل فيما بينها، فكلُّ الأشياء في هذا العالم لا تخلو من أنْ تكون علَّةً أو معلولاً، سبباً أو مسبَّباً، مؤثِّراً أو متأثِّراً.

ضع إصبعك علىٰ أيِّ شيء شئت فإنَّك لن تراه إلَّا ضمن هذا النظام.

2 - ليس هناك وجود واقعي للصدفة أو اللّاسببية، ففي الوقت الذي كان نظام السببية عامًّا فإنَّه ينفي بعمومه وشموله أيَّ أثر من دون مؤثِّر وأيَّ نتيجة من دون سبب، فلا نتيجة تحدث صدفة ومن دون سبب، وهذا أمر وجداني بل فطري، وهو ما تُعبِّر عنه الرواية التي رويت عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «أبىٰ الله أنْ يجري الأشياء إلَّا بأسباب، فجعل لكلِّ شيء سبباً، وجعل لكلِّ سبب شرحاً، وجعل لكلِّ شرح علماً، وجعل لكلِّ علم باباً ناطقاً، عرفه من عرفه، وجهله من جهله...»((1)).

3 - ليس هناك في عالمنا - عالم المخلوقات والممكنات - علَّة بسيطة، أي علَّة منفردة لوحدها تنتج معلولاً ما، وإنَّما كلُّ العلل في هذا العالم هي من نوع العلَّة المركَّبة، وما لم تجتمع كلُّ أجزاء تلك العلَّة المركَّبة فإنَّ المعلول لن يرىٰ نور الوجود.

ص: 139

أنت عطشان مثلاً فتش_رب الماء لترتوي، لاحظ هذه العملية البسيطة بنظرنا، والتي نقوم بها كلَّ يوم عدَّة مرّات، تجد أنَّ هناك ألف جزء وجزء وألف مؤثِّر ومؤثِّر اجتمعت كلُّها إلىٰ أنْ حصلتَ أنت علىٰ الارتواء من الماء، فالبحر أجاد علىٰ السحاب بش_يء من قطراته التي رفعت الشمس درجة حرارتها، والتي حملتها الرياح بين أحشائها لتودعها في بطن السحاب، لتأتي بعض الظروف الجوّية - الفيزيائية والكيميائية - من انخفاض في درجة الحرارة وارتفاعها، ثمّ وبعملية التكثيف تجتمع تلك القطرات مرَّة أُخرىٰ لترمي الأرض إليها بحبل جاذبيتها تجرُّ به تلك القطرات الصغيرة إلىٰ وجه تلك الأرض الصلبة التي تُبقي الماء علىٰ ظهرها ليأخذه الإنسان عبر آلات متعدِّدة، وفي الأخير يصل إلىٰ كأسك - الذي صنعته عش_رات الأيدي في مصنع خاصٍّ - لترتوي أنت به.

وهكذا، فأنت لن تش_رب كأس الماء لترتوي به إلَّا وقد مرَّ عبر سلسلة طويلة جدًّا من الأسباب إلىٰ أنْ وصل إلىٰ فمك.

وهكذا في كلِّ مفردات هذا الوجود.

والوجدان أقوىٰ برهان.

4 - إنَّ التربية باعتبارها سبباً لتوليد سلوك الأفراد لا تشذُّ عن هذا النظام، فإنَّ السلوك الفردي أو الجماعي - لا فرق من هذه الناحية - يخضع لنظام الأسباب المركَّبة، تلك الأسباب التي يكون بعضها بسيطاً وذا تأثير ضعيف، وبعضها معقَّداً وذا تركيب قويّ، تجتمع لتُولِّد سلوكاً معيَّناً.

ومن هنا كان مناسباً أنْ نتعرَّف علىٰ الأسباب التي تُولِّد السلوك،

ص: 140

أو قل: مؤثِّرات السلوك، لنعمل علىٰ استجلاب النافع منها لأولادنا، واستبعاد الضارِّ منها عنهم.

والمؤثِّرات كما ذكر علماء التربية - والواقع يشهد أيضاً - كثيرة نقتص_ر علىٰ المهمِّ منها، وهو التالي:

تبرئة النفس من قرار قامت به، فإنَّ الزواج حاله حال أيِّ فعل يصدر من الإنسان، هو فعل اختياري يخضع لعوامل صدوره - كما تقدَّم - من تصوُّر الفعل والتصديق بفائدته والشوق لفعله ثمّ اتِّخاذ القرار وتحريك العضلات و...

فالزواج إذن اختيار، وما يحدث من خلل أو نتوءات فيه سببها إمَّا (سوء الاختيار)، أو (سوء التص_رُّف بعد حسن الاختيار)، سواء كان من الرجل أو المرأة، لا فرق من هذه الناحية.

وهذه حقيقة لا بدَّ أنْ يعيها كلُّ شابِّ وكلُّ شابَّة قبل أنْ يُقْدِموا علىٰ مش_روع الزواج، لأنَّ هذا الزواج هو المؤثِّر الأوَّل في مستقبل حياتهم الشخصية، ومستقبل أولادهم عموماً.

ولتسليط الضوء أكثر علىٰ هذه المرحلة المهمَّة نذكر التالي:

إنَّ (اقتران الأبوين) يمرُّ عبر عدَّة خطوات، وكلُّ واحدة من هذه الخطوات لها نوع من التأثير في المستقبل، وأهمُّ تلك الخطوات هي التالي:

لا شكَّ أنَّ كلَّ مفردة من هذه التصوُّرات لها سلوك يختلف عن الأُخرىٰ، فالزوجة التي اقتنعت بأنَّها مجرَّد أداة إلهاء وإغراء سترمي بأولادها في أحضان الخادمة، لتحافظ هي علىٰ رشاقة قوامها ونظافة هندامها.

والرجل الذي يعتبر المرأة مش_روع تدجين لن يعير لها أهمّية أكثر من (دجاجة بيّاضة)!

وذاك الذي يعتبرها محلًّا للجنس فقط ستشمئزُّ نفسه منها إذا ذبلت وردة شبابها، أو نافستها من هي أرقُّ وأجمل منها!

وبالتالي فإنَّ كلَّ هذه المفردات سُتلقي بظلالها علىٰ نوع السلوك بين الزوجين، ممَّا سيتأثَّر به الأولاد عاجلاً أو آجلاً.

إنَّ الزواج في الحقيقة من أعظم المشاريع التي يمكن أنْ يقوم بها الفرد في هذه الحياة، الأمر الذي اعتبره الإسلام أعظم بناءٍ فيه، فهو مش_روع يُشبِع جميع الحاجات (الجنسية، تكوين أُسرة وأولاد، سكن وهدوء نفسي، رحمة ومودَّة، عنصر رئيسي في إدارة البيت).

وعظمة هذا المش_روع في الإسلام تكشفه الروايات الواردة في فضل الزواج.

روي أنَّه قال رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «ما يمنع المؤمن أنْ يتَّخذ أهلاً، لعلَّ الله أنْ يرزقه نسمة تُثقِل الأرض بلا إله إلَّا الله»((1)).

لاحظ كيف أنَّ هذا الحديث أخذ بنظر الاعتبار أنَّ الزواج مشروع لبناء جيل مستقبلي يعي مسؤولية الدِّين.

ص: 143

وعنه (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «من تزوَّج أحرز نصف دينه»، وفي حديث آخر: «فليتَّق الله في النصف الباقي»((1)).

فلاحظ أنَّ من آثار الزواج هو إحراز نصف الدِّين، المتمثِّل بالحفاظ علىٰ عفَّة العين والفرج.

وعنه (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «ما بني بناء في الإسلام أحبُّ إلىٰ الله تعالىٰ من التزويج»((2)).

وهذا الحديث يشير إلىٰ أنَّ أهمَّ مش_روع في حياة المسلم هو الزواج، لما فيه من آثار واضحة اللمسة في كلِّ مفردات وجهات الحياة.

لكن الجمال وحده لا يكفي للسعادة، فكم من امرأة رائعة المفاتن لكنَّها لا تكاد تتزوَّج حتَّىٰ تُطلَّق، إذ لعلَّ جمالها يغريها لفعل أُمور لا تُحمَد عقباها، ممَّا يعني أنَّ الجمال لوحده لا يُمثِّل عصب الحياة، وإنَّما هناك أُمور أُخرىٰ لا بدَّ من مراعاتها.

قد يتزوَّج الرجل امرأة لمالها، أو تتزوَّج امرأة رجلاً لماله، ولكن المال كالزئبق، قد ينسلُّ من بين يدي مالكه كأسرع من إفلات سمكة في الماء، وبالتالي قد يرجع الفرد تحت مستوىٰ خطِّ الفقر، فلو كان المال هو عصب الحياة الزوجية لانتهىٰ الزواج بفقدان المال، هذا بالإضافة إلىٰ أنَّنا رأينا ورأيتم كم من الرجال يملك الأموال الكثيرة لكنَّه فاشل في حياته الزوجية، وكم من امرأة تزوَّجت من ثريٍّ بثراء فاحش لكنَّها تتمنّىٰ الموت علىٰ معاشرته.

علينا إذن في الوقت الذي نبحث عن الجمال (في الطرفين) ونبحث عن مستوىٰ مادّي لائق، أن نبحث أيضاً عن الصفات الأخلاقية والسلوكية التي يمكن أن تجعل من بيت فقير بستاناً مملوءاً بالتفاهم والمودَّة والمحبَّة.

علىٰ المرأة أن تبحث عن رجل يحترم المرأة كإنسانة وكزوجة وكأُمٍّ لأولادهما، وأن يملأ حياتها مشاعر قبل أن يملأ جيبها دراهم.

وعلىٰ الرجل أن يبحث عن امرأة عفيفة جميلة في قلبها قبل أن تكون جميلة في وجهها، وأن تكون متناسبة معه من حيث الثقافة العامَّة، والمستوىٰ المادّي لأهلها، ومن حيث تفهُّم الحياة بنحو أفضل.

صالحتهنَّ فليس خطرها الذهب والفضَّة بل هي خير من الذهب والفضَّة، وأمَّا طالحتهن فليس التراب خطرها بل التراب خير منها»((1)).

وعن رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) أنَّه قال: «انكَحوا الأكْفاء، وأنكِحوا فيهم، واختاروا لنُطَفكم»((2)).

لاحظ كيف أنَّ هذا الحديث يُص_رِّح بض_رورة البحث عن التزويج بمن هو في مستوىٰ لائق، عُبِّر عنه بالكفؤ، كذلك ذكر الحديث أنَّ البحث هذا ليس فقط فيمن تتزوَّجون منهم، بل حتَّىٰ فيمن تُزوِّجون لهم.

وروي أنَّه قام رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) خطيباً فقال: «أيُّها الناس، إيّاكم وخض_راء الدمن((3))»، قيل: يا رسول الله، وما خض_راء الدمن؟ قال: «المرأة الحسناء في منبت السوء»((4)).

وروي عن أبي جعفر (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «أتىٰ رجلٌ النبيَّ (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) يستأمره في النكاح، فقال له رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): انكح، وعليك بذات الدِّين تربت((5)) يداك»((6)).

ص: 146

وعن إسحاق بن عمّار، قال: سمعت أبا عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) يقول: «من تزوَّج امرأة يريد مالها ألجأه الله إلىٰ ذلك المال»((1)).

وعن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «إذا تزوَّج الرجل المرأة لجمالها أو مالها وُكِّل إلىٰ ذلك، وإذا تزوَّجها لدينها رزقه الله الجمال والمال»((2)).

أولادهما((1))، ويتلخَّص هذا السلوك بما ذكرته أدبيات وتربويات ديننا، ممَّا سنعرفه إن شاء الله تعالىٰ في المرحلة الثانية التالية.

أمَّا لو كانا يعيشان المشاكل، والمشاحنات، والاتِّهامات، والسباب، والاستهزاء، فلا شكَّ أنَّ نفسية الأطفال ستكون متلائمة مع هذه الحياة الصاخبة غير المتَّزنة.

وقد ركَّزنا كثيراً في تربية العفاف علىٰ ما يتعلَّق بهذه المفردة، وهكذا في التربية العقائدية وغيرها.

فإذا أراد الزوجان أنْ يحافظا علىٰ الهدوء في بيت الزوجية، فعليهما أنْ يتمثَّلا العبادة في أفعالهما وأقوالهما، ويكونا قدوة صالحة لأولادهما في ذلك.

لقد أكَّدت الروايات الش_ريفة علىٰ هذا الخُلُق العبادي، فأنْ يتعاون الزوجان علىٰ العبادة يعني أنَّهما يعيشان الهدوء الداخلي، يعني أنَّهما يمشيان وفق الخطِّ الإلهي.

إنَّ تعاونهما علىٰ طاعة الله تعالىٰ يوحي للأولاد أنَّ أبويهم يتَّفقان علىٰ ضرورة الالتزام بالعقيدة الحقَّة، الأمر الذي سينعكس علىٰ الأولاد في سلوكهم.

إنَّ رؤية الأولاد لأبويهم يدعيان معاً، أو يُصلّيان معاً، أو يتعاونان علىٰ فهم القرآن، أو يتذاكران رواية شريفة، وما شابه، لهو أقوىٰ طريق يمكنه أن يصقل روح الأولاد ويُهذِّبها من الأخطاء.

وقد روي عنه (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «رحم الله رجلاً قام من الليل فصلّىٰ، وأيقظ امرأته فصلَّت، فإنْ أبتْ نضح في وجهها الماء، رحم الله امرأة قامت من الليل فصلَّت، وأيقظت زوجها فصلّىٰ، فإنْ أبىٰ نضحت في وجهه الماء»((1)).

وعن النبيِّ (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) أنَّه قال: «إذا أيقظ الرجل أهله من الليل وتوضَّئا وصلَّيا، كُتبا من الذاكرين الله كثيراً والذاكرات»((2)).

جرِّب أنْ تدخل البيت بعد طول العمل وأنت بوجه عبوس، لاحظ كيف ستكون ردَّة أفعال زوجتك وأولادك.

وجرِّب مرَّة أُخرىٰ أنْ تدخل مبتسماً، لترىٰ كيف ستنعكس البسمة تلقائياً علىٰ زوجتك وأولادك.

وأنتِ كذلك أيَّتها الزوجة، فليس من الصحيح أنْ تلبس_ي وجهكِ بالمقلوب لأنَّ عمل البيت أتعبكِ، أو لأنَّ زوجكِ لم يسمح لكِ بالذهاب إلىٰ حفل زواج ابنة خالتكِ! فابنة خالتكِ الليلة تتصنَّع الابتسامات وتُوزِّعها بالمجّان، فلا تقلبي بيتك إلىٰ جحيم!

أنتِ أيَّتها الزوجة، بيدكِ أنْ تجعلي من بيتكِ واحة من ورود البنفسج، أو صحراء من شوك القتاد...، الأمر بيدكِ.

لقد كانت الدعابة اللطيفة والابتسامة الخفيفة من الأُمور التي دعا إليها الدِّين في تربوياته، ولقد كانت من سمات صاحب الخُلُق العظيم (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ)، فقد روي عن عبد الله بن الحارث بن حرز، قال: ما رأيت أحداً أكثر تبسُّماً من رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ)((1)).

وعن أبي الدرداء، قال: كان رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) إذا حدَّث بحديث تبسَّم في حديثه((2)).

وعن معمر بن خلاد، قال: سألت أبا الحسن (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، فقلت: جُعلت فداك، الرجل يكون مع القوم فيجري بينهم كلام يمزحون ويضحكون؟ فقال: «لا بأس ما لم يكن»، فظننت أنَّه عنىٰ الفحش، ثمّ قال: «إنَّ رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) كان يأتيه الإعرابي فيهدي له الهدية ثمّ يقول

ص: 152

مكانه: أعطنا ثمن هديتنا، فيضحك رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ)، وكان إذا اغتمَّ يقول: ما فعل الإعرابي؟ ليته أتانا»((1)).

وعن الفضل بن أبي قرة، عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)، قال: «ما من مؤمن إلَّا وفيه دعابة»، قلت: وما الدعابة؟ قال: «المزاح»((2)).

وعن يونس الشيباني، قال: قال أبو عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «كيف مداعبة بعضكم بعضاً؟»، قلت: قليل، قال: «فلا تفعلوا((3))، فإنَّ المداعبة من حسن الخُلُق، وإنَّك لتدخل بها الس_رور علىٰ أخيك، ولقد كان رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) يداعب الرجل يريد أنْ يسرَّه»((4)).

علِّموا أولادكم أنْ يبدؤوا صباحهم بإلقاء التحيَّة عليكم وعلىٰ بعضهم البعض.

علِّموهم أنَّ مفتاح أيِّ كلام هو السلام.

فعن رسول الله (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ): «... وإذا دخل أحدكم بيته فليُسلِّم، فإنَّه ينزله البركة وتؤنسه الملائكة...»((1)).

ماذا تستنج من الفاصل؟

من أقوىٰ وألطف وأرقّ الطُّرُق لتقوية الودِّ والمحبَّة بين الزوجين هي القُبلة، فهي أوَّل رُسُل الحُبِّ بينهما، ليس فقط من أجل الحاجة الخاصَّة (الوقاع)، وإنَّما لعدَّة غايات، منها:

قُبلة الشوق علىٰ الخدَّين.

قُبلة الرضا علىٰ الجبين.

قُبلة الاعتراف بالفضل علىٰ اليدين.

قُبلة الاعتذار الرقيق علىٰ الرأس.

وهذه القُبُلات تعمُّ الزوجين وغيرهما، فهي رُسُل محبَّة وودٍّ للجميع، ويمكن أنْ تقع أمام الأولاد.

أمَّا قُبلة (الفم) فلا تكون إلَّا للزوجة، ولا تكون إلَّا في مكان خاصٍّ بعيد عن الأولاد((1))، هكذا تعارف عند الناس، وهكذا أرادت التربويات العامَّة((2)).

أكثروا من القُبَل، لا تكونوا وحشيين، فهي (رشاوىٰ) مجّانية، تزيل الغمَّ، وتدفع التعب، وتُمهِّد الطريق لما تُحِبُّون.

ولا تنسوا أنْ تتعاهدوا الفم بالتنظيف والروائح العطرة، ولا حاجة للإشارة إلىٰ ضرورة ذلك أكثر من هذا.

ص: 155

سادساً: لا تكوني غيورة أكثر من اللازم، فإنَّ شدَّة الغيرة تُولِّد المشاكل الكثيرة من أسباب تافهة، واحذري، فبعد أيّام سوف لن يهتمَّ زوجكِ كثيراً لغيرتكِ، وسيترك لكِ (أُسطوانة البيت) لتض_ربي بها (رأسكِ) متىٰ ما أعجبكِ الأمر!

وأنت أيُّها الزوج، عليك أنْ تُعطي لزوجتك إحساساً بأنَّك تثق بها، فلا تتغاير عليها أكثر من اللازم، ولكن إيّاك والتهاون في حجابها وحشمتها عند الخروج، عليك أنْ تضع خطوطاً حمراء، وبعدها يكون التفاهم وفقها واضحاً، فعليك أنْ تتعامل بالوسطية في هذا المجال، تماماً كما قال أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «وَإِيَّاكَ وَالتَّغَايُرَ فِي غَيْرِ مَوْضِعِ غَيْرَةٍ((1))، فَإِنَّ ذَلِكَ يَدْعُو الصَّحِيحَةَ إِلَىٰ السَّقَمِ، وَالْبَرِيئَةَ إِلَىٰ الرِّيَبِ»((2)).

وكما قال الشاعر:

لا تربط الجرباء قرب صحيحةٍ *** خوفاً علىٰ تلك الصحيحة تجربُ

خصوصيات البيت، ليُعطي نصائح هي في الواقع خطايا، وأخذ يجود بحلول للمشاكل هي في الواقع خلّاقة لمشاكل أصعب.

لقد تمادىٰ هذا الضيف في فضوله حتَّىٰ جلس مجلساً يصعب إزاحته عنه بعدها، فصار يأمر وينهىٰ، وبيده صار الفرح والحزن.

إنَّه (الإعلام).

أو قل: المذياع، والتلفاز، والإنترنت.

لقد كان الإعلام سابقاً بيد الشعراء، فالشاعر كان عبارة عن أداة إعلامية أو قناة فضائية كما اليوم، يمكن أن تجعل من فرد خامل الذكر عظيماً ولو من دون عظمة، كما يمكنها أن تجعل من الدعوىٰ الفارغة حقًّا مستدلًّا، والتاريخ حفظ لنا بعض الشواهد عن تلك الأُمور.

قيل: إنَّ بعض التجّار قدم مدينة الرسول (صَلَّى اَللَّهُ عَلَيْهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّمْ) ومعه حِمْلٌ من الخُمُر - جمع خمار - السود فلم يجد لها طالباً، فكسدت عليه وضاق صدره، فقيل له: ما ينفقها إلَّا مسكين الدارمي، وهو من مجيدي الشعراء الموصوفين بالظرف والخلاعة، فقصده فوجده قد تزهَّد وانقطع في المسجد، فأتاه وقصَّ عليه القصَّة، فقال: وكيف أعمل، وأنا قد تركت الشعر وعكفت علىٰ هذه الحال؟ فقال له التاجر: أنا رجل غريب، وليس لي بضاعة سوىٰ هذا الحمل، وتض_رَّع إليه، فخرج من المسجد وأعاد لباسه الأوَّل وعمل هذين البيتين:

قل للمليحة في الخمار الأسود *** ماذا أردت بناسك متعبِّد

قد كان شمَّر للصلاة ثيابه *** حتَّىٰ قعدت له بباب المسجد

فشاع بين الناس أنَّ مسكيناً الدارمي قد رجع إلىٰ ما كان عليه، وأحبَّ واحدة ذات خمار أسود، فلم يبقَ في المدينة ظريفة إلَّا وطلبت

ص: 159

خماراً أسوداً، فباع التاجر الحمل الذي كان معه بأضعاف ثمنه لكثرة رغباتهم فيه، فلمَّا فرغ منه عاد مسكين إلىٰ تعبُّده وانقطاعه((1)).

ونُقِلَ أنَّ قبيلة من قبائل العرب كانت تُسمّىٰ (أنف الناقة)((2))، وكانت مستهجنة بين العرب لهذا الاسم، وذات يوم استضاف أحدهم الحطيئة، فأكرمه، ثمّ طلب منه حلًّا لهذه المعضلة، فقال الحطيئة فيهم بيتاً واحداً من الشعر قلب فيها سمعة بني أنف الناقة رأساً علىٰ عقب:

قوم هم الأنف والأذناب غيرهمُ *** فمن يُسوّي بأنف الناقة الذَنَبَا

فكان كلُّ واحدٍ من أفراد هذه القبيلة يفرح أنَّه منها ويفتخر بذكر قبيلته عندما يُسئل من أيِّ قبيلة هو، بل قيل: إنَّه كان لأحدهم سبع بنات لم يتقدَّم إليهنَّ أحد، وبعد كلام الحطيئة تسابق العرب علىٰ خطبتهنَّ، فخُطبْنَ جميعاً في يوم واحد((3)).

وحدث في يوم من الأيّام أنَّ جرير الشاعر هجا الراعي الشاعر من بني نمير، فقال:

ص: 160

فغُضَّ الطرف إنَّك من نمير *** فلا كعباً بلغْت ولا كلابا((1))

فلقيت نمير من هذا البيت ما لقيت.

وجعلهم الشاعر مثلاً فيمن وضعه الهجاء، وهو يهجو قوماً من العرب:

وسوف يزيدكم ضِعَةً هجائي *** كما وضع الهجاءُ بني نمير

ونمير قبيل شريف، وقد ثلم في شرفهم هذا البيت((2)).

فلا يمكن لأحد اليوم أن يغضَّ الطرف عن التأثير القويِّ للإعلام، إلَّا أن يخرج عن العصر ويعيش في عالم الخيال والمثاليات.

لقد ضيَّفْنا في بيوتنا شاعراً بل شعراء، والإعلام اليوم بكلِّ قنواته وأنواعه يُمثِّل ضاغطاً قويًّا جدًّا علىٰ برمجة السلوك بوجهة معيَّنة.

كم من زوجة أرهقت كاهل زوجها ليشتري لها ما يتماشىٰ مع (الموضة)، أو ليشتري لها (حذاءً) من ماركة أكثرت (قناتها المفضَّلة) من الإعلان عنه!

وكم من ولد نظر إلىٰ أبيه نظرة شزر، لأنَّ بطله لم يُعِرْ لأبيه أيِّ أُذُن عندما منعه عن سفر معيَّن!

ص: 161

وكم من فتاة استمرأت الرذيلة، لأنَّ مُخرج الفيلم أحاط الرذيلة بثوبٍ من المظلومية والانكسار لفتاة خانت زوجها، لأنَّه يكبرها بعدَّة سنوات ولم تتزوَّجه عن حُبٍّ مسبق!

وهكذا، صار الإعلام نبيًّا يُوحي إلينا بامتثال أوامره ولو من طرف خفي.

إنَّ الإعلام يعمل بطريقة (step by step) أي خطوة خطوة، وهي نفسها طريقة عمل الشيطان، إذ إنَّه يعمل علىٰ إغواء بني آدم بطريقة الخطوات، للإيقاع في المصيدة، ولا يعمل بشكل مفاجئ ودفعي، قال تعالىٰ: ]وَلا تَتَّبِعُوا خُطُواتِ الشَّيْطانِ إِنَّهُ لَكُمْ عَدُوٌّ مُبِينٌ 168[ (البقرة: 168).

وقال تعالىٰ: ]يا أَي_ُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تَتَّبِعُوا خُطُواتِ الشَّيْطانِ وَمَنْ يَتَّبِعْ خُطُواتِ الشَّيْطانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشاءِ وَالْمُنْكَرِ[ (النور: 21).

والإعلام كذلك، فهو يتدرَّج بالإقناع، فيُوحي أوَّلاً صورة معيَّنة، يعمل المخرجون علىٰ تأطيرها بالإطار الذي يرغبون به، لتبدأ عملية الإيحاء في (لا وعي) المتابع، حتَّىٰ يُصدِّق بها ويقتنع، في عملية ممنهجة لغَسل الدماغ، وبعدها ستكون ترجمتها إلىٰ سلوك عملي سهلة جدًّا علىٰ الطبع.

وأكثر فئة تتأثَّر بالإعلام هو (الطفل)، ذلك لأنَّه وكما عرفنا أكثر من مرَّة ما زال عجينة فيها كلُّ الاستعداد للتشكَّل بأيِّ شكل يُراد له ويُصاغ عليه، فإذا فتح جميع منافذ الاستقبال لديه أسرع التلفاز لتغذيتها، بادئاً ببذر البذور في منبت نفس الطفل، ثمّ يعمل علىٰ سقايتها بالبرامج المشوِّقة والمتنوِّعة، ليصل بالتالي إلىٰ هدفه غير المعلن، ممَّا يُنظِّم سلوك الطفل حسب الذي يُحِبُّه المنتجون والمخرجون!

ص: 162

إنَّ هذه الأسباب وغيرها أدَّت إلىٰ (أنَّ الطفل قبل أن يبلغ ال_ (18) من عمره، يقض_ي أمام شاشة التلفاز (22) ألف ساعة، مقابل (14) ألف ساعة يقضيها في المدرسة، خلال المرحلة نفسها، ومع بدء القرن ال_ (21) زاد المعدَّل العالمي لمشاهدة الطفل للتلفزيون من ثلاث ساعات و(20) دقيقة يومياً إلىٰ خمس ساعات و(50) دقيقة، نتيجة للانتشار الواسع للفضائيات التلفزيونية)((1)).

إنَّ برامج الأطفال اليوم تُؤكِّد علىٰ أنْ تجلس البنات بجنب الشباب من دون أيِّ حواجز، وعلىٰ أنْ يمزح بعضهم مع بعض إلىٰ حدٍّ يتصارعان علىٰ سرير واحد، تملؤ وجوههما غمرة الفرح، وتتبادل نظراتهما اللمحات المخملية.

لاحظ أيَّ فيلم كرتوني للأطفال، فإنَّك لا بدَّ وأنْ تجد قلوب الحُبِّ الحمراء تتطاير من عيون الفتيات عندما يريْنَ شابًّا وسيماً، ولا بدَّ أنْ ترىٰ شابًّا يلهث خلف فتاة أحلامه التي تتمنَّع عليه تمنُّع الراغب، إنَّها علاقات الغرام المنفتحة والحُبِّ الأعمىٰ!

وهكذا، سينغرس في نفوس بناتنا وأبنائنا التحلُّل والانفلات وعدم الانضباط، وعلىٰ الأقلِّ سوف يعيشون الرغبة الجامحة لتحويل ما يرونه في الفيلم إلىٰ واقع مع من يصادفه كلُّ واحدٍ من أفراد الجنس الآخر.

هذا بالإضافة إلىٰ إنتاج الأفلام التي تُعلِّم الأطفال النظريات الدِّينية وفق المذهب السلفي المتطرِّف، الذي يُخفي جميع الشخصيات الإيجابية، ولا يذكر إلَّا من شهد القاصي والداني والتاريخ بانحرافه عن الخط ِّ الإسلامي، ليُظهروه بمظهر البطل الفاتح والرؤوف الصالح، ففي برنامج بثَّته قناة (MB(عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)) بعنوان: (رجال حول الرسول) لم يظهر فيه أيُّ ذكر لأمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) ولا للحسنين (عَلَيْهِمَا اَلسَّلاَمُ)، وبالتالي لم يُسلِّط الضوء علىٰ من عاداهم وقتلهم، والحُرُّ تكفيه إشارة.

فيها الأطفال، ومشتملة علىٰ الاختلاط بين الجنسين، تتخلَّلها حركات إغرائية، فعيون الفتاة تقطر وروداً عندما ترىٰ رشاقة جسم الفتىٰ الوسيم!

وملابسها تُظهِر محاسنها برسم وتجسيم دقيق يُوحي إليك بأنَّها فتاة حقيقية!

والفتىٰ يتصنَّع السقوط ليقع بين أحضان حبيبته!

وهكذا، تُوفِّر تلك الأفلام مساحة واسعة من الاستعراضات الجنسية إلىٰ الحدِّ الذي ستحفظ معه الفتيات الصغيرات تلك الحركات الراقصة والتموّجات الغريبة في جسمٍ كأنَّه غصن بانٍ!

هذا فضلاً عن التبرُّج الصارخ الذي يملأ شاشة التلفاز بألوان زاهية، سواء من فتيات الأفلام أو حتَّىٰ مقدِّمات برامج الأطفال.

وبهذا يتربّىٰ الأولاد علىٰ روح الاستهلاك غير المبرَّر ولا المبرمج، إلىٰ الحدِّ الذي سيحكمون علىٰ أبيهم بالقاسي والبخيل لو لم يستطع أنْ يُوفِّر لهم تلك المنتوجات.

التعليمية والترفيهية التي لا تتعارض مع أُصول التربية، وهناك برامج تُعلِّم الأطفال بعض المواهب العملية والمهارات اليدوية كالخطِّ والتطريز وما شابه.

ولكن نسبة هذه البرامج إلىٰ السلبية نسبة ضئيلة جدًّا، وبالتالي فإنَّ العقل يحكم بضرورة الحذر من تلك النسبة الكبيرة من البرامج السلبية، والتي تُؤدّي إلىٰ الكثير من الآثار السلبية علىٰ سلوك وعقل الطفل.

وبعد أنْ تعرَّفنا علىٰ الخطوط العامَّة لبرامج الأطفال، نُشير هنا إلىٰ جملة من الآثار السلبية التي يتعرَّض لها سلوك الأطفال حسب الدراسات والمتابعات العلمية والمسح الميداني:

من دون أنْ يستقبل عقله أيَّ معلومة من الأُستاذ، وهكذا تبدأ معاناة المعلِّم المريرة في إيصال المعلومة إلىٰ ذهن النعسان!

إنَّ هذه (المشارطة) تعني أنَّ الولد سيعمل بكلِّ جهد للإسراع بالانتهاء من واجباته، ممَّا يعني قلَّة التركيز عنده، بل يُؤدّي هذا الأمر بالتدريج إلىٰ أنْ يكره الولد تلك المشارطة، لأنَّها تس_رق منه وقته الممتع مع أحباب روحه في التلفاز، بل قد يصل الأمر إلىٰ أنْ يتصنَّع الولد أنَّه أكمل دروسه من أجل أنْ لا تفوته اللقطة الأُولىٰ من الحلقة!

ثمّ إنَّه ماذا تفعل إذا كان العرض قد شاهده الولد أكثر من مرَّة، ولم يعد متشوِّقاً لرؤيته، هل ستنفع المشارطة تلك في هذا الفرض؟!

وآخر ما ستصل إليه هذه الطريقة هي أنَّ الأولاد سوف لن يُفكِّروا في تطوير معلوماتهم من خلال القراءة خارج المنهج المقرَّر، وسيصل الأمر إلىٰ أنْ يكره الأولاد فكرة القراءة، فيبقون عالقين بما تُلقِّنه لهم المناهج الدراسية من معلوماتٍ أكل الدهر عليها وشرب!

والنتيجة من كلِّ هذا: تثبيط العقل عن التطوُّر والنموِّ، والجمود علىٰ معلومات لا يأخذها الأولاد إلَّا تحت تهديد الأبوين بإطفاء التلفاز، أو المعلِّم بالضرب أو الطرد!

5 - المشي بين مقاصده، (ساعة علىٰ الأقلِّ).

6 - وقت الطعام، خصوصاً مع الأصدقاء، (ساعتان علىٰ الأقلِّ).

7 - ممارسة لعبة إلكترونية، (ستّ ساعات علىٰ الأقلِّ).

8 - الوقت المتبقّي (وهو أربع ساعات) لا يحصل منه إلَّا علىٰ ما لا يتجاوز الثلاث ساعات من النوم!

هذه ليست مبالغة، بل أنا سمعتها بنفسي من الطالب نفسه!

ومن بين ما يقرب من (200) طالب إعدادية لم أجد منهم من لا يلعب الألعاب الإلكترونية يومياً إلَّا ما لا يتجاوز العشرة فقط!

وأقلُّ واحدٍ منهم يلعب ما لا يقلُّ عن ساعتين يومياً، يقابله مراجعة وتحضير الدروس لمدَّة لا تتعدّىٰ الساعة الواحدة فقط!

لاحظوا، أنَّ الأولاد لم يضعوا أيَّ جدول ممنهج لأداء فروضهم المدرسية أو التحضير لها، فهل صار واضحاً الآن أحد أهمّ أسباب التأخُّر الدراسي؟!

بنفس تلك القبضة، لذلك تجد كثيراً من العدوانية بين الأطفال نتيجة تلك المشاهد الكرتونية.

هذا فضلاً عن أنَّ القوىٰ التي يُظهِرها البطل عادةً ما تكون فوق المستوىٰ الطبيعي للبش_ر، بل فوق ما يمكن أنْ يُتخيَّل أنْ يصل إليه البش_ر، وإلَّا فبماذا تُفسِّ_ر سرعة شخص تفوق سرعة طائرة حربية؟! وكيف تُفسِّ_ر خروج البطل سالماً من انفجار مهول أصاب البيت الذي كان نائماً فيه؟! وأمثال هذه المشاهد الخيالية.

إنَّ هذه الأحداث تجعل الطفل يميل إلىٰ الحلول العدوانية بعيداً عن التعاطف والتراحم وحتَّىٰ الإنسانية.

(الهدوء)، بل إنَّ (الهدوء) و(عدم الحركة) و(حبس الأنفاس) من أهمّ (آداب) مشاهدة التلفاز!

إنَّ هذا يُؤدّي بالتدريج إلىٰ ضمور الحركة الطبيعية لعضلات الجسم، لتُفرِز لنا صبيةً قليلي النشاط، يتواكلون علىٰ بعضهم حتَّىٰ في ترتيب فراش نومهم، هذا إذا لم تتبرَّع الأُمُّ - كما هي العادة - بالقيام بما عليهم هم أنْ يفعلوه، حتَّىٰ شدّ رباط الحذاء أو زر القميص!

حتَّىٰ كيف يُعبِّرون عن ألمهم أو فرحهم أو مشاعرهم، أولاداً لا جرأة لديهم علىٰ الدخول إلىٰ غرفة الضيوف ليُؤدُّوا التحيَّة أو ليُقدِّموا لهم العصير، أولاداً منكمشين علىٰ ذواتهم، أولاداً لا يمكنهم الذهاب إلىٰ الصفِّ الأوَّل بمفردهم إلَّا والدموع تبلُّ صدورهم! وسيكون الانتقال إلىٰ مرحلة دراسية جديدة تحدّياً صعباً يخوضونه رغم أُنوفهم!

أمَّا الدخول إلىٰ الجامعة، فهو أقسىٰ من العرض علىٰ الجلّاد.

وهذا ما يكشف عنه إصرارهم علىٰ مرافقة أحد أبويهم معهم في إجراءات التقديم للمرحلة اللاحقة، هذا إذا غضضنا الطرف عن عدم تمكُّنهم من الاستقلال بأنفسهم لشراء حاجاتهم الخاصَّة.

والتقنين الصحيح يشمل التالي - كمقترحات، ويمكن لكلِّ أبوين أنْ يجدا طُرُقاً خاصَّة بأولادهما متناسبة مع وضعهم وحياتهم الخاصَّة -:

أوَّلاً: اختيار القنوات المسموح بها، وحذف غير المسموح بها، وتحديد المسموح به من البرامج دون غيره.

وتعيين المسموح به من غيره يتبع الدِّين والأعراف والتقاليد.

ثانياً: تحديد أوقات مشاهدة التلفاز في أوقات لا تتعارض مع وقت الفروض المدرسية أو تنفيذ المسؤوليات البيتية أو أوقات النوم المناسبة أو الراحة للعائلة أو حتَّىٰ الأكل.

ثالثاً: تحديد دقائق المشاهدة.

رابعاً: إلزام الأطفال بإطفاء التلفاز في ساعات مخصَّصة للصلاة أو الطعام أو النوم.

خامساً: الاتِّفاق علىٰ يوم يُغلَق فيه التلفاز لمدَّة (24) ساعة كاملة، وليجد الأبوان اسماً مناسباً لهذا اليوم، كيوم الانتصار علىٰ التلفاز، أو يوم مقاومة الإعلام، وما شابه.

علىٰ الدماغ أو علىٰ العيون أو علىٰ الحالة النفسية وهكذا، فنبدأ نُبيِّن لهم تلك الآثار من دون أيِّ فروض أو التزامات.

أي إنَّها مرحلة إعطاء تصوُّرات عن سلبية مشاهدة القنوات والبرامج غير النافعة.

ثانياً: العمل علىٰ إقناع الأولاد بأنْ يختاروا نصف عدد القنوات المفضَّلة وحذف الأُخرىٰ، وليكن تنفيذ هذا الأمر بأيديهم هم، وهنا يبدأ نوعٌ من الإلزام مع إعطاء الوقت الكافي للاختيار، وفيما إذا حصل نزاع بين الأولاد في القنوات التي ستتمُّ التضحية بها فعلىٰ الوالدين التدخُّل واختيار الأسوأ فالأسوأ منها، مع بيان الأسباب والمبرِّرات.

هذا الأمر ليس مثالياً، فالتجربة أكبر برهان!

ثالثاً: ثمّ نعمل علىٰ أنْ نُظهِر لهم أنَّ أكثر مشاهدات التلفاز تدخل ضمن الخسائر المادّية والمعنوية للإنسان، وأنَّ علىٰ الإنسان أنْ يدفع الضرر عن نفسه.

وهنا تكمن نقطة من أهمّ نقاط النجاح التربوي وهي: أنَّ التربوي الناجح لا يعالج مشكلة تربوية إلَّا وقد كان في مرحلة سابقة قد وفَّر البديل المناسب قبل عملية العلاج.

وهذا ما تقدَّمت الإشارة إليه ممَّا ورد عن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) من أنَّه أُتي برجل عبث بذكره [أي إنَّه استمنىٰ]، فض_رب يده حتَّىٰ احمرَّت، ثم زوَّجه من بيت المال((1)).

وهذه قاعدة مهمَّة جدًّا في تربية الأولاد عموماً، وفي خصوص ما يتعلَّق بتربيتهم فيما يتعلَّق بمشاهدة التلفاز وبرامجه الضارَّة.

في يوم من الأيّام طلبت من ابني - وكان عمره ثمان سنوات - أنْ يترك مشاهدة التلفاز لانتهاء فترته المحدَّدة، فأغلقه علىٰ الفور، لكنَّه التفت إليَّ قائلاً: والآن، ماذا أفعل؟!

سؤال في الصميم، كاد يودي بي! كان عليَّ أنْ أُوفِّر له البديل أوَّلاً، حينها طالبته بأنْ يُكمِل فروضه المدرسية، فأجاب فوراً: قد أكملتها كلَّها، وأنا مستعدٌّ للاختبار! والآن، ماذا أفعل؟!

فراوغت قليلاً وقلت له: اذهب للاستحمام! عندها أحسَّ بالنص_ر مرَّة أُخرىٰ وقال: قد استحممت قبل ساعة!

فلم يبقَ أمامي إلَّا الاستسلام!

أمَّا كيف نعالج هذه الفقرة؟ فهنا أذكر بعض المقترحات لتوفير البديل:

أوَّلاً: تهيئة مجموعة من الألعاب البدنية، أُكرِّر: البدنية، ككرة القدم أو المض_رب وما شابه، فهي من جهة ألعاب ومن جهة أُخرىٰ

ص: 180

تبعث علىٰ النشاط الفكري والعضلي لدىٰ الطفل، طبعاً يمكنك أنْ تجد دورك مع أطفالك في هذه الألعاب!

ثانياً: الترتيب للخروج معاً في الحديقة المجاورة للتمشّ_ي أو استنشاق الهواء النقي، وإنْ لم تكن حديقة فإلىٰ أيِّ مكانٍ يمكن أنْ ترافق فيه أولادك وتمارس معهم رياضة المش_ي - التي يعتبرها الأولاد متعة أو لعبة المشي -.

ثالثاً: ممارسة لعبة (الزراعة) بأنْ تُحدِّد لكلِّ واحدٍ من أولادك مساحة معيَّنة من الأرض ليقوم بزراعتها ورعايتها بنفسه، أو أنْ يقوم الأولاد برعاية شتلات زراعية في أحواض وأواني خاصَّة.

إنَّها من جهة متعة رائعة لهم، ومن جهة أُخرىٰ تُعلِّمهم المسؤولية، ومن جهة ثالثة تكون قد ملأت لهم جزءاً من وقتهم.

رابعاً: تعلُّم مهارات حياتية جديدة، كالرسم والخطِّ والتخريم، أو صناعة بعض الأشكال من الورق، أو المشاركة في قطع الأخشاب، أو طرق المسامير، وما شابه.

خامساً: الخروج لزيارة الأصدقاء والأقرباء ليرافقك ولدك فترة أطول، وليتعلَّم كيف يصل رحمه ويتواصل مع الآخرين.

سادساً: المشاركة في بعض الأعمال المنزلية، كترتيب مكتبة الكُتُب المبعثرة، أو تنظيف مبرِّدة الهواء، أو غَسل باحة المنزل أو السيّارة.

سابعاً: إقامة المسابقات المتنوِّعة للأطفال، كالمسابقات الفكرية (الألغاز)، أو مسابقة أسرع خطّاط، أو مسابقة (كشف الرقم المخبَّأ)، وما شابه.

وهناك العديد من الكُتُب المخصَّصة لتلك الألعاب، واقتناؤها ثمّ تنفيذ الألعاب المذكورة فيها أسهل بكثير ممَّا نتوقَّع!

في الحقيقة إنَّ قائمة (البدائل) طويلة جدًّا، ويمكن لكلِّ أبوين أنْ

ص: 181

يلاحظا البدائل المناسبة لأولاهما، ممَّا يتناسب مع ثقافتهم وحتَّىٰ حالتهم المادّية. وهذا متروك لحنكة وذكاء الأبوين.

اجتماعياً - من دون أنْ يقيم علاقات صداقة مع أترابه وأقرانه، وبالتالي فإنَّ (الصداقة) ستكون مفهوماً حياتياً واقعياً، ومن أراد التعامل بواقعية مع الحياة فعليه أنْ يضع في حسبانه التأثير السحري للأصدقاء بعضهم علىٰ البعض الآخر.

ولا أعتقد أنَّ أحداً منّا يُنكِر أنَّه كان يُطلِع أصدقاءه علىٰ أسرار لم يحلم أنْ يُخبِر بها أبويه.

ولا أعتقد أنَّ أحداً منّا يُنكِر أنَّ للأصدقاء تأثيراً واضحاً في كثير من سلوكياتنا (السابقة أو الحالية).

وبالتالي، فعلىٰ الأبوين حيث خاضا تجربة طويلة مع أنواع من الأصدقاء، عليهما في الوقت الذي يتعاملان بواقعية مع ضرورة الصداقة في حياة الأولاد، أنْ لا يغفلا النصائح والمتابعة ونقل التجربة إليهم في التعامل الصحيح والمناسب مع هذا المؤثِّر القويِّ.

وهنا قائمة مختصرة من النصائح في هذا المجال:

النصيحة الأُولىٰ: أنَّ الصداقة أمر ضروري إنْ لم يكن اليوم فغداً، وإنْ لم يكن غداً فبعد غدٍ، وبالتالي فلا بدَّ وأنْ يقوم ولدك ببناء علاقة ودٍّ وصحبة مع بعض أقرانه، فلا تغفل هذا الجانب أبداً.

النصيحة الثانية: شجِّعْ أولادك علىٰ اتِّخاذ أصدقاء، لكن علِّمْهم طريقة اتِّخاذ الصديق بصورة صحيحة، لأنَّك إذا لم تُعلِّمْهم فسيكون اختيارهم تلقائياً ومن دون ضوابط، وربَّما مع ضوابط غير موضوعية!

النصيحة الثالثة: أكرمْ أصدقاء ولدك، وأظهر لهم الحُبَّ والاحترام، وسَلْ عن أسمائهم، وحاول أنْ تتقرَّب إليهم بالودِّ، ومن الجميل جدًّا أنْ يدعو ولدُك أصدقاءه لوليمة صغيرة في البيت، حاول قدر الإمكان أنْ تتناول الطعام معهم

ص: 183

لتتعرَّف علىٰ شخصياتهم عن كثب، وأمَّا إذا رأيت نفسك ثقيلاً عليهم، أو رأيت الخجل بادياً عليهم عند جلوسك معهم، فاستأذن منهم بكلِّ لباقة، وقم بتأجيل الجلوس معهم إلىٰ وقت آخر.

إنَّ في هذه العملية فوائد جمَّة، منها:

1 - إنَّها تزرع الثقة في ولدك، وتُوحي له بأنَّه أصبح رجلاً، تُحتَرم علاقاتُه وقراراتُه.

2 - إنَّها ترفع بعض القيود بينك وبين ولدك فيما يتعلَّق بأصدقائه.

3 - إنَّها تجعلك علىٰ اطِّلاع إجمالي علىٰ نوع الصحبة التي بين ولدك وبين أصدقائه، لتتَّخذ فيما بعد قراراً مناسباً حسب الظرف.

النصيحة الرابعة: عليك أنْ تتعرَّف عناوين أصدقاء أولادك، وإذا أمكنك التواصل مع ذويهم فهذا أمر في غاية الأهمّية، لتتعاون مع ذويهم في الوصول إلىٰ نتائج إيجابية في هذه العلاقة.

النصيحة الخامسة: لا تكن ثقيلاً مع أصدقاء أولادك في جلساتهم الخاصَّة، وتذكَّر عندما كنتَ أنت بعمرهم، وكيف كنت لا تُحِبُّ أنْ يتنصَّت عليكم أحد وأنت جالس مع أصحابك.

عليك أنْ تراقبهم من دون تجسُّس، وأنْ لا تُشعِرهم بذلك أبداً.

النصيحة السادسة: في الوقت الذي ستُعطي لولدك حُرّية اختيار أصدقائه، عليك أنْ تُبعِده عن عدَّة أصناف منهم، نذكر منهم التالي:

1 - الكسالىٰ والمتأخِّرين دراسياً، لأنَّهم سيعملون علىٰ خفض مستوىٰ ولدك إلىٰ أدنىٰ من مستواهم، إمَّا حسداً له، أو لأجل أنْ يتفرَّغ لمجالستهم أكثر، أو لتوزيع اللوم في تأخُّرهم الدراسي أمام ذويهم علىٰ غيرهم، أو لسبب وآخر.

ص: 184

2 - المنحرفين أخلاقياً، لأنَّهم لن يرضوا بأنْ يكون حال صاحبهم أفضل من حالهم، فربَّما يعملون علىٰ تزيين الرذيلة في عينه، وستكون استجابته سريعة، خصوصاً إذا كانت أهواؤهم تتوافق مع الغرائز الضاغطة والكامنة في المراهق.

3 - من يعيشون علاقات متوتِّرة مع آبائهم، وصلت إلىٰ حدِّ شرعنة مخالفة أوامر الآباء، والجرأة عليهم، وعلىٰ الردود الوقحة معهم، لأنَّهم سيعملون علىٰ تعليم ولدك هذه الوقاحات السمجة، بحجَّة أنَّه صار رجلاً، وأنَّ عليه أنْ يخرج من سجن تنفيذ الأوامر من الأبوين، وأنَّ رجولته لن تظهر إلَّا بالعناد والمخالفة.

4 - سارقي الوقت والإبداع، إذ يعيش بعض الأولاد حالة من التقهقر الاجتماعي والتراجع الفكري، بحيث إنَّهم لا يجدون ما يملؤون به أوقاتهم، لأنَّهم ابتعدوا كلَّ البعد عن القراءة ومواطن المواهب والإبداع، ولم يكن عندهم همٌّ سوىٰ قضم الوقت بالألعاب الإلكترونية والكلام الفراغ، وربَّما المملوء بما لا ينفع.

هؤلاء سيقتلون الهمَّة والحافز الذاتي لدىٰ أولادك، لأنَّهم سيوحون إليهم بأنَّ الحياة لا تصبح جميلةً إلَّا بما يفعلون، وأنَّ الدراسة والانضباط الأخلاقي والش_رعي تُمثِّل جحيماً لا يُطاق، وأنَّهم يعيشون سعداء جدًّا عندما تحلَّلوا وتحرَّروا من هذه القيود.

ومع ذلك عليك أنْ تبقىٰ تراقبه، وتُشجِّعه علىٰ تغييرهم، وأنْ يتَّخذ موقفاً صلباً من أخطائهم، وأنْ ينسحب منهم إذا لم يستجيبوا لنصائحه، أو تأمره بالانسحاب عندما ترىٰ الخطر محدقاً بولدك.

وعلىٰ كلِّ حالٍ، تُعتَبر هذه الفكرة مجازفة، وعليك أنْ تبقىٰ علىٰ أهبَّة الاستعداد للتدخُّل في الوقت المناسب.

* * *

ص: 186

ص: 188

هناك سؤال يتبادر إلىٰ الذهن حاصله:

في أُسرة متحابَّة هادئة، يعيش أفرادها الحُبَّ والوئام، لماذا يخرج بعض الأولاد ضعيفي الشخصية، مهزوزي الكيان؟!

لماذا يبقىٰ بعض الأولاد معتمدين علىٰ آبائهم في اختيار ألوان ملابسهم حتَّىٰ بعد زواجهم؟!

لماذا يواجه بعض الأولاد حرجاً شديداً من ممارسة الحياة الاجتماعية إلىٰ الحدِّ الذي يبقىٰ جائعاً لأنَّه يخجل من الأكل أمام الغرباء؟!

إنَّ هذه الحالة من (ضعف الشخصية) لم تأتِ من فراغ، وإنَّما هي نتيجة طبيعية لتربية غير منهجية قام بها الأبوان من حيث يشعران أو لا.

إنَّ التربية عملية معقَّدة جدًّا، وهناك آلاف الخيوط المتشابكة فيها، والأبوان الناجحان هما من يتعاونان علىٰ حلِّ عُقَد تلك الخيوط الواحد تلو الآخر، وستكون مهمَّتهم تلك شاقَّة جدًّا، حتَّىٰ يصلا إلىٰ الهدف الأسمىٰ من التربية.

إنَّ علىٰ الأبوين أنْ يعملا قدر الإمكان علىٰ بناء شخصية الطفل بناءً قويًّا يقف بوجه رياح الحياة العاتية، ولكن لا يصل إلىٰ حدِّ كس_ر الغير، أي بناء الشخصية بناءً متوازناً يجمع بين القوَّة واللين، وما دام الطفل في مقتبل عمره، حيث يكون كالطين الصناعي الذي يتشكَّل بحسب رغبة من هو بيده، فعلىٰ الأبوين أنْ يستغلّا هذه الفترة الوجيزة جدًّا، لتشكيل شخصية الطفل بصورة مسبوكة ودقيقة.

ص: 189

وهنا نذكر نقاطاً ثلاثة تدور حول هذا الموضوع:

طبعاً لا يعني هذا أنْ يتمرَّد الطفل علىٰ أبويه، ولكنَّه يعني صياغة الأوامر بطريقة تجعل الطفل يحسُّ بأنَّه مسؤول عن تنفيذ الأمر من باب أنَّه رجل البيت والمستقبل، وبالتالي فعليه أنْ يتحمَّل نوعاً من التكاليف البيتية والاجتماعية.

فرهان الأبوين علىٰ إقناعه بأنَّ تنفيذ الأوامر لا يعني سلب إرادته.

ولا يعني هذا أيضاً أنْ يقوم الوالدان بخداع الطفل بض_رورة تنفيذ كلِّ الأوامر باستمرار.

فالرهان علىٰ التوازن!

وهنا نذكر قائمة من الأُمور التي تُؤثِّر سلباً علىٰ شخصية الطفل:

سينعكس علىٰ شكل خوف دائم وتردُّد مستمرٍّ من الأولاد، بحيث يعيش الفزع من أبويه، خصوصاً إذا كسر زهريةً أو إناءً من دون قصد!

إنَّ العنف لا يُولِّد إلَّا شخصية ضعيفة خائفة مهتزَّة.

وفي أسوأ حالات هذه المقارنات قد يقتنع الولد بفشله، وبالتالي سيقنط وييأس من إمكانية تغيير سلوكياته، فيقف علىٰ جنب الطريق ولا يتقدَّم خطوة واحدة.

أو (أنت لا تستطيع فعل هذا).

أو (أنت قليل الخبرة في هذا العالم المخيف).

أو (أنت لا تعرف شيئاً عن هذا).

أو (أنت لن تستطيع فعل أيِّ شيء من دون مساعدتي).

أو (لا يحقُّ لك التعبير عن هذا).

أو (رأيك تافه ولا قيمة له).

وأمثال هذا الرسائل المحبطة.

إنَّ هذه الكلمات وأمثالها ستقتل ولدك من غير موت، وستجني عليه من دون سكّين.

إنَّ بعض الآباء عنده من القدرة علىٰ الإبداع في اختراع وسائل (الإحباط) بحيث لا يترك ثغرة للولد يمكن له من خلالها أنْ يُثبِت تفوّقه أو قدرته أو حتَّىٰ إبداء رأيه، إنَّهم ناجحون تماماً ومبدعون حقًّا في قتل الشخصية، وكثيرٌ ما هم!

إنَّ أيَّ والدين لا يملكان الاستعداد النفس__ي لبذل الجهد والراحة بل والكبرياء غير المبرَّر، فإنَّ تلك الخطوات لا تُمثِّل لديهم إلَّا مجرَّد أماني معلَّقة علىٰ الثريا، أو خيالات شاعر في ليلِ حالم!

ومعه، فعلينا - نحن الآباء والمربّين - أنْ نكون علىٰ استعداد تامٍّ للعمل علىٰ تطبيق تلك الخطوات بجدّية وصبر، وعلينا أنْ نعمل علىٰ استحداث وإبداع خطوات جديدة تتناسب مع أولادنا، الذين يختلفون فيما بينهم في الاستعدادات والقابليات.

وتلك الخطوات هي التالي:

قميصاً معيَّناً، فإذا أعجبك وكان مناسباً له فأثنِ علىٰ اختياره الصحيح، وأخبره بأنَّه أصبح علىٰ قدر المسؤولية في ذلك.

وأمَّا إذا لم يكن اختياره مناسباً، فعليك أنْ تستخدم أُسلوباً دبلوماسياً معه يحفظ له ماء وجهه، ويجعله يُغيِّر رأيه إلىٰ غيره، كأن تُخبِره بأنَّ ما اختاره أمر جيِّد، ولكن دعنا نبحث عن خيارات أُخرىٰ، لعلَّنا نجد ما هو أفضل.

ثانياً: كلِّفْه بالقيام بمهامٍّ صغيرة، يكون له الخيار الكامل فيها، فإذا أردت أنْ تجلب شيئاً من بيت جارك فابعثه في هذا المشوار، وإذا رأيت محتاجاً فأعطه مبلغاً من المال ليقوم هو بإعطائه له، وإذا صعدتم في سيّارة أُجرة فدعه هو من يدفع الأُجرة للسائق، وهكذا.

ثالثاً: دعه يتناول طعامه لوحده، حتَّىٰ وإنْ وقع بعض الطعام علىٰ ملابسه، فبعد عدَّة محاولات سينجح الطفل في إيصال اللقمة إلىٰ فمه من دون خسائر، وحتَّىٰ لو وقعت خسائر فعلِّمه القيام بجمعها بعد الانتهاء من طعامه، فهي أيضاً مهمَّة مستقلَّة.

رابعاً: إيّاكِ أيَّتها الأُمُّ أنْ تكتبي له واجباته المدرسية، بل عليه هو أنْ يقوم بذلك باستقلاله، نعم لا بأس بأنْ يكون تحت رعايتكِ، وعليه أيضاً أنْ يتعلَّم كيف يُحضِّر جدوله اليومي.

خامساً: دعوه يلبس ملابسه لوحده، ولا بأس بلمسات أخيرة تفيضها الأُمُّ من خبرتها في الحياة، فإنَّ ذلك يجعله يحسُّ بأنَّه وصل إلىٰ مرحلة لا بدَّ أنْ يعتمد علىٰ نفسه فيها بعيداً عن أُمِّه في هذه المهمَّة اليومية.

سادساً: لتكن له خزانة خاصَّة بملابسه وكُتُبه وحاجياته قدر

ص: 198

الإمكان، فإنَّ ذلك في الوقت الذي يُضفي علىٰ حياته نوعاً من الاستقلالية هو يعمل علىٰ بناء شخصيته وتدريبه علىٰ الاستقلال في مهامٍّ أعظم.

سابعاً: وحتَّىٰ تزيد من تفعيل (استقلالية ولدك) عليك أنْ تجعله يطمئنُّ من (العقاب) لو (أخطأ)، فإنَّ (أَمْنه) من ذلك يُشجِّعه علىٰ تفعيل استقلاليته أكثر، لأنَّه سيضمن نصيحةً من أبٍ ودود وأُمٍّ رؤوم، بعيداً عن التهكُّم والص_راخ والعقوبة البدنية. و(كلَّما كان استخدام العقاب أقلّ، كانت التربية أقرب إلىٰ السواء، والعكس صحيح)((1)).

- مخالفة القواعد البيتية المتَّفق عليها مسبقاً.

- عدم تقبُّل النصيحة أو تصحيح الخطأ والاعتذار.

ولذلك فعلىٰ الأبوين أنْ يُدرِّبا أولادهما علىٰ الاستقلال بطريقة صحيحة ليحصلا علىٰ نتائج إيجابية مزدوجة تضمن:

1 - الاستقلال التدريجي للأولاد، ممَّا يعني بناء الشخصية.

2 - عدم تمرُّد الولد فيما إذا وصل إلىٰ مرحلة المراهقة، لأنَّه سيجد كلَّ ما يحلم به من استقلال متوفِّراً لديه من قبلُ، بالإضافة إلىٰ تمسُّكه بالبنود العائلية والاجتماعية المتَّفق عليها، لأنَّه لن يراها مخالفة لما يطمح إليه.

إنَّ هذا التعامل في الوقت الذي يقتض_ي من الأبوين تعاملاً خاصًّا مع الولد، بحيث يجعله يحسُّ بأنَّه فعلاً صار رجلاً، هو يقتض_ي أيضاً مراقبة دقيقة لهذا (الرجل الصبيِّ)، يتضمَّن تعديلاً للسلوك لو انحرف عن الخطِّ المرسوم له شرعاً وعرفاً وعقلاً، إذ لعلَّ إحساس الولد بأنَّه صار رجلاً - الإحساس الذي رسمه له أبواه في خطوة مهمَّة منهما لبناء شخصيته بصورة صحيحة - يجعله يتجاوز حدود مرحلته، ويبدأ بالخروج من البيت مثلاً ليغيب فترات طويلة من دون مبرِّر، وعدم تقبُّله للنصيحة من الآخر.

إنَّ هذه الخطوة وحتىٰ تُثمِر تحتاج إلىٰ تفعيل النقاط التالية:

تعاقبه، ولن تجعله يعيش الرعب من سياط كلامك أو قبضة يدك، فالخطأ واردٌ حتَّىٰ من الكبار، ولكنَّ المهمّ بعد وقوعه هو تصحيحه بكلِّ شجاعة.

ونُكرِّر ما قلناه سابقاً من أنَّ هذا التساهل لا يعني رفع المؤاخذة والعتاب، بل يعني التوازن في معادلة ذات ثلاثة أطراف: (العتاب، وتحمُّل المسؤولية، وتصحيح الخطأ لو وقع)، والرهان في النجاح علىٰ التوازن في هذه المعادلة.

وهكذا في جميع مفردات وأنظمة الحياة.

ومن نفس هذا المنطلق إذا أراد أيُّ شخص أنْ ينجح في حياته فعليه أنْ يعيش التوازن فيها، فلا يُضحّي بش_يء إلَّا لأجل الأهمّ، ولا يترك شيئاً إلَّا من أجل شيء آخر أهمّ منه.

والتربية عموماً تحتاج إلىٰ توازن، وقد تكلَّمنا عن شيء من التوازن المطلوب من الآباء فيما يتعلَّق بالعمل والتربية، في عنوان (مميِّزات تربية الدجاج).

ومن أجل بناء شخصية الطفل بناءً متَّزناً، عليك أنْ تُعلِّمه، وأنْ تجعله يمارس التوازن في حياته، ولا يميل إلىٰ الإفراط أو إلىٰ التفريط في كلِّ مفردات الحياة.

وهنا عدَّة حالات ينبغي الالتفات إلىٰ ضرورة التوازن فيها من أجل تحقيق هذه الخطوة:

يُفرِّط الطفل بطبعه الاجتماعي ليقيم علاقات مع كلِّ من هبَّ ودبَّ، ومن دون أيِّ قيود، إلىٰ الحدِّ الذي قد يذوب الطفل بأصحابه علىٰ حساب علاقاته البيتية والدراسية.

كذلك ليس من الصحيح أنْ يُفرِّط الطفل بهذا الجانب ويتركه وراء ظهره، ويرحل عنه إلىٰ غير رجعة، بحيث يكون منطوياً علىٰ ذاته، وغير مستعدٍّ لإقامة أيِّ صداقة مع أترابه.

إنَّ الإفراط ذاك والتفريط هذا قد يكون سببه الأبوين نفسيهما، فالأب الذي يطلب من ولده أنْ يعمل في أماكن مشبوهة فإنَّه يُؤدّي به إلىٰ الإفراط في الطبع الاجتماعي، وهذا سيُولِّد مشاكل كثيرة بين الأب وولده تبدأ من تمرُّد الولد علىٰ أوامر أبيه.

كما أنَّ الحماية الزائدة من الأُمِّ أو الأب قد تؤدّي إلىٰ أنْ يُصبح الولد أنانياً وانطوائياً، وقد رأيت بعض (المعلِّمات) في مدارس (خاصَّة بالبنات) تأتي بولدها (الذَّكَر) في هذه المدرسة لتُؤمِّن له حمايتها!

علىٰ الأبوين أنْ يُعلِّما أولادهما التوازن في العلاقات الاجتماعية بحيث تخرج تلك العلاقات عن طرفي الإفراط والتفريط إلىٰ التوازن.

ولأنَّ عالمنا هو عالم التزاحم باعتبار قلَّة الفُرَص المتاحة إزاء الرغبات المتزايدة، فإنَّنا بحاجة إلىٰ تنظيم عملية الاحتكاك بين بني البش_ر، وقد وفَّرت الأديان السماوية أنظمة متوازنة شملت جميع مرافق الحياة، فنظَّمتها تنظيماً دقيقاً، ثمّ جاءت القوانين الوضعية لتضع بصمتها في هذا التنظيم، ومنذ القِدَم وإلىٰ اليوم سعىٰ الإنسان إلىٰ ذلك، فكانت (مسلَّة حمورابي)، وكانت (لائحة حقوق الإنسان)، وغيرها.

وإلىٰ جنب هذين العمودين التنظيميين فقد تعارف بنو البش_ر علىٰ التزام أخلاقيات عامَّة يحكمُ بحسنها العقلُ ولو من دون شريعة أو قانون.

وهذه الأخلاقيات في الوقت الذي تُقلِّل من حدَّة الاحتكاك بينهم هي تُؤدّي إلىٰ تقوية الأواصر الاجتماعية.

وقد أخذ بنو البش_ر علىٰ أنفسهم تقدير من يلتزم هذه الأخلاقيات التي تكشف عن ذوق رفيع واستقامة في الشخصية.

وإنَّ واحدةً من مهامِّ التربية - مما يُقوّي شخصية الطفل في نظر نفسه وغيره - هو التزام هذه الأخلاقيات الذوقية، باعتبار أنَّ التقدير الذاتي الذي يكتسبه الطفل من أدائه لتلك الذوقيات والمدح المتلألئ من الناس له يعني له الكثير، فهو سيحسُّ أنَّه وبالتزامه تلك الأخلاقيات فإنَّ الناس يعتبرونه رجلاً ناضجاً كامل الشخصية، وبالتالي فهو يستحقُّ كلَّ الاحترام والتقدير.

وهنا أذكر قائمة مهمَّة من تلك السلوكيات الذوقية التي هي في الوقت الذي تُعتَبر مهمَّة من مهامِّ التربية فإنَّ لها آثاراً في بناء شخصية الطفل وإحساسه بالمسؤولية الاجتماعية:

ص: 207

1 - التزام الأولاد بإلقاء التحيَّة والسلام علىٰ من يكبرونهم سنًّا، بل وحتَّىٰ علىٰ أترابهم وأصدقائهم، وجعْل إلقاء التحيَّة ديدناً تلقائياً.

طبعاً أوَّلُ فئة من المجتمع يلزم إلقاء التحيَّة عليها هم أفراد العائلة، ففي كلِّ مرَّة يرجع الأولاد من المدرسة أو من اللعب عليهم أنْ يُلقوا التحيَّة، وهكذا عند الاستيقاظ من النوم...

وهذا الأدب قد صرَّحت به الروايات الش_ريفة مبيِّنة الترتيب التربوي لمن يبدأ بالسلام، فقد روي عن أبي عبد الله (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ) أنَّه قال: «يُسلِّم الصغير علىٰ الكبير، والمارُّ علىٰ القاعد، والقليل علىٰ الكثير»((1)).

2 - تدريبهم علىٰ اختيار مجالسهم في مواضع أدنىٰ من مواضع من هم أكبر منهم سنًّا، والإيحاء إليهم بأنَّ هذا التص_رُّف هو من حسن الأدب وقوَّة الشخصية، ولا شكَّ أنَّ لكلِّ مجتمع آدابه الخاصَّة فيما يتعلَّق بهذا الأمر.

وينفع هنا أنْ تُذكِّروهم بما رُوي عن أمير المؤمنين (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): «لا تُسْ_رِعَنَّ إلىٰ أرفع موضع في المجلس فإنَّ الموضع الذي تُرفَع إليه خيرٌ من الموضع الذي تُحَطُّ عنه»((2)).

3 - عدم مقاطعة الكبار عندما يتبادلون أطراف الحديث، وتشجيعه علىٰ المشاركة إذا أُتيحت الفرصة له أو طُلِبَ منه ذلك، مع التزام عدم رفع الصوت أكثر من الطبيعي، وإذا استلزم الأمر المقاطعةَ فليُقدِّم الولد كلمة اعتذار مثل: (معذرةً، عفواً...)، وهكذا.

4 - الاهتمام بالهندام والشكل الخارجي من حيث النظافة

ص: 208

والترتيب ووضع عطر مناسب قبل الخروج من البيت (هذا خاصٌّ بالولد الذَّكَر ولا يشمل البنت للمحاذير الش_رعية من وضع العطر)، والاهتمام بنظافة الأسنان وبرائحة الفم((1))، وهكذا الاهتمام بوضع الحذاء في موضعه المناسب، وعدم (الدوس) علىٰ أحذية الآخرين.

5 - تعليمه أدب الشكر عند الإحسان، فعليه أنْ يشكر أُمَّه إذا أحضرت له الطعام، وأباه إذا اشترىٰ له لعبة أو حاجة ما، ومعلِّمَه بعد انتهاء الدرس، وصديقَه بعد انتهاء جلستهما وحديثهما، وأخاه بعد تقديم مساعدة له، وهكذا ينبغي تعليمه فنَّ الطلب من الآخرين، فيُقدِّم كلمة (من فضلك، لو سمحت، أرجو منك)، وهكذا.

6 - طرق الباب قبل الدخول إلىٰ الغرفة الخاصَّة بالأبوين أو بأحد الإخوة، وخصوصاً الأخوات، أو عند الدخول إلىٰ غرفة الضيوف، كما يلزم الاستئذان من الأخ لو أراد أنْ يفتح خزانته الخاصَّة.

فالاستئذان أُسلوب لا بدَّ من تدريب الأولاد عليه، فعليهم أنْ يفهموا ويتعلَّموا كيف يحترمون خصوصيات الآخرين، ولتحذر الأُمُّ من التجسُّس علىٰ خصوصيات الأب أمام أطفالها (أو حتَّىٰ لو كانت لوحدها!).

ص: 209

7 - تغطية الأنف والفم بمنديل عند العطاس أو السعال أو التثاؤب، وعدم البصق والتنخُّم والتجشُّؤ أمام الآخرين، إلَّا في مكان منعزل، ورمي المنديل في مكانه المناسب، والاعتذار لو حصل شيء من ذلك من دون قصد أو من دون إرادة.

8 - إذا أكل أولادك شيئاً له مخلَّفات ونفايات كالأغذية المعلَّبة وبعض الفواكه وأنتم في سيّارتكم الخاصَّة، فلا ترضَ أبداً برمي تلك المخلَّفات من نافذة السيّارة إلىٰ الشارع، وكذلك إذا كنتم في حديقة أو متنزَّه، فلا بدَّ من الالتزام بوضع النفايات في أماكنها المخصَّصة.

والآباء مطالَبون بتنفيذ هذا الأدب أوَّلاً.

9 - أرشد الأولاد إلىٰ أنْ يساعدوا من يحتاج المساعدة ممَّن هم أكبر منهم سنًّا، أو أُولئك الذين هم أصغر منهم، فإنَّ تقديم المساعدة في الوقت الذي يجعل الولد يحسُّ بقوَّة الشخصية هو أيضاً يجعل الآخرين ينظرون إليه بإكبار وإجلال وتقدير، الأمر الذي سينعكس بالطبع علىٰ شخصية الولد لتكون متَّزنة قويَّة.

طبعاً تشمل هذه النقطة الاستجابة إلىٰ طلب الكبير بإحضار شيء معيَّن، أو القيام بأمر ما.

10 - تعليم الأولاد آداب المائدة، من غَسل اليدين قبل الطعام وبعده، والبسملة عن البدء والحمد عند الانتهاء، وإمساك أدوات الطعام بصورة جيِّدة، والأكل ممَّا هو أمامه وأنْ لا يتجاوز إلىٰ ما هو أمام الآخرين، وعدم التكلُّم أثناء الأكل، وعدم النظر في وجوه الآخرين عندما يأكلون، ومضغ الطعام جيِّداً، وطلب المساعدة من غيره فيما لو أراد شيئاً بعيداً عن متناول يده، ولا يمدَّن جسمه فوق الطعام ليصل

ص: 210

إليه، وعدم البدء بالطعام قبل الكبار، وعدم الأكل ماشياً، وغيرها من آداب الطعام.

11 - علىٰ الآباء أنْ يُعلِّموا أبناءهم والأُمَّهات بناتهنَّ، ويُؤكِّدوا عليهم بأنَّ للبيت خصوصياته التي لا يجوز أنْ تخرج خارجه، ولا التحدُّث عنها أمام الآخرين.

ومن هذا القبيل علىٰ الأب أنْ يلتزم عدم الشكوىٰ من الأولاد أو من الزوجة أمام الضيوف أو الأصدقاء أو حتَّىٰ الأقارب، لأنَّ الولد إذا رأىٰ هذا التصرُّف من أبيه (أو من أُمِّه - لا فرق من هذه الناحية -) فإنَّه لن يتحرَّز عن إظهار أسرار البيت أمام أيِّ شخص آخر.

كذلك يلزم علىٰ الأولاد أنْ يتعلَّموا أنَّ لبيوت الناس أسراراً، فلو حدث واطَّلع بعضهم علىٰ سرٍّ منها بقصد أو من دون قصد، فعليه أنْ يحفظه ولا يُظهِره أبداً.

ص: 214

9 - التربية الرشيدة (7) ابن زمانه: أ. د. عبد الكريم بكّار/ ط الأُولىٰ/ 1435ه_ - 2014م/ دار وجوه للنشر والتوزيع.

10 - تفسير العيّاشي: محمّد بن مسعود العيّاشي/ الحاجّ السيِّد هاشم الرسولي المحلّاتي/ المكتبة العلمية الإسلاميَّة/ طهران.

11 - تفسير القمّي: عليّ بن إبراهيم القمّي/ تصحيح وتعليق وتقديم: السيِّد طيب الموسوي الجزائري/ ط الثالثة/ 1404ه_/ مؤسَّسة دار الكتاب للطباعة والنشر/ إيران/ قم.

12 - تفسير مجمع البيان: الشيخ الطبرسي/ تحقيق وتعليق: لجنة من العلماء والمحقِّقين الأخصّائيين/ ط الأُولىٰ/ 1415ه_ - 1995م/ مؤسَّسة الأعلمي للمطبوعات/ بيروت/ لبنان.

13 - التوحيد: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: السيِّد هاشم الحسيني الطهراني/ منشورات جماعة المدرِّسين في الحوزة العلمية في قم المقدَّسة.

14 - ثواب الأعمال: الشيخ الصدوق/ تقديم: السيِّد محمّد مهدي السيِّد حسن الخرسان/ ط الثانية/ 1368ش/ مطبعة أمير/ منشورات الشريف الرضي/ قم.

15 - الجامع الصغير: جلال الدِّين السيوطي/ ط الأُولىٰ/ 1401ه_ - 1981م/ دار الفكر للطباعة والنشر والتوزيع/ بيروت.

16 - الخصال: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ 1403 ه_ - 1362ش/ منشورات جماعة المدرِّسين في الحوزة العلمية في قم المقدَّسة.

17 - الدُّرُّ المنثور: جلال الدِّين السيوطي/ دار المعرفة للطباعة والنشر/ لبنان/ بيروت.

ص: 216

18 - دعائم الإسلام: القاضي النعمان المغربي/ آصف بن عليّ أصغر فيضي/ 1383ه_ - 1963م/ دار المعارف/ القاهرة.

19 - الدعوات: قطب الدِّين الراوندي/ مدرسة الإمام المهدي ¨/ ط الأُولىٰ/ 1407ه_/ مطبعة أمير/ قم.

20 - سلسلة الاختراق الثقافي (1) فضائيات الأطفال وأخطارها: الصادرة عن المركز الإسلامي للدراسات الاستراتيجية/ النجف الأشرف.

21 - شرح نهج البلاغة: ابن أبي الحديد/ تحقيق: محمّد أبو الفضل إبراهيم/ ط الأُولىٰ/ 1378ه_ - 1959م/ دار إحياء الكُتُب العربية/ عيسىٰ البابي الحلبي وشركاه.

22 - عدَّة الداعي: ابن فهد الحلّي/ تصحيح: أحمد الموحِّدي القمّي/ مكتبة وجداني/ قم.

23 - علل الش_رائع: الشيخ الصدوق/ تقديم: السيّد محمّد صادق بحر العلوم/ 1385ه_ - 1966م، منشورات المكتبة الحيدرية ومطبعتها/ النجف الأشرف.

24 - عوالي اللئالي: ابن أبي جمهور الأحسائي/ تقديم: السيِّد شهاب الدِّين النجفي المرعش_ي/ تحقيق: الحاجّ آقا مجتبىٰ العراقي/ ط الأُولىٰ/ 1403ه_ - 1983م/ سيِّد الشهداء/ قم.

25 - عيون أخبار الرضا (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ): الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق وتقديم: الشيخ حسين الأعلمي/ 1404ه_ - 1984م/ مطابع مؤسَّسة الأعلمي/ لبنان/ بيروت.

26 - عيون الحِكَم والمواعظ: عليّ بن محمّد الليثي الواسطي/ الشيخ حسين الحسيني البيرجندي/ ط الأُولىٰ/ دار الحديث.

ص: 217

27 - الفتاوىٰ الميسَّ_رة: السيِّد السيستاني/ ط الثالثة/ 1417ه_ - 1997م/ مطبعة الفائق الملوَّنة.

28 - القيادة في الإسلام: محمّد الريشهري/ تعريب: عليّ الأسدي/ ط الأُولىٰ/ مطبعة دار الحديث/ مؤسَّسة دار الحديث الثقافية/ إيران/ قم.

29 - الكافي: الشيخ الكليني/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ ط الخامسة/ 1363ش/ مطبعة حيدري/ دار الكُتُب الإسلاميَّة/ طهران.

30 - كنز العُمّال: المتَّقي الهندي/ ضبط وتفسير: الشيخ بكري حيّاني/ تصحيح وفهرسة: الشيخ صفوة السقا/ 1409ه_ - 1989م/ مؤسَّسة الرسالة/ لبنان/ بيروت.

31 - الكنىٰ والألقاب: الشيخ عبّاس القمّي/ مكتبة الصدر/ طهران.

32 - المحاسن: أحمد بن محمّد بن خالد البرقي/ تصحيح وتعليق: السيِّد جلال الدِّين الحسيني (المحدِّث)/ 1370ه_ - 1330ش/ دار الكُتُب الإسلاميَّة/ طهران.

33 - المحاضرات الأخلاقية: السيِّد حسين نجيب محمّد/ دار هادي.

34 - المستدرك: الحاكم النيسابوري/ إشراف: يوسف عبد الرحمن المرعشلي.

35 - مشكاة الأنوار: عليّ الطبرسي/ مهدي هوشمند/ ط الأُولىٰ/ 1418ه_/ دار الحديث.

36 - معاني الأخبار: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ 13791379ه_ - 1338ش/ مؤسَّسة النش_ر الإسلامي التابعة لجماعة المدرِّسين بقم المشرَّفة.

37 - المعجم الأوسط: الطبراني/ قسم التحقيق بدار الحرمين/ 1415ه_ - 1995م/ دار الحرمين للطباعة والنشر والتوزيع.

ص: 218

38 - معرفة القرآن علىٰ ضوء الكتاب والسُّنَّة: محمّد الريشهري/ ط الأُولىٰ/ دار الحديث للطباعة والنشر.

39 - مفردات غريب القرآن: الراغب الأصفهاني/ ط الثانية/ 1404ه_/ دفتر نشر الكتاب.

40 - مكارم الأخلاق: الشيخ الطبرسي/ ط السادسة/ 1392ه_ - 1972م/ منشورات الشريف الرضي.

41 - من لا يحض_ره الفقيه: الشيخ الصدوق/ تصحيح وتعليق: عليّ أكبر الغفّاري/ ط الثانية/ مؤسَّسة النش_ر الإسلامي التابعة لجماعة المدرِّسين بقم المشرَّفة.

42 - منهاج الصالحين: السيِّد السيستاني/ طبعة مصحَّحة ومنقَّحة/ 1439ه_.

43 - نظرة متجدِّدة في التربية الإسلاميَّة: البروفوسور خس_روباقري/ إصدار وترجمة ونش_ر: مركز الأبحاث والدراسات التربوية/ مطبعة دار البلاغة/ الطبعة الأُولىٰ/ 1436ه_ - 2015م.

44 - نهج البلاغة (خطب الإمام عليٍّ (عَلَيْهِ اَلسَّلاَمُ)): شرح الشيخ محمّد عبده/ ط الأُولىٰ/ 1412ه_ - 1370ش/ مطبعة النهضة/ دار الذخائر/ إيران/ قم.

45 - وسائل الشيعة: الحُرُّ العاملي/ مؤسَّسة آل البيت (عَلَيْهِمُ اَلسَّلاَمُ) لإحياء التراث/ ط الثانية/ 1414ه_/ مطبعة مهر/ قم.

46 - ينابيع المودَّة لذوي القربىٰ: القندوزي/ تحقيق: السيِّد عليّ جمال أشرف الحسيني/ ط الأُولىٰ/ 1416ه_/ مطبعة أُسوه/ دار الأُسوة للطباعة والنشر.

* * *

ص: 219

ص: 220

التوازن في تربويات الدِّين. 29

مميِّزات تربية القرد. 30

ملاحظات حول هذه التربية. 32

الملاحظة الأُولىٰ. 32

الملاحظة الثانية. 33

الملاحظة الثالثة. 33

النوع الأوَّل: النوع الثابت.. 33

النوع الثاني: النوع المتغيِّر داخل الثوابت.. 34

الملاحظة الرابعة. 34

الملاحظة الخامسة. 34

مميِّزات تربية (الذئب). 34

تسامحٌ مقنَّن. 35

مميِّزات تربية الدولفين.. 36

الفصل الثاني: خطوات تحقيق مفهوم التربية الناجحة. 39

الخطوة الأُولىٰ: التنشئة البدنية. 41

الملاحظة الأُولىٰ. 42

الملاحظة الثانية. 42

الملاحظة الثالثة. 42

الملاحظة الرابعة. 43

الملاحظة الخامسة. 43

الملاحظة السادسة. 43

الملاحظة السابعة. 43

ص: 222

الملاحظة الثامنة. 44

الملاحظة التاسعة. 45

الملاحظة العاشرة. 45

الخطوة الثانية: التنشئة المعنوية. 46

مقدّمة. 46

المقدّمة الأُولىٰ: التصوُّر. 47

المقدّمة الثانية: الاعتقاد (التصديق). 48

المقدّمة الثالثة: الحُبُّ، والرغبة، والشوق.. 48

المقدّمة الرابعة: الإرادة والاختيار (تفعيل الاختيار الإنساني). 49

النتيجة. 50

النقطة الأُولىٰ. 50

ملاحظات.. 51

النقطة الثانية. 53

إشارات الروايات لهذه المرحلة. 55

النقطة الثالثة. 56

الملاحظة الأُولىٰ. 57

الملاحظة الثانية. 57

الملاحظة الثالثة. 58

النقطة الرابعة: تفعيل الاختيار (توجيه الاختيار). 60

الملاحظة الأُولىٰ. 60

الملاحظة الثانية. 60

الملاحظة الثالثة. 60

ص: 223

الملاحظة الرابعة. 61

الملاحظة الخامسة. 61

الخطوة الثالثة: المالكية والتدبير.. 62

الأمر الأوَّل: أنواع المالكية. 63

القسم الأوَّل: المالكية الحقيقية. 63

القسم الثاني: المالكية الاعتبارية. 64

الأمر الثاني: إطلاقات الربِّ.. 66

الإطلاق الأوَّل: الربُّ المطلق أو المستقلُّ. 67

الإطلاق الثاني: الربُّ بقيد معيَّن، أو الربُّ غير المستقلِّ. 67

الخطوة الرابعة: إراءة العقيدة. 69

مفردات التربية العقائدية. 70

المفردة الأُولىٰ: الدعوة إلىٰ العقيدة الصحيحة. 71

المفردة الثانية: الإسراع بالتربية العقائدية والنصيحة للولد. 71

المفردة الثالثة: تعليمهم حُبَّ أهل البيت (عَلَيْهِمُ اَلسَّلاَمُ).. 74

المفردة الرابعة: تعليمهم الفرائض... 75

المفردة الخامسة: تعليمهم القرآن الكريم. 76

المفردة السادسة: تحصينهم من التيّارات المنحرفة. 77

ملاحظة مهمَّة: كيف نُثبِت وجود (الله) تعالىٰ للأطفال؟. 78

المرحلة الأُولىٰ. 79

المرحلة الثانية. 80

المرحلة الثالثة. 81

المرحلة الرابعة. 81

ص: 224

ملاحظة. 82

الخطوة الخامسة: تربية العفاف.. 83

الملاحظة الأُولىٰ. 84

الملاحظة الثانية. 84

الملاحظة الثالثة. 85

الملاحظة الرابعة. 85

الملاحظة الخامسة. 85

ما هو الهدف من تربية العفاف في الإسلام؟. 86

مفردات تربية العفاف.. 87

المفردة الأُولىٰ: المقاربة. 87

المفردة الثانية: التفريق في المضاجع. 89

المفردة الثالثة: عدم النظر إلىٰ عورة الطفل، وعدم السماح له بالنظر إلىٰ عورة الآخر 91

ملحق فقهي: أحكام النظر. 92

النقطة الأُولىٰ: هل يجوز النظر إلىٰ عورة الصبيِّ غير البالغ؟. 92

ملاحظة. 93

النقطة الثانية: تكملة حكم النظر واللمس لغير المميِّز. 93

النقطة الثالثة: نظر الرجل إلىٰ الصبيَّة المميِّزة. 94

النقطة الرابعة: نظر المرأة للصبيِّ المميِّز. 94

المفردة الرابعة: تقبيل الأطفال. 95

كيف نحمي أولادنا من التحرُّش الجنسي؟. 99

المفردة السادسة: العفاف اللفظي. 101

ص: 225

المفردة السابعة: تأخير التزويج.. 102

المفردة الثامنة: لا للفراغ. 106

ملاحظة مهمَّة. 108

الفصل الثالث: أهداف التربية. 109

لماذا تُربّي أبناءك؟. 111

أهداف التربية. 112

الهدف الأوَّل: رجل الحياة. 112

الهدف الثاني: تطوير المهارات.. 114

الهدف الثالث: حياة طيِّبة. 115

الهدف الرابع: الوقاية. 117

أوَّلاً: التعليم المباشر... 119

ثانياً: التعليم المبطن. 119

ما هي أسباب الكذب عند الأولاد؟. 120

السبب الأوَّل: الاعتقاد بأنَّ الكذب منجي. 120

السبب الثاني: محاولة جذب انتباه الآخرين. 121

السبب الثالث: التكذيب المستمرُّ للأولاد. 121

السبب الرابع: خُلف الوعد معه. 121

السبب الخامس: الفضول الزائد. 122

الهدف الخامس: الارتباط الغيبي. 123

الفصل الرابع: تربية متكاملة متكافئة. 125

مقدّمات ثلاث.. 127

المقدّمة الأُولىٰ. 127

ص: 226

المقدّمة الثانية. 127

المقدّمة الثالثة. 128

المحور الأوَّل: التربية في جانبها المادّي.. 130

النقطة الأُولىٰ. 130

النقطة الثانية. 130

النقطة الثالثة: لا يجوز قتل الجنين في هذه المرحلة أبداً 131

النقطة الرابعة. 132

النقطة الخامسة. 132

النقطة السادسة. 133

النقطة السابعة. 133

المحور الثاني: التربية في جانبها المعنوي الروحي. 133

النقطة الأُولىٰ. 133

النقطة الثانية. 134

النقطة الثالثة. 134

النقطة الرابعة. 135

النقطة الخامسة. 135

الفصل الخامس: مؤثِّرات السلوك. 137

المؤثِّر الأوَّل: الوالدان. 141

المرحلة الأُولىٰ: مرحلة اقتران الأبوين. 141

الخطوة الأُولىٰ: المرحلة التصوُّرية للزواج.. 142

الخطوة الثانية: المرحلة الاختيارية للزواج.. 144

إشارات الروايات لهذه الخطوة. 145

ص: 227

الخطوة الثالثة: ما بعد الزواج.. 147

النقطة الأُولىٰ: الواقعية. 148

النقطة الثانية: التقبُّل. 148

النقطة الثالثة: استشراف المستقبل. 148

المرحلة الثانية: مرحلة التأثير.. 149

استطراد.. كيف تضفي السعادة على حياتك الزوجية؟. 150

الخطُّ الأوَّل: خطُّ (افعل). 150

الفعل الأوَّل: العبادة. 150

الفعل الثاني: الاحتفاظ بابتسامة خفيفة في كلِّ الأوقات.. 151

الفعل الثالث: السلام. 153

الفعل الرابع: العناق.. 154

الفعل الخامس: القُبْلة. 154

الفعل السادس: الهدية. 156

الخطُّ الثاني: خطُّ (لا تفعل). 157

المؤثِّر الثاني: الإعلام. 158

لماذا تقاسم الإعلامُ التربيةَ مع الوالدين؟. 163

المضمون العام لبرامج الأطفال التلفزيونية. 164

العنوان الأوَّل: إشاعة روح الثقافة الغربية المنفلتة. 164

العنوان الثاني: عرض الأفكار المخالفة للعقيدة التوحيدية. 165

العنوان الثالث: علاقات غير عفيفة، منفتحة أو شاذَّة. 166

العنوان الرابع: إشاعة روح العنف.. 167

العنوان الخامس: التشجيع علىٰ الغناء والرقص والاستعراض الجنسي... 167

ص: 228

العنوان السادس: إشاعة روح الاستهلاك. 168

خلاصة مئوية لعناوين المسلسلات الكرتونية. 169

الآثار السلبية للتلفاز على الأطفال. 169

الأثر الأوَّل: الاضطراب في مواعيد النوم. 170

الأثر الثاني: التوحُّد، أو ما يقرب منه. 171

الأثر الثالث: ندرة أو انعدام القراءة. 171

الأثر الرابع: التأخُّر الدراسي... 172

الأثر الخامس: حلُّ المشاكل بطُرُق عدوانية. 173

الأثر السادس: الخمول البدني.. 174

الأثر السابع: قلَّة التواصل مع الأتراب والأصدقاء. 175

الأثر الثامن: التملُّص من المشاركة في أعمال المنزل. 176

ملاحظة. 177

نصائح واقتراحات لتقليل الآثار السلبية للتلفاز. 177

النصيحة الأُولىٰ: تقنين مشاهدة التلفاز. 177

النصيحة الثانية: التدرُّج في السيطرة. 178

النصيحة الثالثة: توفير البديل. 179

النصيحة الرابعة: شاهد التلفاز معهم. 182

المؤثِّر الثالث: الأصدقاء. 182

ملاحظة. 185

الفصل السادس: بناء شخصية الطفل. 187

النقطة الأُولىٰ: مؤشِّرات ضعف الشخصية. 190

الأمر الأوَّل. 190

ص: 229

الأمر الثاني.. 191

الأمر الثالث.. 191

الأمر الرابع. 192

الأمر الخامس... 192

النقطة الثانية: ما يهدم الشخصية. 192

الأمر الأوَّل: افتراق الأبوين بالطلاق.. 193

الأمر الثاني.. 193

الأمر الثالث.. 193

الأمر الرابع. 193

الأمر الخامس... 194

الأمر السادس... 194

الأمر السابع. 195

الأمر الثامن. 195

الأمر التاسع. 195

النقطة الثالثة: خطوات عملية لبناء الشخصية. 196

الخطوة الأُولىٰ: التدريب علىٰ الاستقلالية. 197

ملاحظة مهمَّة. 199

الخطوة الثانية: تعامل مع ولدك كرجلٍ لا كطفل. 200

النقطة الأُولىٰ. 201

النقطة الثانية. 201

النقطة الثالثة. 201

النقطة الرابعة. 202

ص: 230

النقطة الخامسة. 203

النقطة السادسة. 203

النقطة السابعة. 203

الخطوة الثالثة: التوازن الحياتي.. 203

الحالة الأُولىٰ: التوزان بين النوم واليقظة. 204

الحالة الثانية: التوازن بين اللعب والجِدِّ (القراءة نموذجاً). 204

الحالة الثالثة: التوازن بين الاستهلاك والإنتاج.. 205

الحالة الرابعة: التوازن بين الحقوق والواجبات.. 205

الحالة الخامسة: التوازن بين العلاقات.. 205

الخطوة الرابعة: التربية الذوقية (أو: فنُّ الإتكيت). 206

ملاحظات.. 211

الملاحظة الأُولىٰ. 211

الملاحظة الثانية. 211

الملاحظة الثالثة. 212

الختام. 213

المصادر والمراجع. 215

الفهرس... 221

ص: 231